为什么说走得太近是场灾难？
太近伤害彼此，太远疏远彼此，太近产生防备，太远产生冷漠，不远不近，不冷不热，处世之道也。
作者：羽扇清风（富书签约作者），转载请加微信fushunamei
最近在看综艺节目《奇葩大会》，作家冯唐语出惊人。他说：
人生有两个很重要的问题，一个是你要仔细问问“关我屁事”，另外一个问题是“关你屁事”，你就能知道哪些是错的，哪些是对的。
仔细一想，确实挺有道理的。
我们的大多数人际关系的烦恼就是这样，不懂得与别人划清界限，又爱管闲事，给自己增加太多无谓的负担。
心理学有个概念叫做自我边界，指的是个人所创造的规定或限度，以此来分辨什么是合理的，别人如何对待自己是可以被允许的，以及对别人的事情应该管到什么程度。
自我边界的建立对自我认识、改善人际关系有重要意义。
朋友小康最近很烦恼，他对我说，最近他谈了个空姐女朋友，明眸皓齿，笑起来特别甜美。
本来是件开心事，结果单位的同事们你一句我一句，说得他开心不起来。
有的说她没编制，不稳定，纷纷劝他尽快分手。
小康不解：“没有编制怎么了，空姐也是工作啊，工资可高着呢。再说了，就算她不赚钱，我也养得起她，让她安心在家里做全职主妇。”
这时，另一个同事说：“空姐吃的是青春饭，过几年她人老珠黄就做不下去了，你是不知道，里面潜规则多着呢。你女朋友那么漂亮，指不定哪天就跟有钱人跑了，到时候你可别来找我们哭，怪我们几个没有提醒你啊。”
几人顿时哄堂大笑，气得小康脸一阵黑一阵绿。
“他们根本没资格管你的事情，不必理会”，我安慰小康道，“看得出你真心喜欢你的女友，并不在乎她做的是什么职业，这就足够了。”
做人要有自己的边界感，必要时要跟他人划清界限，不要因为别人影响自己的心情和态度。
叔本华说：“人就像寒冬里的刺猬，互相靠的太近，会被刺痛；彼此离得太远，又会感觉寒冷。”
拥有边界感，是幸福的法则。在自我与他人之间构筑一道无形的界限，才可以确保我们的心理处于舒适的状态。
当一个人欠缺边界感，常常会把自己的事托付给他人，被他人跨入自己的界限，也常常会把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的界限。
去年看了一部电视剧《春风十里不如你》，当我看到秋水和赵英男分手那一幕时，有些惆怅。
七年的感情，就这样一刀两断，给彼此带来无法弥补的伤痛。
秋水感性，英男理性，一个院士儿子，不羁放纵爱自由，一个部队大院子女，规规矩矩上进奋斗，原则性强，做事果断坚决。
两人本来可以携手同行，步入婚姻的殿堂。
可惜的是，赵英男过多干涉秋水的自由，对他实施以爱之名的控制，让秋水忍无可忍。
秋水去酒吧发泄情绪，赵英男直接破口大骂并当众打了秋水一巴掌，说这是男人堕落和找女人发泄自己兽欲的地方。
这件事还算是小事，但是她撕掉秋水小说的底稿，并且向秋水妈妈提议关秋水禁闭三天，这两件事彻彻底底惹怒了秋水，两人从此分道扬镳。
相信现实生活中有很多像秋水与英男这样的情侣，因为另一半的过多干涉而一拍两散。
再怎么相爱，一旦缺少了边界感，感情就会出现裂痕。
闺蜜之间关系破裂，原因也是如此。
就像《我的前半生》中，罗子君和唐晶本来关系很好，但是唐晶对于罗子君太关心，太上心，反而导致了最后让人心里不好受的结局。
你的所有事我必须知道，你的所有事和我都有关，你的所有事我都得管。这样的朋友关系会渐渐走向畸形，最终破裂的可能性比较大。
当你有难时，我伸出援手；当你无恙时，我自在独行。这样的闺蜜，才是真闺蜜。
远而不疏是种能力，近而不入是种智慧。
建立边界感，是门学问。
越近的关系，对彼此的自我界限越是个挑战，界限不清，迟早会对关系造成伤害。
建立边界感，明确自己的位置，持续改善关系，才能享受人际交往的快乐。
心理学巨匠阿德勒提倡课题分离，简单地理解，就是将我们自己的课题与别人的课题分离开来，然后面对自己的课题全力以赴，至于别人的课题，你选择尊重就好。
分辨是谁的课题，只需考虑一下，某种选择带来的结果最终由谁来承担。
他认为：
关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。
基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。
只要能进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。
我联想到一位远方亲戚，是个埋头读书的学霸，给人的感觉很高冷，不爱说话。
但他有个优点：特别擅长管理时间，自我边界感很清晰，拒绝一切无聊的聚会和外界的质疑，潜心学术，把人生的课题掌握在自己手里。
从小成绩优异，读的是市里最好的高中，期间参加全国奥数竞赛获奖，大学是全国知名的学校，被导师赏识，带着做国家级科研项目。
读研读博期间拿到国家全额资助，每月还有丰厚的生活费补助。前段时间看他晒朋友圈，作为中国优秀青年去日本发表演讲。
他说过一句让我肃然起敬的话：“人生是只能建造一次的大厦，我们都是自己的主人。”
他不会因为别人的干涉而改变初心，在他的世界里，只有他的事和不关他的事，虽然年纪轻轻，但是活得很通透。
著名法国哲学家萨特和女权主义者波伏娃是一对超越婚姻的终生伴侣，他们的传奇爱情故事甚至被拍成电影《花神咖啡馆里的情人们》。
萨特和波伏娃签了个契约式婚姻，一执行就是一辈子。
萨特解释说，两人不必结婚，但又是亲密的生活伴侣，真诚相爱的同时，各自保持着爱情的独立自由。
不久，他们又达成了另一个协议，“双方不应互相欺骗，而且不应互相隐瞒，双方都有爱其他异性的权利，一旦有新恋情都应该毫无保留地告知对方”。
萨特反对婚姻的静止性，多方接纳来自异性的诱惑，他希望与波伏娃共同建设一种自由平等、相互信任的超越传统的爱情关系。
波伏娃和萨特一直租住在巴黎的旅店里，但一个住楼下，一个住楼上，有属于自己的空间，五十年都是这样度过的。
或许在外人看来，他们的做法过于前卫，甚至有些离经叛道，但是在我看来，两人保持各自的边界感、互不干涉的态度值得推崇。
正如《界限感》的书中说的那样：“最好的关系，是亲近地保持距离，把握自我边界，别因自我认同感而失去理性。”
恋人之间最令人羡慕的关系就是：我在作图时你在看书，我在客厅看球赛你在卧室练瑜伽时；我和朋友玩荒野求生，你和闺蜜逛街买东西。
相得益彰，互不打扰。
我有自己的爱好，不想被过多管制；你有你的空间，我也不会限制你的自由。
随着人生阅历的增加，我逐渐体验到，真正的幸福就是孔子所谓的“随心所欲不逾矩”。
这是一种洒脱的生活态度，令人羡慕的状态。
“随心所欲”好理解，“不逾矩”困难一些，其实说的就是心理边界的问题。
一方面，现实中有很多我们需要遵守的规范，法律也好，道德也罢，某种意义上只是个人的边界感差异而已。
更为重要的是，我们内心需要有把无形的戒尺，时刻告诉自己什么时候要拒绝别人的要求，什么时候要停住自己多管闲事的手。
从这个角度上说，幸福是一种能力，与人格是否完善，心理功能的水平是否能达到一定的水平息息相关。
我联想到台湾演员金士杰，真正做到“随心所欲不逾矩”。
他的演技炉火纯青。
按照知乎网友的说法：
有一种戏骨可以不分什么年龄，即便镜头前的戏份寥寥无几，也会让旁边的工作人员起鸡皮疙瘩。这个人大概就是金士杰，他演《绣春刀》，把阴狠毒辣、老奸巨猾的魏忠贤演绎得丝丝入扣，演《唐人街探案》，又成功刻画出看似风趣活泼、实则笑里藏刀的黑帮老大形象。
最为人称道的是其特立独行的作风。
金士杰是出了名的怪咖，厌恶名利，讨厌虚假的客套，反感恭维的掌声，拒绝水准低劣的影视剧。
有这样一个故事：
金士杰要求去朋友李昂家吃掉剩饭剩菜，节约国家粮食。他提前跟对方约法三章：他不定时去，但会事先打招呼，全程拒绝客套。于是，每次李昂知道他要来，就提前把剩饭放在桌上，金士杰一来，李昂也不打招呼，全家都躲起来。金士杰走，李昂也不送，完全没有任何不必要的社交。
金士杰看似不合时宜，却透露出深刻的人生智慧：边界清晰了，生活就简单了。
职场生活中，同事之间、上下级之间，保持适当的距离，谨言慎语；
亲密关系中，给彼此独立的空间，不随意窥探对方的隐私；
亲子之间，即使孩子犯错了，父母也不过多干涉自由。
把握界限感，是改善人际关系、获得幸福的法宝。
最后，我想分享一段话给大家，这是主持人涂磊在《爱情保卫战》中提到的。
距离真的是可以产生美的，不光情侣之间是这样，人与人之间都是如此。太近伤害彼此，太远疏远彼此，太近产生防备，太远产生冷漠，不远不近，不冷不热，处世之道也。
本期话题
有了界限感之后生活有哪些变化？
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作者简介：羽扇清风，富书签约作者，国家认证心理咨询师，90后文艺青年。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院
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