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何非杀妻案:性与爱的6个痛点

刘娜 木棉说 2023-07-10

作者 | 刘娜
来源 | 闲时花开(ID:xsha369)



这段时间,最火的电影,当属《消失的她》了。


如今,票房已超过20亿,陈思诚大喜。

从故事内核上来讲,《消失的她》是个老套的悲剧:


富家女李木子(黄子琪饰),爱上穷小子何非(朱一龙饰)

她圣母心,他自私鬼;她赌爱,他赌博;她一步步退让,他一步步设局;她想再给他一次机会,而他利用这个机会杀了她。


但从表现手法上看,《消失的她》又震撼着人心:


戏中戏,局中局,人性的深不可测,爱情的扑朔迷离,友情的珍贵疼惜,生命的福祸相依。



看完,听着张碧晨演唱的那首片尾曲,让人迟迟走不出巨大的失落和空虚:


难道,真的是越珍贵越浪费,越追问越无解?

据说,有妹子看完《消失的她》,没有走出电影院,就和男朋友争吵起来——


妹子陷入了被害妄想症,质问男友会不会像电影里的渣男何非那样,算计杀害自己。


哈,姐妹,大可不必入戏太深。


这是商业电影,就算以泰国杀妻案为原型,也没必要对悲剧过分共情。


从概率上讲,我们99.99%的人都要和枕边人在相互嫌弃中走完余生。


其次,被人算计是需要资本的,你要有李木子的美丽优雅,还要有好命继承父母的数十亿家产。

但,抛开电影的虚构,这部电影以龙卷风式的反转,对亲密关系的映射,又非常值得说说——




◎爱情的幻觉,是我们对自我匮乏的渴求。

富家女李木子,为什么会爱上穷小子何非?


她父母双亡,她孤零一人,她有数十亿的家产,但没有一个至爱的亲人。


她最需要的,是爱与安全感。


潜水时,何非救过她一命,这本是意外。


这个意外,让她潜意识地认为他是安全靠谱的。


在底层社会摸爬滚打、深谙人性弱点的何非,利用梵高的画展取得李木子的好感,又利用车祸的恐慌让李木子快速和他结婚。


她匮乏爱和安全感,他就制造爱和安全感喂养她。


她爱上的是穷小子,但她爱上的,何尝不是自己深层的渴求。


哪怕,她后来知道了何非是个赌徒,仍一次次给他机会。


她看似傻白甜,实则是贪恋他的爱与安全感,并试图用钱来换。



爱情的最大幻觉,是我们看似苦苦地爱着某个人,其实我们爱的不是那个人,而是自己内心的极度匮乏。


我们把匮乏一次次投射到那个人身上,并在忘情付出和破碎痛感中,认为只要不放手,就会一直被爱着。


直到幻觉消弭,残梦醒来,我们才看清:


那个人始终是那个人,我们爱上的是镜子里,那个渴望圆满的自己。




◎门不当户不对的悲剧,是穷人很难翻身。


富家女爱上穷小子,一定是悲剧吗?


我的答案是:


不尽然。


如果穷小子,虽然出身穷,但成长快,走得正,察人情,知世故,懂感恩,敬修行,两个人一样可以幸福。


参考可见俞敏洪。


俞敏洪出身江苏农村,是典型的凤凰男,身材瘦弱,长相一般。


他妻子杨桂青肤白貌美,端庄秀丽,出身优渥,岳父是天津警备司令部的高级干部。


两个人走到今天,风雨兼程,几经沉浮,依然相亲相爱。



那么,为什么众人一提起门不当户不对的婚姻,就摇头呢?


答案是:


这世上穷小子很多,而俞敏洪少有。


俞敏洪的可贵之处,不仅是毕业于北大,而且是他一直走在成长的路上,一直向上攀登,逐渐缩短甚至超越了妻子。


但,大部分穷人翻身是艰难的。

因为阶层很难跨越,成长何其艰辛,一不小心,穷人就会回到老路上。


所以,不少穷小子要么一直在贫穷里轮回,不断回到原点,要么总想一步登天,染上不良嗜好,最后自我毁灭。


穷不是最可怕的。


可怕的是又穷又坏,精于算计,疏于勤勉。


以泰国悬崖杀妻案中的俞晓东为例,他是穷小子出身,长得特别帅,情话和谎话说得一样溜,张口闭口就是这生意那营生,其实就是混子一个。


他在和王暖暖结婚前,还犯过罪,坐过牢。



他和《消失的她》中,朱一龙饰演的渣男何非一样,明明起点低,但总想一步登天,不料跌落深渊,彻底丧失人性。


甚至走上报复杀妻的犯罪路。


老话说,婚姻讲究门当户对。


因为古人最懂:

穷人逆袭需要破釜沉舟,门第相近更能细水长流。



◎好男人善于承担,坏男人爱踢皮球。


《消失的她》中,有个细思极恐的细节:


设局取得李木子的信任后,何非准备和李木子结婚。


这时,何非主动向李木子坦白,说他输掉了很多钱,欠下很多账:


“我现在不想骗你了,就算你跟我分手也没有关系,因为我爱你。”



这一招,非常损:


以退为进,以小博大,以虚假的爱赢回巨额的钱。


何非清楚地知道,如果李木子查出来他赌博,那么他就撒谎透支了信赖。


但如果他利用她善良心软的弱点,主动坦白,她就会被他的真诚感动,对他更加信赖。


反败为胜,杀人诛心。


这像极了我们生活中见到的那些出轨男:


出轨了,把小三肚子搞大了,回到家扑通一声跪在不知情的老婆面前:


“她设计害了我,我根本就不爱她,你怎么选择都可以,但请你记得我爱你,爱着我们的孩子,爱着我们的家。”


他是真心忏悔吗?


不。


他在拿捏她的善良,试探她的底线,让她为他擦屁股。


然后,他会在毫发无损中,不知悔改,一犯再犯。


判断一个男人负责与否的标准:


好男人会主动承担,而坏男人善踢皮球。


真正想和你结婚的男人,会自己把债务还清,再来找你,而不是拿爱要挟你,让你替他还账。


真正为家负责的男人,从一开始就拒绝诱惑,就算没有做到,也会自己拾掇烂摊子,而不是把难题撂给发妻。



◎爱你的和害你的,常常是一个东西。


《消失的她》中有很多隐喻,我不剧透,单拎出来说一个。


何非因为梵高的《星空》,而靠近李木子。


何非又以海底星空的诱惑,把李木子留在了深海的牢笼里,杀了她。


他给她的惊喜,是他杀死她的利器。



心理学家说:


“告诉我你为什么结婚,我就知道你为什么离婚。”


你爱他的浪漫和豪爽,你恨的也是他的多情和博爱。


你贪图他的靠谱和安稳,你恨的也是他的木讷与愚钝。


你喜欢他的拼搏和进取,你恨的也是他的焦虑和不知满足……


何非与李木子从车祸开始的悲剧,到谋杀结束的婚姻,再一次揭示了这样的秘密:


一切早有提示。


光就在影的背面,好就在坏的一侧,白就是黑的交替,福就在祸的隔壁。


保持热望,保持清醒,是避免悲剧的不二法门。




◎所谓恋爱脑,是需要能力加持的。

看完《消失的她》,很多人觉得李木子是恋爱脑。


婚前给渣男何非还赌账,婚后一步步退让,甚至怀上渣男的孩子,直至生命最后关头,才看清事实和真相。


恋爱脑,这个贬义词,这几年很火。


用来贬低那些恋爱起来,完全丧失理性的人。


其实,在我看来,恋爱脑,是需要能力加持的。


像周迅和王菲那样,爱的时候奋不顾身,哪怕和爱人住到胡同里,要到公共厕所倒马桶也心甘情愿。


尽力去爱,全情投入,毫无保留。


但不爱或发现对方有致命问题时,及时止损,勇敢再见,绝不恋战。


明明知道对方是赌徒,还怀着圣母心一次次原谅,这不是恋爱脑,是没脑子。


善良加任何一张牌,比如智慧,比如清醒,比如勇敢,比如有底线,比如知进退,都是王炸。


唯有单出,是烂牌。


因为,善良给了错的人,就是祸端。




◎陪她阅尽人间繁华,也带她参透人性立体。

前几年,渣男界有句撩妹秘籍:


若她涉世未深,就带她看尽人间繁华;


若她心已沧桑,就带她去坐旋转木马。


说的是:


投其所好,事半功倍。


其实,一个真正见过世面的女子,阅尽人间繁花,也坐过旋转木马,就很容易识别套路,看透本质。


这样的女子,要么是被父母真正富养过,要么是被自己狠狠治愈过。



多少悲剧一再提醒我们:


富养不是培育温室的花朵,不是名牌奢侈品堆积出来的金枝玉叶。


而是带领孩子踏上探索之旅,对世界充满好奇,对人性充满思辨。


让孩子在游历、体验、反思、教训与褒奖中,不断锤炼自己的认知,形成强大且稳固的内核,拥有辽阔且立体的认知:


情爱不是生活的全部。


生活的地图上,有爱情的繁花,有智识的山川,有善良的河流,有勇气的悬崖,有慈悲的平原,亦有抉择的刀剑、承担的风雪。


所以,要破情执,察人性,去成长。


如是,你的地图才山河锦绣,而不是满目疮痍。


所以,要驱心魔,出幻境,修自我。


如是,你的人生才山高水远,而不是穷途末路。


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*注:本文部分图片来自网络,如有侵权请联系。

*作者:刘娜,情感专栏作家,文艺也理性,温柔也死磕。新书《见字如面》全网热销中。来源:闲时花开(ID:xsha369)。


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