真爱盆满钵满
本来以为今年不会有过冬的蘑菇，然而，作为一个手艺尚可的猎菇者，我还是抓到了足够多的蘑菇，如果不处理，它们会坏掉。
我做了一大锅蜜菌油，花丁香（这是我给艾瑞娜取的中文名字，对应它的另外一个英文名。）到底是焯水冷冻还是烘干呢？一时之间我出现了选择困难，磨磨蹭蹭搞到深夜，干脆焯水冷冻吧！
采蘑菇很爽，处理蘑菇就好想哭呀！昨晚吭哧吭哧忙很久，今天迷迷糊糊起床，做了一阵家务之后看天色，到底下雨吗？天空晴好的时候我又毫不犹豫地进了林子，惦记着还剩几朵花丁香没有收割。
今年的确是灾荒啊！很多地方基本到了寸菇不生的程度，然而对于有的蘑菇，却是旺季，比如虾菇、小鸡油、冬鸡油、松茸、花丁香、紫丁香。
昨儿我捡到了一书包一篮子的花丁香仙女环，钟婷婷今天也是抓了一箱子的花丁香，她的先生贺则不敢吃，他说这个也太大了！不像花丁香啊！把我给整乐了，直径大就是花丁香的典型特征呀！
虽然蘑菇小姐销声匿迹，千呼万唤不出来，林中美景却是令人目不暇接，秋意正浓，不冷不热，正是人间好时节！
已经有一些树木变得光秃秃的，也有一些叶子变成了威严的铁锈色，但是仍旧有许多彩色的林子，在对面的山上。走在山里修得很好的路上，总能看见前面一片摇曳生姿的彩色，好像是我的一个美梦照进了现实。我不理解为何说对待敌人要像秋风扫落叶？难道秋风很无情吗？我觉得叶子是嬉戏着快乐地坠往地面，就好像树叶的安乐死。
两年前刚开始抓蘑菇的时候，也是一个人走在秋天的林子里，写了一首诗，我记得当时萌发灵感的一些细节，是一种整体的回忆，却不记得诗的具体内容了。啊！我似乎有一阵没有写诗了，上一首诗是九月写的。写诗也是多么幸福的事情呀！
我基本不抱什么希望找到蘑菇了，除了那个花丁香基地，但路上还是找到了一朵猴头菇。这朵猴头菇给我惹来了麻烦，森林警察开始盘问我，天吶！我在可以抓蘑菇和不能抓蘑菇的森林之间来回切换，彻底忘记了这个茬！好在我就抓到了一朵猴头菇，两个年轻人倒是没有为难我，只是记录在案，我灰溜溜地成了一个坏人。
不过我还是舍不得我的花丁香，跑过去看了一眼，然后深深地钉在眼里把它们带回了家。
因为没有什么收获，不需要提重物，我就不打算求助，开始往回走。下雨了，我穿的跑鞋，两脚很快被灌湿，身上也开始瑟缩发抖。
孩子父亲的电话是几乎永远不会接听的，我发了一个短消息，也没指望他回复，无非是死马当活马医，然后他出现了，因为他定位了我的手机—虽然我也没干坏事，但是这种电子老大哥盯着我的状态让我很不舒服—不过，我是不会去抗议的，因为结果无非是一场大吵罢了。我觉得任何纠葛纷争对我都是一种浪费，我不想浪费自己，我就谢天谢地他好歹来接我了吧！
我把手机定位关了，他也用同样的一套对付大娃，大娃不声不响，关掉了定位，果然是有其子必有其母！
二娃在学校和小朋友疯，腿摔疼了，取消了今天的跳舞课。大娃最近因为在音乐上非常顺利，是的，一个在青春期找到了终身挚爱的事业的幸运儿，各种青春期作妖作怪消停了，让我很放心。
因为没有鞋子穿了，买了一双登山鞋。我又被各种臭脸，忍无可忍之下，我说，先不要说我到底花了你多少钱，你就说说我的脑袋里装没装要消费这件事情吧？！我他妈都没想到要去消费你说我行动上花了你多少钱呢？难道是我做梦时候消费的？！
一个人照顾两个孩子的时光过去了，你找茬，我没有好日子过；我去读书上学，也不满，还是各种苛责刁难；原来说破天你是嫌弃我没钱啊？！那在国内的时候相反状态你不是经历过了？我一个人有工作的那些日子你不照样没好脸子看？你是打算各种理由轮番循环来一拨折磨吗？你不折腾活不下去吗？
今年上学的补助和稿费的钱虽然少，那也是我的血汗钱，为何我上缴之后，最后还是如此克扣我？为何家里大事我一点决定权都没有，全部你说了算？
当然这样吵也是不解决问题的，我不仅仅是需要接受在这个婚姻里吃屎的问题，我还需要姿势正确地吃屎，也就是愉快地艺术地吃屎。如果我尚未做到，那说明我个人修为不够呗！跟个神经病较劲有用吗？
我非常怀疑今年的蘑菇季对我而言已经告罄，至少依靠步行我是不能再猎捕什么了。我必须好好把驾照考下来，只有这样我才能渐渐夺回自由。不过现在也许我还可以玩一波种蘑菇，如果有时间的话，但是估计够呛。我打算自己种最喜欢的蘑菇，比如紫丁香和花丁香，然后做个卖蘑菇的农民—没错，这就是我的人生理想！真的，如果能干这个，真是幸福得要冒泡了！
最近玩蘑菇玩得快疯掉，我都快五十岁了还是和十岁的时候一样心思简单，为了这种事情如醉如痴，开心得无边无涯，果然是弱智儿童欢乐多。也挺好，千金难买心头好啊！
明天开始我要好好干正事了。我现在一点也不觉得“玩物丧志”这话是对的，难道不是玩物起兴，整个人开心快乐起来，精气神十足，于是干啥都倍儿棒吗？！
如果不是因为热爱蘑菇，我摆脱不了因为政治局势导致的沮丧、悲观、绝望和抑郁，虽然这些负面情绪一点用处都没有，除了困住个体的我。虽然现在世界仍然是三战期间，一大群傻兮兮的绵羊根本不知道发生了什么，但是，作为个体的我，获得了救赎，这是爱的拯救，感谢上帝之手拉了我一把，感谢那个世界上我最信任的人！不含诱惑的深情，就是这样的。
当我立下明天结束优游嬉戏，开始辛苦劳作的flag，打开电邮，就好像上帝听到了我的心声！法语课要开学啦！我笑得嘴都合不拢！真是瞌睡有人送枕头！
我热爱法语，不，其实是我热爱学习语言（甚至包括自己的母语），对这件事情本身，我有一种极度狂热的迷恋，我忽然想起来，就是依靠这个，我平安度过了童年和少年时代，是的，就是因为我对语言文学的迷狂还有天赋，我最终顺利度过了那些地狱里的日子。
实际上，也是因为内心的创伤，我有了这样一个婚姻，这他妈不是复制了我的原生家庭吗？这种极度的冷漠疏离刻薄虐打（心理上的），正常人早就跑了，我待着是因为我起初不知道这是恶待和欺负，毕竟父亲对我比这还要狠毒许多，后来就被孩子拴住了。
然而，我还是有一个自己的世界，语言文学的世界，在这个宝藏世界里我是一个真正被宠爱的公主或者女王，天赋给了我无条件而连绵不绝的爱。
移民让我出现了很长时期的困境，毕竟我需要的是从语言文学里获得精神子宫那种程度的灵魂给养，而在外语世界里，情况变得非常复杂，首先，我绝对不能失去自己的母语感觉；然后，我必须养成第二种母语。
实际上，移民这十二年，我都是在做这件事情。很多人都会觉得第二件事情才是真正困难的，其实不然，第一件事情也一样很难，如果这十二年我没有笔耕不辍，我的中文会退化成什么样子我是心里有数的。
至于养成第二门母语，我目前还没有做到，但是，我确定已经开始发芽了，是的，十二年时间，我仅仅做到了“出芽”，看上去很蠢很无能，不，这只是因为这个目标太艰难了！
另外，我并不羡慕某些在这个目标方面进行得很好，并且名利双收的人，我不想成为那样的神经病，这不是骂人，我的确认为某人已经疯了，写作得奖不能掩盖这个事实，更何况是“政治正确”大背景和前提下的获奖。
这是一条我永远跑不到终点的路，然而路上的风景让我心醉神迷，就像我抓蘑菇的时候就算空手而归也仍旧那么高高兴兴，仍然充盈愉快，因为光是在山里走一走我就很快乐呀！
我渐渐发现，我有许多的真爱，比如蘑菇，比如学语言，比如跳舞、游泳、滑雪……太多太多了，这些真爱像世界上最好的父母那样保护我，赐予我许多的快乐和能量。
我之所以能做到在那样的原生家庭和这样的婚姻里最终没有成为一个心理变态，能够成为一个自律和快乐的人，并且能够对孩子输送爱，就是因为上帝赐予我许多“真爱”，我在每一种“真爱”里都收获了满满的灵气、能量和心醉神迷的巅峰体验。嗯，我终于发现自己是个非常幸运和幸福的人啊！