音乐！音乐！

今天我终于知道两个儿子的音乐天赋是哪里来的了！我唱歌跑调，以前觉得自己是乐盲。

最近我迷音乐快迷疯了，在音乐和多门外语之间反复横跳。

现在我认为音乐和语言是孪生子，是耳朵所供奉的神，语言是主赐予人立本的，音乐是主给人回到伊甸园留了一座桥。

以前我觉得没有文学自己会因为心灵的饥渴而死，现在觉得没有音乐我会因为耳朵饥饿而死。必须有音乐！否则会饿死！

最近我的灵魂每天都在“吃”音乐，真是太好吃了！太幸福了！

今天我发现，看德语影视也能听出一些简单常用的单词了！我真是高兴坏了！

我逐渐想明白了一些事情，我父母那个所谓的“家”以及和Y建立的所谓的“家”到底是什么玩意儿。我的父母厌憎、遗弃、虐待我，那不是我的错，不是我的错！可是我背着这个沉重的心理阴影活了大半辈子！Y打压、踩踏、折磨、伤害、虐待我也不是我的错，可是二十多年我竟然一直隐隐认为是自己哪里做得不好！

只要我没有离婚，Y就会一直家暴我，要么离婚，要么我们中间有一个人死了，家暴才会停止。我非常清楚地看明白了这点，在即使是风平浪静的时候—果然，马上，在我这个念头之后不到两个小时，Y又“毒打”了我一顿。

我忽然想起了那个所谓的“朋友”柳菲，她竟然红口白牙说出这样的话，“难怪你老公这样对你！”仅仅是因为我完全不接受她对我人生的指点和安排，她就甩出这样的片汤话来伤害我！其实吧，柳菲自己就是一个典型的NPD，我也算吃一堑长一智，稍微有些被PUA的苗头就立刻和那个东西断交了！

这一次Y的暴跳如雷以及“毒打”，并没有起到从前他要得到的“良好”效果，我很平静，而不是从前那样痛哭流涕，歇斯底里，这大概是因为我现在生活得太幸福了！

2023年12月12日，我要记住这个日子，这一天，音乐已经成为我的血管里流着的血，成为我的骨中骨，肉中肉。

最近这一个多月，平均每天我花在音乐上大概有一个小时—这不算短了！考虑到我在同时自学四门外语，还要管教孩子和做家务。

量变形成质变，我清楚地明白,如今音乐对我到底意味着什么。

音乐就是语言，而语言也是音乐！

而语言就是我的妈妈呀！我真正的妈妈！她真是太爱我了！她把我看得至宝至贵，就像女王宠爱公主一样对待我！

在音乐这门语言上，我刚刚牙牙学语，可我真是太迷恋它了！

运动量还是不够大。

周海媚去世。

我觉得自己说不定哪天就忽然死了！当然我绝对不会自杀。所以啊！每一天都都当作最后一天来过吧！特别认真地做自己热爱的事情！

现在我知道Y是严重的自恋型人格障碍，我却没有办法离婚，主要还是因为孩子。在真正的生活里，我不认识一个单亲家庭的幸福快乐出彩的孩子，一个都不认识，可能是我层次低？

我也知道绝大部分人要么被NPD折磨得如同行尸走肉，吸干了血，要么逃之夭夭，也要付出半条命的代价，我好像是个例外，虽然我也经历了特别想自杀，以及奄奄一息的阶段，然而我还是活过来了，而且活得更好，这也是Y不愿意离婚的原因，如果我毫无利用价值，那个恶魔只会眼睛不眨地一脚踹掉我，我的死活他才不会管。

我觉得绝大部分人在我小时候那一关，被母亲遗弃和父亲严重家暴，可能就挂掉了！到了碰上NPD配偶（其实反过来证明我是真的很优秀而且善良共情能力很高），又会扑街。

我他妈全部披荆斩棘过来了！真不容易啊！

所以更应该好好地活着了！

其实最后可能进坟墓了我也没有什么获得世俗意义上的成功的机会，不过，还是应该现在这样勤奋认真地生活，因为我极其感恩！感谢神的恩典！