第一批奔三的90后：比失业更可怕的，是30岁还不知道自己能做什么

你拿命换来的孩子，连1万块钱都不值

爸，你早就不爱我妈了吧

当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。

作者：王小朵（富书签约作者），转载请加微信fushunamei

在知乎上有个帖子，“把天聊死是怎样的一种体验？”

并附加了一个注解。

顾名思义，就是在该激昂澎湃的时候突然戛然而止，奇妙之体验。

网友纷纷吐槽，好不热闹。

网友文刀柚说：

我有个师兄。写字儿挺好看的。

有天突然发了幅他写的字给我。

我说哎呀挺好看。

然后他可谦虚了回复说：“那是因为你见识少。”

网友查尔斯郭说：

跟哥们A出去喝酒。

A：“我上周被开除了。”

我：“你老板不就是你爸么？”

A：“是啊，我前两天犯了点错，他为了表示自己的公正无私，当着全公司把我给开除了。”

我：“再怎么说也是你爸，犯点小错按说不至于开除啊。”

A：“说的就是呢，唉。”

对话到这里本该结束了，该开始喝酒了。

然而我跟了一句：“可能他只是发现你不是他亲生的了。”

网友靖皓说：

小林是个“90”后—初入职场的女大学生，给我们的第一印象就是：脑筋灵活、点子不错，性格直爽，说话直。

一同事休完产假回来，给我们发喜糖，拿出手机给我们看她刚刚满月的女儿，我们都捧场，嘻嘻的夸小女孩可爱，同事一脸满足地笑，当手机递到小林手里时，她仔细端详了半天，自言自语道，“可爱吗？还行吧？你看这眼睛好小！”

同事脸立即黑了，甩出一句，“我只想我的女儿做个普通人，要这么漂亮干嘛？”

小林似乎完全察觉不到对方的怒气，接着说：“没事，现在整容技术这么发达，去趟韩国就行了。”

同事终于受不了，忿忿地拿回手机，转头离开了。

小林一脸无辜，“我说错话了吗？”

在这三个场景中，不论是文刀柚的师兄，查尔斯郭，还是小林，原本都没有恶意，一个为是为了表达谦虚，一个是为了安慰朋友，一个是为了迎合同事，但却在不知不觉中把好好的一次聊天变成了车祸现场，不仅结尾难以收场，还可能从此失去朋友，不会说话的严重性可见一斑。

很多人以为，说话不要钱，所以可以随便说，但其实，这看似免费的东西却是最贵的。

一句话，可能给你带来巨大的机遇，让你平步青云，也可能给你带来灾难，让你跌落谷底。

《论语·学而》里孔子说：“君子食无求饱，居无求安，敏于事而慎于言。’”

谨言慎行，只好不坏。

不会说话的例子在我们身边并不少见，明明说着同样的语言却能产生沟通障碍，明明想要靠近，却又被推得远远。

一天，妈妈在给11个月的宝宝喂饭，嘴里不停地叮嘱已经说过千百遍的注意事项。

“我知道了，妈妈你不要再说了，你已经说过很多遍了。”我有些不耐烦。

“我是怕你不知道，我是在提醒你。”我妈说。

“我都这么大人了，你说一遍我就知道了，不用说这么多遍。”我反驳道。

“我是你妈，我怎么还不能说话了，我天天干活，累死累活，还不能说个话了？”我妈不高兴了。

“不是不让你说，而是你可以有选择的说。”我被我妈的逻辑震惊了。

“我都60岁的人了，我还要想着什么该说什么不该说？我可想不了那么多！”我妈更加不高兴了。

“话当然分什么该说什么不该说，说话之前当然需要想一想。”我有些生气。

“我是不会去想的！我说就说了！你听就听，不听就不听，你凭什么对我这个态度？”我妈出离愤怒，大家不欢而散。

另有一次，我看到妈妈在厨房忙碌，一顿饭要做两个小时，做完饭厨房里一片狼藉，要再用一个小时收拾好，除了做饭更主要的工作是照顾宝宝，辛苦可想而知。

我体谅妈妈的辛苦，于是说：“妈妈，你应该提高效率，能不做的事情就不做，能简单做的事情就简单做。”

也许我妈是认为我是在责备她干活慢，于是说：“那没办法，我一个人干两个人的活，我必须要做完。”

我继续提醒说：“你可以加快速度做呀。”

我妈有些不悦，干脆说：“我就这个速度，加快不了！”

原本是一番好意，最后却演化成一场场失控的战争，心里明明想着对方，说出来的话却像馊了的豆汁，怎么尝都不是个味道。

亲人之间的无效沟通，更让人感到身心疲惫，但其实，这些争执是完全可以避免的，只要我们能够学会说话。

如果我说一句：“妈妈，我知道你很辛苦，说这些也是为孩子着想，但是我已经知道了。”

如果我再说一句：“妈妈，我看你每天这么忙碌，要带孩子还要做饭，这么辛苦，我觉得很心疼，想让你轻松一些，把事情简单做。”

最后的结局，会不会截然不同呢？

很多时候，我们并不是在心平气和的说话，而是在发泄情绪，我们的话语里带着怨气，带着不满，带着鄙夷和否定。

“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒”，如果我们能够控制住自己的情绪，带着一种平和的心态与人沟通，那么便是在自我成长的路上迈进了一大步。

有一本非常著名的，解析人与人之间应该如何沟通的书，名为《非暴力沟通》，是马歇尔·卢森堡博士所著。

他经过长时间的研究于探索发现了一种沟通方式，依照它来谈话和聆听，能使人们情意相通，和谐相处。

书中说，“当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。”

非暴力沟通是基于四大要素：观察、感受、需要以及请求。

首先，留意发生的事情，我们此刻观察到什么，不管是否喜欢，只是说出人们所做的事情。

要点是，清楚地表达观察的结果，而不判断或评估，接着，表达感受，例如受伤、害怕、愤怒等，然后，说出哪些需要导致那样的感受。

一旦用非暴力沟通诚实地表达自己，前三个要素就会得到体现。

最后，提出第四个要素——具体的请求，明确告知他人，我们期待采取何种行动，来满足我们。

书中例举了一个非暴力沟通的例子。

一位母亲对处在青春期的儿子：“费利克斯，看到咖啡桌下的两只袜子（观察），我不太高兴（表达感受），因为我看重整洁（需要），你是否愿意将袜子拿到房间或放进洗衣机？（明确地请求）。

在这个过程中，我们有几点需要特别注意。

• 区分观察与评论。

非暴力沟通不要求完全客观而不作任何评论，只强调区分两者的重要性，将观察和评论混为一谈，人们将倾向于听到批评，甚至会产生逆反心理。

例如：“欧文是个差劲的前锋”和“在过去的5场比赛中，欧文没有进一个球”

前者即是将观察与感受混为一谈，后者则区分了观察与感受。

• 学会感受。

虽然每个人都有感受，但是感受同样是一种能力。

心理学家罗洛.梅认为：

成熟的人十分敏锐，就像听交响乐的不同乐章，不论是热情奔放，还是柔和舒缓，他都能体察到细微的起伏。

然而，大多数的人感受却“像军号那样单调”，我们需要提升自己感受周围事物的能力，同时我们也需要能够区分感受与想法，同时建立表达感受的词汇表。

书中说：

对他人的批评、指责、评论以及分析反映了我们的需要和价值观。如果我们通过批评来提出主张，人们的反映常常是申辩或反击。反之，如果我们直接说出需要，其他人较有可能做出积极回应。

如果我能早早知晓这个方法并用心实践，可能会少说很多让自己后悔的话。

相比之下，我所说的语言没有包含任何一个要素，既没有清晰地表达出自己的感受，也没有给予他人明确的请求，除了评判，就是否定，除了指责，就是抱怨。

如此沟通，怎能有效？

任何事情都不能一蹴而就，尤其是我们日积月累所养成的习惯。

运用非暴力沟通，首先需要我们拥有很强大的同理心和耐心，其次需要大量的实操演练和控制，因为产生的效果不会立竿见影，第三点也是最重要的一点就是真诚，因为我们在学习沟通模式的时候，很容易囿于形式而忘记本心，陷入套路而忘记真诚，而真诚，却是人与人沟通的根本。

正如书中所说：

非暴力沟通意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。

在我身边的人，我的先生就是一个非常会沟通的人，你从来在他口中听不到过激的话语，感受不到情绪的发泄，永远都是一种非常平和的状态。

每当我发脾气的时候，即使说了再多让他生气的话，他都不会正面回应，与我进行争执，而是在我消了气之后，再对我循循善诱，就事论事，进行分析。

虽然每次我的气势很足，但并没有占到什么便宜，大多数时候，都是在我平静下来之后，经过先生的一番引导，转而同意了他的观点，因为，他说的太有道理了。

他总能让你心甘情愿的认可与接受，挑不出其中的毛病。

说话声音最大，情绪最激烈的我，反而成了那个最不占优势的人。

结婚五年，我们从没发生过争吵。

说话永远不是比嗓门，而是比方式，不是比数量，而是比技巧。

所谓的“真性情”，只是不会说话的挡箭牌而已。

当然最重要的，是我们带着爱,即使，在一开始，我们不能进行真诚而有效的沟通，也请记住，那些伤人的话，我们一定不能说出口。

当我们在说话的时候，我们说的是什么？

如果以前，我们说的是指责，是抱怨，那么以后，就让我们说出爱与真诚。

本文图片来源于网络

作者简介：王小朵，富书签约作者，85后辣妈，非典型性白羊座，名校毕业，任某杂志资深编辑，不停脚步，不忘初心，喜欢写最真诚的文字，过最诗意的生活，传递最正面的能量。本文首发富兰克林读书俱乐部（ID：FranklinReadingClub），百万新中产生活学院

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