我们不会因为一个人很烂就立刻停止爱TA

大家好呀～经常有读者在后台提问和留言，我们选择了一些有代表性的心理困扰，邀请简里里来回答，欢迎走进我们的新栏目 #我问简里里 

最近《再见爱人》第二季刚刚落幕，比起撒糖的恋爱综艺，人们喜欢它是因为更接近亲密关系中真实的一面：充斥着矛盾、冲突、无奈。

所以第一期我们聚焦于亲密关系中真实的「痛感」，聊聊那些让我们感到受伤的时刻，应该怎么办？

你可以看到：

◍ 摆脱不健康的亲密关系为什么这么难？

◍ 伴侣出轨到底该如何面对？

◍ 为什么一味地付出却总是被辜负？

Q1

「我进入了一个很不健康的亲密关系，一边想要摆脱，一边又忍不住地不断地想念对方。我很想尽快走出这种状态，也想知道自己为什么会被这种不健康的关系所吸引？」

简里里：首先我想说的是，亲密关系就是很困难的一件事情，尤其当你要结束一段对你很重要的亲密关系。亲密关系的分离中最令人难受的是关于「自恋」的部分：你会忍不住去想，这一切是不是和我好不好有关。

一个层面是在亲密关系中我是不是那个好的人，是不是因为我不够好使得对方做出伤害我的事情，很多人不可避免地在受伤的时候会这么想。另一个层面你会想，当初选择的这个人很糟糕，那我为什么选择了他，是不是因为我有问题？

亲密关系的破碎不可避免地会触及到这种自恋性的疼痛上，这种自恋性的痛苦往往会落脚在黑白的维度上，要不然是我好他坏，要不然是他好我坏，或者我们两个都是坏的。但这种自恋性的疼痛往往是一个阶段，是分离所带来的，当你走过分离这个阶段后， 你的内在是有弹性回来的，你对于自我、他人的认识都会回来。

而什么时候我们认为你可能需要一些专业的帮助呢，你在分手之后很长的一段的时间里，都被卡在很高浓度的自恋性的疼痛里面，换句话说就是你觉得自己的心理，还有对于自我的认识，被卡在了一个位置上，失去弹性的时候，才是需要帮助的的时候。

对于这个朋友我想讲的是，这是一个正常的过程，不要责怪自己，任何人在面对亲密关系的丧失时候，都要处理大量的矛盾的情绪，这里面有不舍，有愤怒，有哀伤，要允许自己有不舍的情绪，允许自己有想念有渴望，给自己一段时间的耐心，慢慢地处理丧失感，这些都是会过去的。

Q2

「我的伴侣出轨了，该不该原谅对方，我应该怎么办？」

简里里：这让我想到多年前我有一个女性朋友，她经历了非常相似的事情，当时她在婚姻里遇到了一些危机，然后身边几乎所有的家人朋友都在为她打抱不平，告诉她一定要离婚。这个姑娘跟我讲了一句话，一直让我印象特别深刻，她说：

「我就好像处在龙卷风的中央，所有的人都在帮助我，可是我觉得特别特别孤独。因为我还没有搞清楚，我们的婚姻中究竟发生了什么问题，不知道在这个过程中我做了什么他做了什么，我还没有足够多的时间去理清楚，在其中我们的心理过程是怎样的，但似乎我现在要马上做一个决定。」

她描述的孤独感是特别特别真实的，在这我也想送给你。在处理所谓出轨或关系中任何一个危机的过程里面，都是令人害怕令人愤怒的，你会有很多很多复杂的情感涌进来。任何的关系都会存在危机或者困难的部分，但是出轨是一个特别大的困难。

首先，我希望你不要允许被出轨这件事情打破你的自尊，无论外在，无论你们的关系发生什么样的问题，它都不值得你去否认自己。

第二，你要给自己足够多的时间和空间，使用家人朋友的帮助，但同时尝试去理解这段关系中究竟发生了什么，你在关系中的角色究竟是怎样的，你在关系中是如何看待自己，你在关系中使得对方是如何看待自己的。反思和思考是一个痛苦的过程，但是它能够帮助你在痛苦中成长。

Q3

「我在关系中总是那个更宽容的、包容的、照顾对方感受的一方，结果慢慢对方却不喜欢我了，我是不是做错了什么，还是男生就喜欢作一点的女生吗？」

简里里：针对这个问题，我的答案是「不是」，你们两个不适合罢了，你总要去找到那些珍惜你身上特点的另一半。亲密关系是有很多面向的，听你的描述——「更宽容的、包容的、照顾对方感受的一方」，在这段关系里很像是一个「妈妈」的形象，「男生就喜欢作一点的女生吗？」听起来很像是在问男生是不是都喜欢一个女儿。

其实在一段健康的亲密关系里面，实际上双方是互为父母的。什么意思呢？我们是两个独立的成年人，但是当我感到脆弱、受伤的时候，你可以成为我的父亲母亲来照顾我，而当你感受到脆弱的时候，或者在你的弱处之时，我可以成为你的父母来支持你和保护你，所以在这段关系是有弹性的。

而在糟糕的亲密关系里面呢，两个人被卡在某一个位置上，比如说我总是你的妈妈，或者我总是你的父亲，对于不断付出的这一方，当然会被耗尽。而不断被照顾的这一方呢，从内在心理上 ta 也会感受到自己被阉割掉了。尽管人在脆弱的时候渴望被照顾，但是人最终内在的愿望是成为一一个负担责任的、独立的成年人，如果我们的关系总是处在一个我不断地被你照顾、不能长大的状况下，我的感受是会很糟糕的。

我曾经有一个督导说过这么一句话：「如果在伴侣的亲密关系中，被卡在了母子或者父女这个位置上的话，小的那一方总是要长大离家的，ta 总是要出去寻找它的玩伴，寻找能够使 ta 感觉到自己像一个成年人的机会」。所以在伴侣的亲密关系中，这种独立、平等和弹性是重要的，一味地这种父母式的付出，不一定会给亲密关系带来好的结果。

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