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我们这么拼命，离死还有多远？
春雨医生创始人张锐突发心肌梗塞猝死这件事，很快就被淹没在Bob Dylan拿诺奖、泰王卒、还有宋冬野吸毒等一大堆大事里。但其实，整个世界这周风起云涌发生了那么多大事，却只有张锐的死，是离我们最近、也唯一和我们真实有关的事。
讲一句「珍惜生命」实在太轻巧，而现实的工作状况与生活压力往往让人们无暇也无力「珍惜」自己的生命。究竟我们这么拼命为了什么？为了积累财富离所谓的「梦想」近一点？还是把自己往死亡那个终点推近一点？
今天，「别处」想和大家一起聊聊「拼命」的意义、以及它所带给我们的压力和情绪问题。为了活得更好，我们的心理和生理可能都早已疲惫不堪。
这样，值得吗？
选凝于台北
超长的工作时数、长期的睡眠不足、以及由无数个deadline组成的日常生活，已经成为多数人的生活常态。过劳对于我们来说，是个十分亲近的词，随之而来的则是压力、抑郁甚至因为生理与心理原因而引致的死亡。
像「春雨医生」创始人张锐这种「突发心肌梗塞」猝死的事好像离我们一点也不远。
去年，36岁的深圳IT男张斌，被发现猝死在马桶上，而他死前的凌晨1点还刚出最后一封工作邮件。更不要说高负荷的广告圈，生命告急已是常事，最近广传的一篇《死，就是做一场再不会醒来的梦》就是一位女性从业者的口述：她今年1月刚做了全胃切除手术，然后不到半年，拿到了癌症转移的CT报告。
我记得自己在微信上读到那篇文时，其中有句话很戳中我：「大学忙着打工，毕业忙着赚钱。从8、9岁开始，时间表满了30年。」
而最后得到的，是「确诊癌症转移」。我们的时间表真的需要排得那么满吗？
好像亚洲国家，都有这种「拼命」的传统，日本厚劳省这两天刚刚出炉「防过劳死等对策白皮书」，其中汇整了去年的过劳死、过劳自杀和加班的情况。我们发现在日本，加班时数超过 100 小时的劳工当中，超过四分之一的人属于 IT 与传播产业，此外，学术界，邮政服务和运输公司表现也不佳。
金融时报访问东京索菲亚大学政治学者指出，问题的根源是人们普遍认为透过在办公室长时工作，是象征对公司的无私奉献，但事实上，无私奉献的结果意味着自己身体的严重摧残。
日本IT 业有 44% 的公司承认有些劳工一个月超时加班 80 小时。上周，东京劳动标准办公室则认定一名在电通广告数位广告部门工作的 24 岁年轻毕业生自杀事件为过劳死，其家人表示，她一个月超时加班 105 小时。
不顾自己身体与负荷力地去拼，究竟换来的是实现梦想、事业成功的成就感，还是过度劳累下的身体崩溃、甚至把命搭进去？而且不只生理的问题，心理上的过度压力还会引发抑郁情绪，最恶劣的状况下，人会有极其想要自杀的情绪。
据说，能让一件事情变得好起来的方式，首先是面对它、讲述它，再想方设法解决它。所以今天我们的讨论，就从压力开始。
我的朋友Michael带我去他老家玩儿，家里墙上贴着一些素描画，技法像个艺术家，充满了灵气。我问这是谁画的，他说是他哥哥Andrea。「但是，」他停顿了一下，「他24岁的时候自杀了」。
我没有再多问。抑郁症，厌世，是多么容易毁掉一个人，比把他的作品撕碎还要简单。
我是一个很容易感受到压力的人，也是一个会自动把压力揽到身上的人。大约外向的敏感者，说的就是我这种人吧。前几年不管是学习还是工作时都很拼命，还好身体很好也一直坚持锻炼，比较健康。但是抑郁却是没有办法控制的事情，很多时候小的事情加在一起，就会把人压垮，对一切都失去兴趣，过得很痛苦。最严重的时候，躺在床上，音乐一响就开始止不住地流泪。
我知道抑郁症状严重之后是非常可怕的，也去寻求过心理医生的帮助。我身边有不少人都服用抗抑郁药物来减缓症状，而且对于这些都很坦然了。在大城市、快节奏的地方，人是很脆弱的，但是至少我们开始正视这个问题。
我不知道，十年之后的现在，如果有人帮助Andrea，他是否还会想不开结束自己的生命。我也没有缘再认识他，但是我能够感受他的痛苦，我也相信或许以后，因为这样的痛苦告别人世的人，可能会少一些。
目前处于一个压力相对小的时期，但是有过精神压力非常重的时候。就是那种在黑夜里奔跑、筋疲力竭的感觉，很努力在追赶，但是看不到一丝光明。
最严重的时候恰好是秋冬季节，我在一个会下雪的地方，很冷很绝望。有过恍恍惚惚的时候，过马路时会想「不如停在中间让车开过来算了」，但是最终也理智地把这种念头控制在了脑内。（当时劝说自己的理由是：万一只是撞成重伤，之后的生活会比现在还艰难。）
在现代社会里，每个人在不同的人生阶段多多少少都有自己的烦恼和痛苦，这就要看大家各自的化解方式了。我自己一直就是属于自我强施压的那类人，也不知道自己凭空哪里来的那么多「使命感」、「意义感」，做任何事情就像在勾选清单上的to do list，做一件事就要迫求有价值，殊不知，其实人生中很多事都是没有意义的。后来我总结觉得这是一种「强迫症」病变。
以前在大学的时候，听说过同校的一个学姐因为抑郁症跳楼自杀，大家都不理解为什么她品学兼优、家庭幸福、工作顺利，还会选择结束自己的生命。
后来我在浏览她的微博的时候发现，虽然她平时表面上看似安然无恙，但每次抒发自己心情时使用的都是「挣扎」、「无奈」、「痛苦」这样的字眼，经常因为一点点生活琐事就敏感地陷入一种悲伤情绪中，觉得不被人理解。但残酷的现实就是，人类渴望交流，就是因为每个人是不可能完全被人理解的啊。
生活没有给我太多压力，我身边的朋友大多也都是比较没心没肺的小人儿。
是我给自己的压力。自从我看了一本让我又爱又恨的书之后，我就每天都告诉自己「明天你可能就会死，所以用尽全力活好当下每一秒。」那本书是《生命中不能承受之轻》。仅仅一本书（可见我原来的三观多么的脆弱），马尔克斯就成功给我洗了脑：生命无法往复重来，所以人永远都无法知道自己该要什么，「没有任何方法可以检验哪种抉择是好的」。
我从没想过要自杀，理由很简单。首先觉得自杀是懦弱，是逃避。然后是「死不起」。我是独生子女，我承担不了我死了之后的后果，给我的亲人爱人朋友们带来的痛苦。我无法想象我父母失去我之后会是多么悲恸和绝望。所以在我有能力能好好活着的时候，我绝对不选择主动死亡。
最难熬的时候。感觉自己孤军奋战，心中有背叛感，感觉没人可以与我相拥取暖。每天都要哭一场才能开心，不出门不见人，甚至不洗脸不换睡衣。因为那时候总想「你们为什么都不理解我？」「怎么都是不知者在谓我何求？」。后来才发现自己一个人的时候最自在，渐渐不钻牛角尖，也更加专注于自己的本心了。意外地，对改变和感受越来越可知了。
我们很拼命，有时候不是为了追求什么，而是来自一种「不拼命不行」的条件反射。从小，我们受到的教育是「吃得苦中苦，方为人上人」，社会和家庭对于「努力」的鼓吹是和努力本身的价值不成正比的。同样的，日本人信奉的「一生懸命」，也是堂堂正正地将生命作为了努力的赌注。
或许是一个丛林社会给人自古以来灌输的思想，或许也是「美国梦」这样的外来文化给我们的印象，这是文化，也是周遭的历史与现实。后来，也不知什么时候，「努力」成为了一种内生的价值，成为了美德本身和对人价值的一种肯定，但是在飞蛾扑火之前，我们是不是应该更加谨慎地看待我们脆弱的生命？——甚至是说，尊重别人的选择和别人看待生命的方式，而不是用一套标准衡量所有人？
拼命工作，好像只是「成全自己」的一种方式，如果抱着「付出不一定会有回报」这种救世主的心态，说不定即时幸福感会高很多。但我不赞成以牺牲个人健康为代价的方式拼命工作，毕竟身体才是革命的本钱啊，要真挂了，连人生都没了，还人生意义呢。
或许有的人追求「美酒、跑车、相机、金表」、追求「直到世间个个也妒忌」的名利地位，但我觉得这些外物层面的事情「付出和回报」从来就不公平的，因为「个人努力」只是很小的一部分，太多外物杠杆了，马太效应非常明显。你去较真，气伤的反倒是自己，不值得。
我个人更看重的「所得到的东西」是一种内心的体验，或者说你做一件事本身能获得的快乐。我很喜欢的一个概念叫做「心流」（flow），或者翻译为「神驰状态」，指的是「一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉，心流产生时同时会有高度的兴奋及充实感」。
我往往会在做自己钟爱和擅长的事情的时候进入这种状态。
如果努力工作能为我带来这种兴奋和充实感，那我内心就会非常饱足，外物怎样其实我无所谓的。可是有的时候，手头在做的事情自己不喜欢更不擅长，整个人就会陷入压抑——我这么累，可是什么都得不到。且不论我的表现能不能让外界和他者满意，我自己都不能让自己快乐，所以我到底是在干嘛？！这种感觉才是最摧毁小宇宙的。
有时候我自己被莫名压力摧残到一种程度，也会陷入自怨自艾的负面情绪里，单曲循环悲伤歌曲，习惯性大哭，对食物毫无胃口，对任何事情提不起兴趣，还会发出「人生来痛苦」这种论调。紧接着就会进入第二阶段，不停和朋友探讨人生意义，聊形而上的东西，看一堆剖析人类心理学的书和帖子，就想知道自己到底是因为哪里思维受到局限，死活都想不通，活得这么不明白。最后就是自我麻痹、转换注意力，一般聊了一大圈，想了好几天，「干嘛想这么多，人生得意须尽欢」的阿Q精神又会重燃。如此循环往复，也不疲惫。后来我想可能也只有通过这样一种人为自省模式，我才能慢慢找到工作和生活的平衡点，追寻快乐的心态才会越来越平和吧。
我觉得首先是要找到那些让自己进入「心流」状态的事情。如果在做的事情不能达到，要么换一件事做，要么就努力计算一条路径让手头上做的事情也能达到「心流」。所以我是那种无论多忙都尽量不扔掉自己的爱好的人，尤其是忙一些自己不那么喜欢的事忙成狗的时候，更加需要有爱好来放松自己。或许有的人认为这算不务正业，我认为这是基本的自净能力。
其次是放平心态，期望值调低。这听起来很阿Q，但的确有用。我在最崩溃的那年恰巧听了一句年长我十岁的前辈的话： “Your 20s are gonna suck no matter what.”（二十多岁的年纪就是无论如何都很不顺的。）于是我默默把这句拿来奉为剧本，但凡遭遇不顺，就默念「本该如此，继续努力就是了」，而走到顺遂的时候，就默念「又从命运那里赚到了」，于是永远都不必抱怨自己流年不利时运不济。
最后，也是最重要的一点，是要表达出来。跟人诉说，或者创作，都好。所有的表达都是消耗，所有的消耗都是代谢，所有的代谢都是自愈。
一般来讲，一是倾诉，俗称吐槽；二是哭。我泪点超低，有时莫名其妙就哭了。哭还是蛮有效的，尤其是在你觉得有些事无法倾诉的时候，哭一场就好啦。
我现在的状态是很少觉得压力大到不能承受，因为脑子里一直有一个声音——「想想之前那个时候都过来了，还有什么事情过不去呢？」并且，最令人哭笑不得的是：那些你曾经觉得「难过得想死」的时刻，在被时间淡化之后就变得没那么强烈了，甚至会扶额「那有什么啊，那算什么啊，简直小事一桩嘛！还是年轻幼稚呀！」。
感觉今天，有点像是大家集体做了一场抒压，无论有多大的压力，讲出来，总好过不讲。真的。
关于缓解压力和走出抑郁情绪的问题，之后我们还会再聊，所以也请告诉我们你对相关话题的想法，分享自己的故事，也好。
一群浪游在「 别处 」的人 行走列国洗涤三观捍卫开放社会热爱并嘲讽人类
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