美人如花隔云端
“魔姑”的朋友是一帮“疯菇”😂，今天又和我的贝贝姐跑了两个野菌场子，恨不能捶胸顿足—今年的确是个蘑菇灾荒年，然而我们还是特别开心。
贝贝姐是“人机一体化”，所有的蘑菇基地全部在手机里用GPS标注好，我从未想过用那玩意，我本人就是个人肉GPS—虽然我之前不会看地图，但是，这三年里，我的确是用这个大脑记忆路线的办法找到了很多野蘑菇。
上次腾哥叫我用GPS标注蘑菇基地的时候，我是懵圈的，为何要标注？我明明可以记住啊！但是，但是可能出于轻度阿斯伯格的原因，我愣愣地缄默，既没有很快动手，也没有说明原因，腾哥就帮我在GPS里做好了标记—有时候他的耐心和细心让我暧到了；相形之下，我是个粗糙至极的马大哈，不过，这种细致熨贴并不妨碍他是个24K纯爷们，反倒是我，从小到大一直都有“不像个女人”的嫌疑，在生活上没有一丁点儿的精致细腻，惭愧啊惭愧。
贝贝姐巴巴地标注好鸡油菌基地，还给我分享了，结果我带她去我的鸡油菌基地，去了两次，她都没有发现咱俩的基地是重合的！她一口咬定两者不是一个地方，仅仅隔得近而已，当最后电子地图显示完全重合的时候，我们笑得前仰后合，都快背过气了！虽然现在这样事后说起来我们就如同两个傻子，但是当时那样的情景，谁都会忍不住笑岔气的。
我们在这里坐下来歇息一会儿，看到了我森林里的老朋友—黑背山雀。这些小淘气又飞到我的篮子上、手机上、手心里，歪着头，淘气地打量我，好像我的二冬瓜，也是软软萌萌的“撒娇大王”。其实，今天我在森林里还邂逅了一个动物新朋友，当我全神贯注地辨认第一次碰到的艾瑞娜（蘑菇名），一只小狗和主人也来了，那个小朋友特别想和我一起玩，上蹿下跳了好一阵，可惜我当时处在雷打不动的状态，小狗的主人说了一句“她现在不想和你玩。”我听起来那么遥远，好像是从云端飘过来，然而我只是记住了这句话，对此没有任何反应，已经入定。后来贝姐告诉我那个小狗狗使出吃奶的劲想要引起我的注意，我因为在观察蘑菇，完全忽略了它，罪过啊罪过！
贝姐也是个马大哈，把某停车场标号看岔了一个数字，而且一直混淆了两个停车场，于是就用她错误的虚构地图和我念叨了许久关于那个鸡油菌基地的地理方位，根据她的信息，我非常惊诧地发现自己竟然在三年里都完全忽视了一条分叉的小径（这不是真的！）。一直到今天，当她把我领到那个停车场，她说，“瞧瞧！这不就是上次你领我们来的地方，这里进去是采蕨菜的地方，那边是琴头蕨……”我大吃一惊，觉得也许这个世界出了bug，为何所有的一切都和我的记忆对不上？
我没有反驳什么，因为贝姐不是仅仅此刻如此笃定自信地说，她之前也说过好几次，可怜我完全相信她，没有任何质疑，天了个噜！我哪能想到走林子的老江湖竟然会串线了两个不同的林子！于是我就四处打量观察，又跑到马路上看，沉默，沉默是永远的康桥。不过如果我的眼睛能说话，那就是在重复地说“为何这个世界出了bug?”
最后，贝姐对着公园的地图大叫一声“是我看错了！”我这才释然，爆发出杠铃般的大笑。因为这两个乌龙，加上贝姐对我的鼓励，我忽然醒悟到，自己的地理记忆真的很好，就是么！不然我怎么可能在这么短的时间内就迅速掌握猎捕大量蘑菇的技能？！因为我全是用脑子记住了所有仅仅去过一次的蘑菇窝点啊！而且我一直以为所有的人都是这样的，和吃饭睡觉一样的本能，这有谁不会的吗？结果我发现原来大多数的人都做不到啊！
贝姐是生物学的博士，她科普了我一些这方面相关蘑菇知识，我感到津津有味。
我们走了许多的路，看了许多的云，却只抓到一点点蘑菇。可是我第一次抓到了艾瑞娜，它是紫丁香蘑的白色表姐，里面的黄粉虫更让我确定了她的身份。这两天，我掰开指头数自己没有邂逅过的好蘑菇，怎么着也不能落下这位艾瑞娜。念念不忘，必有回响，没想到今天竟然碰上了！
贝姐也抓到了她最想要的榆平菇，我还抓到了白灵芝，我们今天抓的全部是白蘑菇，数量都很少。贝姐的蘑菇存货过冬也许都不够了，而我的也许就这两三天内告罄。
我们还有一个发现，我找到了某位小笨蛋去过一次就再也找不到的榛子林，虽然现在枝头已经空了，但是等到明年夏末的时候，我们就可以去采这种美味的的坚果了！
今年是旱季，所以蘑菇很少，我没有一次抓到过盆满钵满的蘑菇，我好想念那种盛况，我好爱好爱这些可爱的精灵，上帝馈赠的宝物，好想和以前那样抱着一大篮子依偎着拍照啊！可惜今年是不能了，虽然我明明知道是因为气候温度导致它们今年很少，我却还是愿意痴心地虚构另外一种可能性：“渺兮杳兮，美人如花隔云端。只在此山中，云深不知处。”
这个蘑菇季很快就要过去了，我期待了很久，总想等着它盛放的时候，然而最精彩的高潮一直没有出现，而且可能今年再也不会出现了，虽然这让我惆怅得几乎潸然泪下，但是今年和往年不同，好几次是和朋友们一起去抓蘑菇的，留下了许多美好至极的回忆，而且我还发现了自己地理记忆，辨别方位的潜能，我喜欢这个强大的，孩子一样饱满而生机勃勃的自己。
马上就是霜降了，今年过去了一大半，这一年我经历了无数心灵上的惊涛骇浪。在这个婚姻里，从头到尾，我都是长期在精神上被“殴打”，我没有崩溃是因为之前被父亲虐待得更狠，所以具备坚韧的神经。我曾经有过离开逃命的机会，但是那时候太年轻，没有意识到问题的严重性，傻乎乎地没跑，一直到有了孩子，更加没法脱身。也许是因为原生家庭的黑暗遭遇，我内心深处有极度的悲观和自卑，好像我完全配不上幸福美好的生活，完全不值得被好好对待，我只有在自己醉心的世界里徜徉，才会得到最大的快乐，这大概是某种意义上的逃避现实吧？然而最近，我忽然明白了这些苦难的根源，对方百分之九十九点九以上的概率是严重的阿斯伯格患者，对于之前很多不能解释的事情，我渐渐能对上号了，而我自己，也许是轻度的阿斯伯格患者。
成年人的确诊，其实意义不大，但也不是为零，至少我能够平静地对待那个疯子发狂的时候了，不是“有病”那句骂人的话，而是“真的有病”。
我也忽然发现，我最大的过错就在于缺乏自信，因为所有的这一切恶果，在二十多年前我就已经感觉到了征兆和苗头，只是我不知道去深究背后的原因而已。
可是这一切苦难，只要我有一对好的父母，哪怕只有一边父母，不需要学历，不需要文化，不需要很富裕不需要呼风唤雨，只需要真切真实地爱着我，就像我现在爱我的儿子们一样，这一切痛苦和磨难都不会发生……所以，我决定好好地继续忍受和品尝咂摸这屎一样的地狱婚姻。我是真的的为了孩子，毕竟，没有孩子的时候，我已经和那个疯子离过一次婚了！只是后来，我和无数的愚蠢圣母婊一样，又重新跳回了火坑。
我快乐吗？幸福吗？只要认清楚这个地狱婚姻的本质，不再抱有任何希望，我就不会受到任何伤害。而我早就是一个自足自洽的人了！
我不会再重复那种地狱模式：“挨打”、“奄奄一息”、“耗费很多心理能量治愈自己”、“不受任何攻击地（而不是得到致歉或者抚慰）生活一天”、“新的挨打”—开启下一轮循环……
我曾经从事业、看顾孩子、运动、艺术、友情、信仰中寻找解脱和心灵的安宁，无一例外，好了之后又被那个疯子拖过去“打一顿”，当然，这种折磨虐待成立的唯一前提是我对这个婚姻抱有希望，觉得可以维持下去，最后就是因为这点已经看不出颜色和形状的希望，我被那个疯子一次又一次逼得想自杀，总之，所有的快乐最后都变成抵御自杀念头的良药，可是，为什么我他妈不配得到幸福和快乐呢？仅仅因为那个疯子觉得我不配吗？他到底算什么东西？！
而今我想清楚了这点，真是恍然大悟！
人是上帝的孩子，要珍惜上帝对我的爱，而不是因为撒旦的诱惑总是想自杀！以后别那么傻逼了！记住了！
感谢蘑菇，因为对它的狂热迷恋让我走出了最近很长的一段情绪低靡，我恢复了消失很久的大运动量，明显地感到身体机能好多了！我将以青年时代那样熊熊燃烧的生命之火奔赴人生的终点，阿门！