英雄的诞生
心灵是最重要的，至宝至贵，然而前段时间，我无意中让自己的心灵处于危险状态，这里没有恶，也没有恶人，而且恰恰完全相反，但是仍然导致了巨大的潜藏的危机。
我是如此的敏感，完全和动物或者孩子一样。在我生命的几十年之前，我都害怕小动物，因为我觉得不能懂它们，所以很可能无意中伤害它们。后来因为我养了两个儿子，从小动物的状态养起，慢慢我就消除了和小生灵的这种隔膜。
然而，我自己仍然保持了那种动物的状态，也可以说是混沌未开而天真未凿。我不觉得有什么不好，而且永远也不会改变。
我其实懂得一切，就像人肉录像机一样记得住一切细节，于是我壮士断腕，用力过猛，我总是用力过猛，咔嚓一声，骨头都断了！太疼了！但是，别无选择，没有那种果决，哪有今天的风清日朗？
我也没想到效果会这么好，我以为最少要好几个月才能舔好伤口，我是做了心理准备的。
我不用苛求自己，论迹不论心，我不是圣人，也不可能是。即使在这种事情上，作为女性，我也处理得很有英雄气概了，无愧天地。
心灵至宝至贵，所以要小心翼翼呵护，绝不能让自己受到伤害，而爱自己就是爱别人，善待自己就是善待他人，反之亦此。
我对于中文圈里的时政调子，基本全都反感，可能会和每一个人翻脸，如果真较劲的话。我是在三十多岁才出国的，而且作家的身份让我对中国有着难以割舍的特殊感情，我完全不能接受屠灭中国文化的想法。中国是一种古老的文明，不要从当代中国去观察评判这个古老文明，它的确有很多问题，但是不应该被解决消灭；至于俄罗斯，它是不折不扣的伟大文明，说他们是野蛮人的是无知愚蠢而目空一切的货色。
但是绝大部分所谓的民主柿油党都是这个水平，我压根儿不屑争论，就是偶尔看一眼傻逼们上蹿下跳。争论有用吗？鸡同鸭讲，傻逼们还觉得自己特牛掰，愚蠢而坏逼的是我。爱谁谁吧！我有那个功夫治愚？大王去巡山啰！
最近我认识了一个小姑娘伊娃，她比二冬瓜大一岁，和我很有缘份，她喜欢和我撒娇，我的心都化了。我装作自己有了一个女儿，这感觉真好！
今天吭哧吭哧干了许多家务，然而还是没有干完，上帝！我要学会干家务！
驾照模拟题终于只错5个了！上帝啊！我真是有轻度智障吧？
加油！
实行“物理隔绝”以后，相安无事一阵，今天又被那个疯子“打”了一顿！懒得写原因，总之疯子会找到借口的，只要他想“打人”。最后那个疯子故意取消了二娃的滑冰课，不许孩子下车！因为我被“打”以后竟然敢反抗，这种伤害孩子的行为就是对我最有效的报复。没错，高智商疯子非常成功地在我心上扎了一刀！
我回忆起一些往事，想起这个疯子的母亲做的一些恶，果然是有其母必有其子。这对母子都是控制狂，对他人极其冷酷狠毒，却觉得对方必须作为工具人听从最高指示，一旦违拗，就会大发淫威，无所不用其极。我还是太心软，孩子就是我的软肋，被拿捏得死死的。
我怀疑是不是只要我过得平静愉快，就是对那个疯子的冒犯。“反正无论如何我都在地狱里，怎么能忍受身边的你笑得那么甜？”
我是没有想到“物理隔绝”之后还会继续“挨打”，没有反应过来，慢慢想对策。
但是我有一个进步，终于明白不要因为狗屎破坏了好心情，不值得。
我最对不起孩子的地方就是没有给他们选择一个好父亲。
无论如何，我今天“挨打”之后没有哭，坏心情也没有持续多久，基本保持了自己原来的节奏，这是一个很大的长进！
如果是我一个人跳舞，我很大可能会取消，但是我不想放姗姗的鸽子，于是因祸得福—否则我大概会一个人待着越来越难受，开始哭，而跳舞让我没有机会哭而是很快乐。
我终于开始接受真正的自己了—敏感、细腻、脆弱，我不可能在那个疯子这样伤害我以后若无其事，我的心情和生活还是被影响了！
我的底线早就告诉那个疯子了—我可以为了孩子吃屎，于是那个疯子就这样肆无忌惮。但是这种想法是错误的，我不应该吃屎，任何前提下都不应该！
为了维持这个婚姻，我已经试过了全部的办法，实际上还有一个原因是我觉得那个疯子很脆弱，离不起婚的是他不是我，这才是真相。而我自己，被“打”着“打”着就习惯了，没事，反正我愈合能力强，皮糙肉厚。
现在我觉得这些想法都是错的，因为那个疯子只会认为是我软弱可欺。哪有什么情商低？借给那个疯子十个胆他也不会对任何别人这样蛮横霸道，这个疯子是“打”人上瘾了，也知道他不会有任何损失和惩罚，于是他认定我是“精神人肉沙包”。
这是最后一次，最后一次，绝对不会有下一次了！
我不能容许那个疯子侵犯我的边界，应该是不允许任何人这样做，没有什么为了孩子吃屎，我的孩子也不需要我这样做！
我不允许那个疯子动我一根毫毛了！精神折磨比肢体暴力更可怕！那个疯子曾经无数次把我逼得想自杀！
没用，怎么自救都没用！只要这条疯狗继续出现在我面前，他就会“打人”，狗改不了吃屎。
为何我要接受这样一个疯子？我没有那么伟大！我怕自己日后反弹—我像个怨妇一样追着我的两个孩子说妈妈当年为你们吃这么多苦遭这么多罪你们要对我好？！何等的耻辱！我不会接受自己这样一幅丑陋恶心的嘴脸！那么现在就对自己好一点！
想起芬姐说过，你看那谁，她从小被充分的爱环绕长大，如果环境让她感到不舒服，不友善，有恶意，没有任何纠结她就离开了。可是你就不一样，你总是拼命忍着。是的，我接受痛苦和折磨的阈值很高，我用毅力在这个婚姻里吃屎很多年，幻想着那个疯子会成为正常人。如果他是肢体残疾，我这些忍让和牺牲至少在明面上！可是心理残疾，严重的阿斯伯格症患者，严重的冷暴力，精神折磨和虐待！我吃的全部是暗亏！
什么叫做为了孩子？让他们觉得婚姻是人间地狱吗？！这样懦弱无能也有脸说是为了孩子？！
我忽然发现自己变了，越来越勇敢，对自己越来越好。我应该平静而快乐地生活，而不是一直被一个疯子折磨。
我没有能力继续与一个疯子合作假装正常家庭的父母—虽然我都不用装“夫妻”—一起生活。
承认我的失败吧！忽然觉得自己放下了一座大山。
我背着这座山跑了很多年，累瘫了！
我一直装着自己很坚强，为母则强，现在我知道自己完全没必要这样做，谁他妈的还不是一个宝宝啊？！为什么我不配幸福和快乐？！我他妈到底做了什么孽要被这样一个疯子折磨这么多年？！我可去你的吧！
好好考驾照吧！这样会得到更多自由。
恢复了跳舞的瘾，姗姗没有我的瘾大，我恨不得天天跳，跳舞真是太太幸福了！还决定重新跑半马，上次是四年前跑的，我也狂热地迷恋跑步，现在我只需要恢复那种热爱而已。法语课也马上开始了！这也是我热爱的。我还打算非常非常认真地学习做家务。
我觉得自己值得一切的美好，不需要因为旺盛的同情心和那个疯子捆绑在一起死！为什么我竟然认为应该为了孩子在婚姻里吃屎？！这个念头是哪里来的啊？！
这是因为我观察到所有的离婚家庭，单亲妈妈都有这样那样的问题！我他妈被吓住了！我特别害怕自己也变成那个样子给孩子带来许多伤害！
我是不是白痴啊！怎么会这样想？为何离婚会把我搞成一个变态！这他妈有没有逻辑？！现在和离婚到底有什么区别？！
真的恍然大悟豁然开朗！
世界上只有一个我，我必须对自己负责，过好自己的人生，这是一切的前提和基石。我要让自己平静、愉快、充实、幸福、充满了创造力，我要永远忠实于自己的内心，心灵至宝至贵，永远牵引自己的灵魂飞升。
如果有人能伤害我，那是我主动提供了刀子，我不会继续犯傻了！
艺术、运动、友情、大自然、忘我地爱孩子、忘我地投身公义，还有什么都没开始就已经被我“自杀式”放弃的“爱”，所有这些人间美好，治愈了童年的心灵创伤。
我曾经以为来自原生家庭的伤害会永远伴随我，我已经默默接受它们和我如影随形，我几乎从来不愿回忆和面对童年的无数个记忆，被母亲和父亲忽略虐待的场景。没错，我的妈妈也有一份，没错，我的记性太好了！我全部都记得！只是我像一个真正的英雄一样，把它们埋葬并刻意遗忘，奔跑吧！像傻子朱哈那样奔跑！在屁股上涂一层自燃的磷，着火了就跑得更快！离开这个家，跑得远远的！越远越好！不要回头！快点长大！长大就好了！
欲速则不达，结果我比所有的人都晚熟！一直到快五十岁，我才获得心智成熟。那也没什么，好了，我终于上岸了，终于离开险境，从此以后，我要尽情享受生命的快乐和巅峰体验！生而为人，不辜负！