2017年即将过去，你在这一年里留下了什么样的纪念呢？

时间过得总是很匆匆，但是每一年里总有一些特别的日子值得回味。可能是一个大纪念日：换工作、恋爱、生孩子、搬新家……也有可能是一些重要的小事：情绪失控的一天、做出新改变的一天、最有成就感的一件事、一趟意想不到的旅行……

三明治发起 Mark Your Day 活动，鼓励每个人记下自己在过去一年里对自己具有特殊意义的一天。在故事的交汇中，平行时空出现，所有平凡的故事都将共同构成光彩熠熠的2017年回忆。

以下这些就是我们从100多个已经被标记的日期当中挑选出来的普通人的故事。

每个日常，都不平常。

JAN

星期二

2017年1月10日

面对人生大纪年不知道选择哪一天

@motung

China30s

2017年这一年，我大学毕业，开始工作。从上的最后一节课，到写论文答辩，从找工作到最后入职，从毕业典礼到与人分别，从放假在家到工作无休。我经历了很多变化，2017是我的人生岔路口无疑。人们总是否决高考会决定人的一生这个说法，但事实是，当你身处期间，你无法否认它带给你的巨大压力。听了再多的安慰，懂得再多的道理，那时的那道坎儿就是比天还大。我这一年亦然，甚至这一年的选择要比高考在我人生路上重要得多吧。

我这个选择困难，实在无法选出一天来，每个都对我很重要：

01月10日，过五关，斩六将，进入终面；03月03日，最后一次注册报到；03月12日，hoshi小窝第一次做客；05月31日，完成论文答辩；06月15日，拿到驾照，上路开车；06月24日，毕业晚会舞蹈串烧表演；06月28日，毕业典礼；07月02日，告别室友，搬空四年宿舍；07月09日，新疆禾木最爱的日出，见我的每日书；08月13日，入职上班，转变身份；09月01日，拿到第一笔正式工资；08月26日，70米蹦极挑战成功；11月22日，吕必松先生千古；期间还有我第一次参与布展北京设计周，第一次听现场脱口秀，第一次画油画，第一次花自己的钱买了上千的东西，第一次代课，第一次当伴娘，第一次交份子钱.......

很多事情细碎，在旁人不值一提，在我这里都很重要。体验过，经历过，就明白些什么。

“每个人的人生都差不多，不相上下，差不多的人生里，时而也会有闪闪发光的事情，所以你要留意去抓住他，好好转在自己的星星兜里，这样等你以后累了烦了，可以拿出来看看你的那些星星，就能度过艰难的时光”

感恩2017 ，许愿万事顺遂。

FEB

星期四

2017年2月2日

最爱我的人，在今天走了

@half meter

China30s

最爱我的人，在今天走了。

今天是我的生日，也是我最忐忑的一天。前一天下午我从姥爷家回来，他的状态很不好。我们去看他的时候他已经不会说话，很虚弱地靠在床头，连睁眼睛都很费力。

我站在他床前，他用尽全部力气抱住我。我俯下身子靠向他，他用力地张了张嘴。我以为他有话要对我说，便又更靠近了一些。

当我用耳朵贴近他的嘴巴时，他怒了怒嘴，轻轻地在我脸上亲吻了一下。然后安静地闭上眼睛，嘴角挂着微笑。

我看不出他对死亡的哪怕是一点点恐惧，相反，我感受到的是他对死亡的期待。

“姥爷，我来了。你看看我……”我在他耳边轻语。

他依然闭着眼睛，呼吸微弱。

我的泪水止不住地滴落在他的被子上，妈妈连忙让我出去了。

“不要让姥爷看见你伤心的样子。他90岁了，已经高寿了。让他安静地走。”

我用力点了点头，抑制住自己的泪水。然而过了不到24小时，就在今天早上，我接到了妈妈的电话。

从小最爱我，给我最多宠溺的姥爷，走了。我不知道会不会有天堂，但是我总觉得他没有离开我，他不过是去了另外一个世界。不知道那个世界是什么样子。但是能感受到他很向往那个世界。只是，从此以后，我会讨厌我的生日，因为这天会让我想起我见到的最后一面的姥爷。

他就像是睡着了，安静地躺在冰棺里。爸妈和姨姨们都守着灵堂，我讨厌那种让人窒息的氛围。生人三十多年，我只是在文学影视作品里认识的死亡。今天，我第一次离死亡这么近。这种感觉就像是浸泡在冰水里，冷到让人窒息。对于九十岁高龄饱受疾病折磨的姥爷，死亡也许是对他最大的解脱。但是作为从小在他身边长大的我，这种离别，这种生硬的感情上的斩断，这种对肉体的告别，就像自己把心头上的一根肉刺儿生生撕扯掉一样，痛到不愿再想起。

MAR

星期四

2017年3月16日

圆圆出生记

@鸟泳

China30s

“啊——啊啊——啊啊啊——” 

圆圆在里面已经哭喊半个多钟了，声音的尖刺感十足，就算房门关着，也能毫无阻隔地直击我的眉间！圆圆妈在房门口喊我进去，让我来哄圆圆睡。

明明就是困得不行，都闭着眼睛了，但嘴巴撑得老大，身板子还挺得老直，这么个小朋友真是不好接手啊！难道圆圆妈生的是个永动机？说起生圆圆，对圆圆妈来说，那是场战役；对我来说，那是场漫长的等待……

预产期已经过了六天了，球囊也放了，但圆圆妈的宫缩压一直没有多少变化，后来打了催产，宫缩压是上去了，不过一直没有达到需要的持续时间。直到傍晚，宫缩时间都没有明显的持续，但压力已经有九十了。在待产室的那几个小时里，我能做的，就是握紧圆圆妈的手，感受那时松时紧的抓握。

护士每次进来，动作都是既定的，听胎心、摸肚子、看滴瓶，然后就离开。负责看护的护士也换了一拨，可圆圆依旧没打算出来给爸爸妈妈抱。

“去拿产妇包，可以进分娩室了！”

护士突然对我说，我下意识地看了时间，零点三十五分。我跑回去病房，把之前准备好的待产包拿给护士，然后看着圆圆妈，除了给她鼓励鼓励还是鼓励。圆圆妈被送进分娩室的时候，是零点四十三分。

接下来的八个小时，只有等待……

半夜的医院，能听见脚步声和呼噜声。我坐在分娩室外，看到一对年龄和我相仿的夫妻，因为破水，被120紧急送到医院；看到另一对小年轻，在过道里相互指责为什么没把身份证带上；看到一个早产儿，被三个助产士护送出来，应该是去了ICU；还看到两个产妇进去后，没多久母子就都出来了。

“去买点红牛给你太太吧！”

助产士推开门对我说，那时候是八点二十分。而就在我想清楚，不能跑开的同时，在嘈杂的声音中，我隐约听到医生在楼道喊“某某某的家属”。此时我的心已经提到嗓子眼上了。

“钳产还是剖腹产？”

医生的眼神，让我没有考虑到余地，但我也不需要考虑，之前已经和圆圆妈商量好了，如果不能顺，那就剖。

“等下签字。”

医生简单四个字丢给我后，径直走向分娩室。

在圆圆姥姥的联系下，那天的第一台手术需要准备的已经就绪。麻醉师、护工还有我，一起把经历了八个小时产程的圆圆妈，推进了手术准备室，在和圆圆妈打了气后，护士把她送进了手术室，那时候是八点五十八分。

“是一个白嫩嫩的妹妹哦！”

圆圆姥姥的老同事跑出来兴奋地对我们说。我们和圆圆初次见面的时候，是九点三十六分，等圆圆妈推出手术室的时候，已经是十点十二分了。

庆幸，没跑出去买红牛！

APR

星期三

2017年4月26日

与一男一女三只猫同居

@郝思嘉

China30s

2017年4月26日，我终于结束了四年的独居生活，搬进了一户三居室的房子。

四年前，我告别同居男友，第一次独自搬进单身公寓，也是同样的心情。

不，我没有恋爱，新室友是两个同样单身的朋友，一男一女，还有三只猫。

搬家不是因为经济问题，更无关舆论压力，我想要的，大概是生活的一点改变，有人的地方，才有更多的可能性。

点击阅读郝思嘉写的故事

新居在北京东四环边上，有一个小阳台。

这个城市少有自然景观，开窗即是人流车海。我站在阳台上极目远眺，视线所及之处，是灯光织成的一张网，生动璀璨，气势如虹。

新室友将于下个星期陆续搬进来，我们已提前达成共识：家，不该只是一个睡觉的地方。

我丢掉了独居时购置的单人用品：单人圆桌、简易鞋架、床头茶几、一人份牛奶锅和平底煎锅。我把购物清单列得长又长，上面写满了关于同居生活的期许。

我怀着憧憬恋爱一般的心情想象我与一男一女三只猫的相处日常，从此以后，有人与我共饮一瓢，有人与我共度长夜，有人与我共赏落日、繁星和清晨。

一段关系，在它将发生而未发生的时刻，最美好。

MAY

星期三

2017年5月24日

我又回到了青海湖

@Eve

China30s

好像每一次去青海湖，于我都充满了仪式感。

上一次去青海湖的时候我大学刚刚毕业，没有工作也没有男朋友，但还是去了。去了青海湖回来，觉得旅行真好啊，真希望老有时间去旅行啊，于是毅然决然放弃了已经到体检阶段的事业单位，去考研。

第一眼看见青海湖的时候我在去茶卡的大巴里，后来，我把那种颜色叫做青海湖蓝。因为再也没有看过一模一样的颜色，也实在想不出合适的描述。

那个时候的我，是人生进行到此最难捱的半年，直到这趟旅行，让我决定了接下来该做的事。

五年就这么过去了。五年内我读了研，毕业开始教书，再一次去青海湖，我已经教了三个学期的书了。

和舒舒服服的上大巴再下大巴不同，这次我骑着自行车环了一圈。这五年我变得越来越怕安稳，一想到有挑战的事情，就会突然间打满鸡血。

在我的想象里，骑行不应该是一件很困难的事情。比如说，平时在城市里骑共享单车，好像并不会觉得累。但是才刚刚骑出十公里，我就觉得这接下来的三百多公里简直要命。三天里，骑过了沙漠，骑过了雪山，骑过了湖泊和草原，我又被自己感动了一次。

我真希望对于青海湖的好运迷信再一次成真，不然的话，我还真不知道以后该去哪里找寄托了。

JUN

星期四

2017年6月15日

我被登报了

@Sophie_费杨杨

China30s

意外地在今天的上海《青年报》的头版头条看到33年前在市三女中拍的高三毕业集体照，我就在那张1985年的集体照里（第一排最右边）。真的好激动，看到我曾经的青春岁月，好怀念。

记得三个月前，偶尔在《周家桥社区晨报》上看到我的母校——上海市第三女子中学（市三女中）——发起“你我的市三情怀”校友校服照片征集活动。我就把珍藏了33年的二张毕业照扫描后发给现在市三女中的团委邮箱并留言：“我是市三中学恢复女中的第一届毕业生。1985年高中毕业时，拍了二张集体照，一张是全班同学和班主任在五四大楼合影，一张是小组成员在五一大楼的合影。其实严格意义来说，这不是校服（那是学校也没有），是班服，当时班级同学参照杂志图片，都一致喜欢海魂衫的式样，同学们自己找布，找裁缝，成品出来大家都很开心。那时每个班级都有不同的校服，但总觉得我们的班服最美。后来紫酱红的布料洗了褪色，染到白色上，我一度好郁闷，埋怨妈妈洗坏了......这也是我第一次穿校服，那年我17岁，现在我快50岁了。还蛮想念曾经的青春岁月，照片中的同学现在在哪里?可安好?好想念你们!!” 想不到当天就收到团委老师的回信：“收到您的来信。照片太棒了！当时的班服放到现在也是经典款。似乎比现在的校服更好看......”

市三女中是上海市的一所公办女子重点中学，是一所蜚声海外的百年名校，宋氏三姐妹、张爱玲等都曾在此就读。学校前身是1881年美国基督教圣公会创办的上海圣玛丽亚女校和1892年基督教南方监理公会创办的上海中西女中，1952年两校由上海市人民政府接管，合并命名为“上海市第三女子中学”。文革期间，改名市三中学，男女混合中学。1982年恢复为市三女中，只招女生。我就是那届考进去的。

我初中是在一所普通中学，还不是区重点中学，曾代表学校去市三女中参加一次排球比赛，当时看到这个学校里竟然有小剧院、室内体育场，又看到100年的古典教学楼，郁郁葱葱的绿化，带有荷花池的小花园，就觉得这个学校比公园还要美，当时就心动了，不知天高地厚的想去女中上学。回来后暗暗发奋努力，初三毕业考幸运的实现了梦想，考进了这个梦寐以求的学校。

但高中三年对我来说学地很痛苦，因为基础太差。虽然我的中考成绩在原来中学是考了全校第一，但是进市三的成绩是垫底的。我咬牙坚持，埋头学了三年，终于在高中毕业时考进了大学。

可以说是市三女中改变了我的人生，我们家族那时没有出过一个大学生，都是普通的工人。进了市三女中，让我长了不少见识，那时候我们每个班级有自己的足球队，球员可以挑一个自己喜欢球星当名字;业余还可以参加各种兴趣小组，还可以看英语原版片（都是国外的校友捐赠的）。那时真羡慕说了一口流利英语的同学，可以接待参观校园的外国友人。

如果我当时没考进市三女中，后来就不会进大学，估计就是在某个工厂里做工人，像我这个年龄可能已经下岗了......所以我一直相信知识改变命运。只有努力，才有希望。

JUL

星期日

2017年7月30日

偷偷喜欢了一年的男生向我表白

@Yin

China30s

我和涛是去年认识的，因为去年夏天我参加了一个给留守儿童做夏令营活动的公益组织，而涛是该组织理事会成员。

我去做志愿者的河南某村条件不太好，后来好几个队员都被跳蚤咬得寝食难安，涛就从广州倒了“无比滴”等药物来，并和我们一起待了几天。那时候我就很喜欢他，但因为知道他有个恋爱七年的女朋友，我也就只是偷偷喜欢。

八月去了美国当交换生，把他当时带给我的“无比滴”一起带去了美国。后来我也一直在给那个公益组织做些线上事务。今年五月交换结束，六月我去了广州，筹备今年的夏令营，和涛还有其他同事一起工作。涛后来说，他在六月底意识到自己喜欢我，然后他在7月30日向我表白。当时我在内蒙古做志愿者，听到微信语音的表白瞬间泪奔。

发生在夏天的初恋，就算后来有些并不尽如人意的发展，但依旧刻骨铭心。

AUG

星期一

2017年8月14日

术后第四天，完全恢复了元气

@远村明月

China30s

早晨的阵雨，驱除了暑热。阳光未能冲破灰色的云层，只是把它濡染成灰白色。那束灰白色的光穿过敞开的窗户直视我，躺在床上的我也勇敢地跟它对峙，因为我吃了碗小馄饨，小馄饨是自制的，肉明显超越所有小吃店的所谓美味馄饨，虽然没有紫菜，没有蛋皮，甚至没有油。有人问我好吃不，我答：比米汤好吃，比淡粥好吃，比无油面条好吃。我想过几天的水煮菜蘸点酱油会不错，倘若电饭煲上炖点肉也应该很好吃。期待着……

自从体检查出胆总管有结石，咨询医生后决定还是做取石手术。手术在学生范范的医院进行，由她帮我安排手术医生，我心里很踏实。

紧张还是有的，忐忑中进了手术室，躺在手术床，听医生说“范范的老师”，我心里突然安宁起来。

等我醒来，已经在病床上。浑身插满管子，感觉是重症病人。老公还拍了一张照片给我看，生了病的人真是虚弱无比。第一晚是难捱的，但是我坚信任何痛苦，只要不是死亡，慢慢都会过去。

今天，2017年8月14号，是我手术第四天，感觉完全恢复了元气。

那束光像羞怯的姑娘，偏转身子，我在思忖是否关了床头的风扇再睡一个回笼觉，毕竟这样的机会不多了。

梦里我会闻到肉香吧？

SEP

星期三

2017年9月6日

我又破产了

@虎

China30s

我又破产了。

不是第一次了，但也不到得拨着手指数数的地步，第三次，我27岁。接过各种保险推销员的电话，我从来都是以“死了就算了，爸妈比我有钱，我也不结婚，这钱给谁？不用了，谢谢。”为由挂上电话。不是不怕死，只是觉得倒霉事怎么可能落我头上啊。做事情总是没有考虑太多，或者自以为没有想像中那么大的风险，可是每一次都给我遇上了。

随着年纪增长，还是以自己还是童心未泯自豪。以前的同学都只在朝九晚五里追求小确幸了，但我还是保有对这个世界的好奇、热爱，以及无畏，就像18岁。可我不懂无畏也有分别，终于知道那类把事做成的人，他们也是无畏，但是知者无畏。因为了解，所以无畏。

南派三叔写过：「人生如过山车，翻圈超过20个，多淡定的人都是要吐出来的。」这次我终于哗啦一声吐得满地，知道错在哪了。

OCT

星期四

2017年10月5日

我结婚了

@windy

China30s

2017年10月5日，在这个说是数年难得的全民结婚日，我和在一起十年的男友办了婚礼。

十年，从十七岁到二十七岁，和这个人从同学到恋人再到亲人，从高中到大学再到一起北漂，有太多的故事，又好像转瞬一世，轻描淡写。

在老家办的婚礼，双方的母亲已经筹备了将近一年，老家的规矩也多，来来回回开过几次家庭会议，才把流程定下来。我和小强是怕麻烦的人，但毕竟人生大事，父母之命也不可违，自然把态度也端正起来。

清早，大姨妈第四天的我起床，在阴雨绵绵天不亮的时候下楼去接化妆师。十月好日子多，化妆小姑娘也是很辛苦。

NOV

星期一

2017年11月20日

抑郁症的诊断书

@yaoyaolee

China30s

2017年11月20日下午，我拿到了我的诊断书。医生用潦草的字迹签写着病历，惨白的纸上，黑字记叙着我的病情——抑郁、失眠、自杀倾向。早已过了下班的时间，诊室外的天一点点地暗了下来，他却坚持要与我的家人通电话，告知他们我的情况。

371诊室在3楼走廊的最深处，在最靠近角落的位置，要抵达那里，需要走过一排排的内科诊室，是肝病的，是痛风的，成簇的病人焦灼的脸庞刺入眼瞳。

也曾一度让我产生错觉，以为自己走不到这一步。站在371诊室门口，几乎耗尽我的所有力气。诊室门上飘着一张白纸——“今日诊号已全部发放完毕”。门口站着的、坐着的，有老有少。抬头看电子屏的目光是一样的。我手里攥着一张预约纸条，偷偷低头看一眼，流水号“2453”，排在了第14位。又把纸条塞进包里，像做贼。

动身之前，我在隔壁商场的顶楼抽烟。那天广州大降温，我穿了一条圆领、浅粉色的连衣裙，风从我的脖子灌到胃里，又从耻骨穿刺出来，把整个人席卷一空，小腿酸痛，继而麻木。露天的平台上只有我一个人，比我高的大厦簇拥着我，像目光空洞的夜行巨人，而我想站在他们的肩膀上，再看这个世界多一眼，抱有某种叵测的意味。

毋宁说这是徒劳。一小时后，我还是踱着僵硬、迟缓的步子，出现在371诊室外，和那些喋喋不休的、躁郁的人们在一起，等待接受治疗。诊室的窗帘是杏色的，透过缝隙能看到医生的模样——他是一个谢顶的中年男人，一个下午要看20个病人，所以他的脸上挂着迅速的、效率的笑容和倦意，却不自知。

诊室门外悬挂的电子屏上，不断刷新着病人的姓名，红字代表着正在诊疗，黑字代表着等候中。诊疗的过程是很快的，每个病人的时间在5-10分钟，像屠宰场里被成批被宰杀的动物，在高度机械化的钢铁熔炉之中，被大卸八块，或压成肉泥。他们神色紧张地进去，得到救赎后又走出来，又获得了些许存活于世的勇气。我真想像他们一样笃信现代医学。很多次，我萌生退意，我想就这样离开，在那些互相传递的同情目光之下。

医生和我的会面是简短的。在询问了我若干个问题以后，他说：“你应该做几个量表。做完之后，你拿着结果回来找我。好吗？”

我被安排在对面的房间，负责的年轻女医生帮我填妥了生日、学历、职业，又把几份测试题递给我，细心地告诉我怎么填——她的友善却让我不太舒服。“嗯，量表的结果是没有对错的，你要照自己的实际情况填写，不要想太多。”她微笑，把铅笔递给我。“你可以先看明白每份量表的要求。不懂就问我。”

我怎么会不懂呢？我只是阅读得很慢，一个字一个字的，读出声来才能让我理解每句话的意思。“是”“否”“很少”“一般”“经常”，这些词粗暴地描摹了我的轮廓，由这些答案组成的统计结果定义了我的人格。那个下午，我在小房间里做了几百道题，抬眼是一道白墙，不会告诉我答案。

墙上的时钟发出滴答的声音，时间陷落在秒和秒之间，漫长而黏腻。

而那些在走廊里等候的人群，多数低头、沉默，也有不停向周遭诉说自己的境遇的。“我已经12天没睡过一个完整的觉了，”或许因为感受到旁人投来的同情目光，这个打扮时髦的中年妇女突然开口抱怨，“再这样下去我想死了，我想自杀。”她的女儿替她挽着手袋，心不在焉地划着手机屏幕，嗲怪地说：“妈，没人跟你说话呢，你不要激动。”

一个十五六岁模样的年轻女学生，扎着马尾，穿宽松的紫色运动长裤，脸色憔悴，目光涣散。支离破碎的语句从她嚅动的嘴唇中流泻出来，让她像一尾被捕捞上岸的鱼——医院里明亮而冰冷的灯光从头顶洒下，把她囚在其中。因为药物反应，她时而发出干呕，又用光洁的额头撞向铁门。“我要见班主任，我不要在这里，我要走了。”她说。而她形貌温顺甚至怯懦的父亲，只是不停地把塑料瓶递到她嘴边，说“喝水，喝水”这样无用的话。

其他的人，大多数人，时不时地低头玩手机，翻看病历，甚或戴上耳机看视频。整个环境生动而沉默。我们和那些看肝病的，看痛风的，没有区别。

那天，我拿到我的诊断书，面对医生的那些问题，我无所适从地抓挠着自己的左臂，以致它泛起了一片淡红。

黄昏时，我带着伤口离开。

DEC

星期四

2017年12月14日

今天，此时此刻的我

@Newsoul

China30s

要说起重要的一天，日子似乎太平淡，竟想不起哪一天让我印象深刻、记忆犹新。索性就把今天当作重要的一天吧。

今天的我，感觉到一股全身心的挫败。我发现我是一个不被领导、同事喜欢的人，同时还为自己树了一个大敌，今后的日子他可能会百般刁难我。我做不到面面俱到、八面玲珑，如果做到了，那可能就不是我了。有的时候，我觉得只有孤独才能保持头脑的清晰、准确的判断，所以又庆幸我不是那“大流”之中的一员。

我27了，还没有男朋友，身边的同学、朋友忙碌着结婚、生娃，就连一起和我单着很久的死党，最近也找到了真爱。我很慌张，却害怕别人看穿，藏着掖着，一个人的时候总会想，我也许会孤单一辈子，这个世界大概没人爱我，要不然他怎么到现在还不出现。

今天，我在湿地公园的河边走着，发现好久不见的那一对鸳鸯在河里游着，有点想不明白它们怎么在这么冷的天里回来了，而且又多了几只色彩不那么鲜艳的野鸭。鸳鸯喜欢成对生活，野鸭喜欢群居，而我两者都不是吧，那我又是怎样？

2018会怎样，谁都不知道，我在朋友圈转发的新年签里抽到了“孤独”，一时间脑袋是懵的，感觉世界都是黑泱泱一片，我觉着也许不对，又抽了一次，抽到了”勤奋”。突然想到一句老套的话：勤能补拙。大概只有这样想了。

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