林间风致

我打算逐渐恢复那种辛苦劳作的生活，今天看交规，做家务，看国家地理的纪录片。

昨天和今天都有三娘训子的戏码，二冬瓜鬼哭狼嚎，“妈妈你很坏！”“妈妈我不爱你了！”小人家你随便吧！人是要有责任感的，现在我不管着你，你长大了怎么做个响当当的男子汉？我估计他以后不敢犯这个错了！

在纪录片里发现松鼠过冬的时候，食物极其匮乏，而蘑菇是它们的食物来源之一。心里一动，已识乾坤大，犹怜草木青。我决定以后抓蘑菇的时候不抓那么多，因为要给小动物留着一些。

我很不会做家务，这是我一辈子都没有学会的事情，但是至少现在我没有那么抗拒了，这也算一种长进吧！也许是我因为这个挨了太多的辱骂和毒打，以至于养成了“习得性无助”。我的父亲和孩子的父亲在某种程度上很像，都是特别蛮横霸道的人，他们和我的相处仿佛是“公牛进了瓷器店”。很长一段时间我都被迫压抑和隐藏那个极其敏感细腻的我自己，那个大大咧咧，粗疏邋遢不修边幅的不是真正的我自己，那似乎是我塑造的一个和这种冷漠虐待匹配的假我，否则真我早就因为过于脆弱而魂归离恨天了！

我越来越“明心见性”，找到了真正的我自己，是的，越来越勇敢，越来越迸发出高能量，不再是那个因为孩子父亲的恶待而陷入低谷、焦虑和抑郁的女人。花了二十多年，我终于明白，他只是想“打人”而已，而我正好是那个他的拳头够得着的精神人肉沙包，而且事后我是不会反抗也不会离开的。不过他没有想到我最后选择了“物理隔绝”的方式自救，那是，再不自救，我的命都没了！还等啥？！

我算了一下时间，最后还是决定去林子，一个小时是抓不到蘑菇的，但是至少我可以运动一下。

太阳晴好，叶子落了许多，光秃秃的树越来越多了。大概十六度左右，我穿着单夹克，觉得热，登山的马丁靴也热，看到一点点毒蘑菇。树叶在微风里沙沙作响，我的心也感到愉快而敞亮，看着没人，放开嗓子唱《白马调》。

回来的路上看到铁锈色而闪耀的树冠，映衬在蓝天里，蓝格格滴那个蓝天天哟……太美了！我的眼里充满了泪水，美得想跪下来。

我有很久没有游泳了，我忽然很想泡在水里，去年因为中耳炎留下的对水的怯畏已经荡然无存，我想回到和水的那种自然而亲密的纽带里。我也很想重新开始跑步，参加半马。2018年我跑出疲劳性骨折以后就放弃了，乖乖养伤，然后就是天杀的疫情，世界忽然停摆了！还有跳舞，上帝啊！跳舞曾经是我的救赎！当然，还有画画！

所有那些美好的远离我的东西，正在逐渐回来。也许我这样简直是没心没肺，因为时局是那样糟糕恶劣，我甚至可以说邪不胜正！但是作为个体之人，我又能怎么螳臂当车呢？那么，好好地生活，充分体验上帝充盈的爱，也是一种战胜邪恶的方式吧！