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中年以后,婚姻最舒服的状态,离不开7件小事

十点签约作者 十点读书 2023-10-07


有个研究机构,想预测刚结婚的夫妻是否婚姻美满,白头偕老。


为此花5年的时间,访问一千多对婚龄至少在10年以上,自认为关系很好的夫妻。


结果显示:


所谓幸福婚姻,根本不是电影里讲的“王子公主就过着快乐幸福的生活”。


相反,那些过得欢喜、幸福的夫妻,不是没有矛盾和压力,而是他们都懂得用心经营。


两口子过日子,无非和一日三餐、柴米油盐、家长里短打交道。


不一定有大起大落,贵在平凡岁月中,彼此有心携手编织美好、和谐未来的画面。


人生过半,越是做对了这7件事,就算是中年夫妻也能过着蜜一样的生活。




《金牌调解》来过一对求助夫妻。


妻子看到家里经济压力大,毅然辞职创业做餐饮,可丈夫总觉得她个性、脾气不适合,还总是在长辈和孩子面前奚落她,打压她。


有次孩子学习比较吃力,丈夫暗示说“不行就放弃,别像你妈那样硬着头皮上”。


这些不认可、不支持,让妻子感到沉重和压力,甚至想啥都不干,免得吃力不讨好。



现场专家听完他们的讲述,一针见血指出问题的症结:


丈夫人前不懂得“护短”,很伤妻子的自尊心。


夫妻本为一体,一荣俱荣,一损俱损。


如果人前不给另一半留面子,对方做什么都落井下石,那俩人总有走不下去的时候。


既然有缘成为同林鸟,就应是你中有我,我中有你。


另一半再不好,缺点多多,也不当众指出批评,而是保护TA的尊严,不给外人看笑话的机会。


懂得护短,才能堵住婚姻的破口,不让矛盾有机可乘,守护婚姻一步一个脚印地走下去。




多少结了婚5年、10年的老夫老妻们,一讲到仪式感,就是一脸的不屑。


认为那不过是小年轻的专属,早就和当了父母的自己无关。


可真正懂得过日子的夫妻,不愿向在家里逢头垢面、邋里邋遢的自己低头,更不想天天过着白开水一般的生活。


哪怕周一到周五照常打卡上班,夜以继日重复着一样的行程,也迫切渴望找一个出口,留点时间做些那些不一样的体验。


想起办公室的梅姐,每个月总要打扮得精致动人和老公吃一顿西餐,每年结婚纪念日攒好年假去省外的旅游胜地过一下“二人世界”。



大家羡慕结婚12年的她活得跟初恋似的,只是她坚持:


哪怕夫妻俩像是左手摸右手没感觉,也要想方设法留住指尖的温暖。


婚姻里的仪式感,是提醒每一对中年夫妻,在为生活奔波、对付日子里的一地鸡毛时,别忘了保留一份浪漫和诗意。


在那些不起眼的细节做做文章,有时候反而比说一万句“我爱你”还撩人心脾。




有人在网上提问:最好的婚姻状态是什么样的?


其中一个回答深入人心:


会吵架,但不会隔夜,即使白天吵架,夜晚也要相拥而眠。


许多频繁吵架的夫妻,各有各的立场、想法,一有冲突,谁也不让谁,就让问题僵着。


拉不下脸求和,心里的埋怨越积越多,到最后爆发的问题更大更极端,差点没法收拾,闹成仇人一样。



心理学有个“蔡格尼克效应”,指的是人们对于尚未处理完的问题,会比已经处理完的印象更加深刻。


那些过得幸福,关系美满的夫妻,深谙这一道理,所以他们坚决拒绝将矛盾留过夜,等彼此冷静下来,第一时间解决问题,让关系重修旧好。


鞋子里有沙子,他们二话不说脱下来倒掉;关系出现点裂痕,他们果断修补,不让激烈的争吵扎痛彼此柔软的心。


有什么事睡前解决,才能让爱火不断延续下去。




活着总有坎坷、难关,两个人一起走到中年,难免会遇到风浪暗涌。


那些始终如一,不改初心的恩爱夫妻,不是没有跌倒掉坑,而是越面临困境,越能握紧彼此的手义无反顾地向前迈进。


电视剧《父母爱情》里,欧阳懿和安欣这对夫妻让无数人钦佩。


原本他俩家境优渥、门当户对,是所有人眼里天造地设的一对,却因为欧阳懿口无遮拦,给全家惹来祸端。


欧阳懿被下放到偏远、环境恶劣的黑山岛,从知识分子一下子沦为码头工人。


深谙丈夫孤傲的秉性很难在岛上生存,安欣毅然决然放弃留在城里过好日子,带着孩子前往当渔民,整整十多年。


正是安欣的“舍弃”,欧阳懿的“看开”,这对苦命夫妻坚强走到最后,关系一天新胜一天。



茫茫人海中,两个陌生人能走到一起成为夫妻,这本就不易。


真正支撑大家长久不分离的,不是爱情,而是信念。


哪怕最初再相爱,大难临头都有可能各自飞。


只有不分你我,同心协力面对问题,才能同甘苦,共进退,享受真正美满的幸福。




和老公一起参加过婚姻研讨会,现场有对50多岁的中年夫妻很引人注意。


主持人好奇地递过麦克风问:“是什么原因让你俩来参加这样的课程?”


原以为他们会有点不好意思扭捏,不料丈夫满脸骄傲地站起来,分享了自己的故事:


“我们结婚快30年,一直吵吵闹闹,关系不大好。


去年孩子上大学,想着干脆离婚算了,免得整天大眼瞪小眼,活得不痛快。


结果刚有这个念头,就被别人硬拉去参加了一场婚姻经营的讲座,整场听下来,才明白我和爱人这些年的婚姻,白过了。


后来我俩决定重新学习怎么经营家庭,给孩子们做榜样。”


当时被这段分享深深打动,多难得的觉悟,难怪从他们身上看到爱的光芒。



没有人是天生都懂得为人妻、为人父,不知道该说什么走心的话,做什么暖心的举动。


不倒空自己虚心学习,有可能把日子过得更糟更差。


唯有夫妻同修,一起用心学习经营,避免不必要的矛盾纷争,家才有温度和格局。




仔细想想,你是否很久没做这些事情了:


另一半正在熬夜通宵赶资料,你心疼TA,给TA倒一杯咖啡或热茶?


TA刚下班回家,鞋子包包来不及放下冲到厨房,你帮TA收拾好?


看到TA衣袖裤脚破了个洞,你不嫌弃TA邋遢,而是默默拿出针线帮TA缝补漂亮?


很多时候,与其怪罪另一半对自己没有温存和爱,不如换位思考,是不是自己平日吝于表达,尤其是行动上。



有句话这么说:行动上的关心,比任何挂在嘴边上的承诺更有意义。


爱的传递,是夫妻之间能主动给予彼此支持、鼓励、赞美、关心,和举手投足中的体贴。


那是说再甜蜜的话,都代替不了的。


每一对爱久弥新的夫妻,无不从小小的家务活、简单的服务开始。


纵然爱的火焰会燃尽,但每一个行动留下的痕迹,会印刻在心窝上,一直延续下去。




作家李爱玲说:“多少中国式婚姻,是一张床上睡了六个人。”


家庭的排位,一旦孩子、父母总是排在夫妻之前,顺序乱了,一定会平添很多事端。


教育专家蒋佩蓉老师在《佩蓉的妈妈经》里,讲到一段和母亲“闹掰”的经历。


那时自己已经结婚了,可母亲总很想见她,并让她先安排好回娘家的时间再告诉丈夫。


可她坚决不同意,说一定要先跟丈夫商量。


好几次被这么对待,母亲特别不高兴,情绪一上来就骂人。


不过蒋佩蓉始终坚持,“如果你不尊重我先生,我只好挂断电话了。”


后来真挂了电话,母亲慢慢也意识到,要改变自己的做法,不能破坏孩子的婚姻。


蒋佩蓉夫妇和母亲的关系,一直相处得特别融洽。



家事,一直都是最难打理的帐,想要大家都顺心顺意,和睦共处,最重要是把夫妻关系放在第一位。


父母、子女、金钱,都不能成为打乱排序的借口。


家庭关系的顺序对了,生活就顺了。



作家毕淑敏说过:


婚姻并不仅仅是快乐,是节日,是两情相悦,是生死与共。
它还是考验,是煎熬,是一种对熟悉生活的破坏和一种崭新模式的建立,是包含了智慧、勇气、人格、意志的双方双重组合。


人生一世,草木一秋,越是用心经营夫妻关系,越能明白美好姻缘的不易和可贵。


多一些包容和尊重,常常给生活注入新鲜感,不把矛盾留过夜,患难中紧牵住彼此的手,追求共同成长和进步,用行动表达爱和关怀,摆对夫妻的位置。


记住这7件事,给幸福做加法,日子才能越过越舒心,两个人才有能量继续奔走下半生。


愿你余生,能和爱的人肩并肩,手挽手,守护着婚姻的勃勃生机,收获满满的爱的滋润。





作者 | 哎呀妈,愿用自己的心和笔,开启孩子们的心灵世界。主播 | 向北,主持人,以清净心看世界,以欢喜心过生活。微信视频号:向北阅读图片 | 视觉中国,网络(如有侵权请联系删除)

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