我似乎有了一点希望从童年的伤害里走出来，童年的伤害，真他妈要用一生去治愈，对，没错，我的父母是一对人渣，两个全是！

首先，我要和那个恶疯子离婚，我已经做好了准备，他会在这个过程里对我“拳打脚踢”，踹入地狱，无数次，因为那个恶疯子觉得我竟然翅膀硬了，真的敢悖逆他离婚，而且他还没法把我污名化，纯粹是因为对家暴忍无可忍才离婚。可是如果我继续愚蠢懦弱下去，孩子们也许会等来我自杀的尸体，或者是英年早逝的病体，在这个过程里，孩子们也会受到更多的伤害，而不是那个恶疯子PUA我的那样，离婚之后，我的两个孩子也会像他的白人同事孩子一样吸毒等等。

没有人想离婚，可是在家暴和离婚之间我百分百选择后者。恶疯子绝对不会改掉家暴，所有的办法我都穷尽了，所有的耐心我都耗尽了！有不知死活的傻逼女NPD们相信见过一两次的恶疯子（因为那个恶疯子总是在外人面前装作一副忠厚温良的样子！），表示这些矛盾都不是问题，好像换成她们做配偶那个恶疯子就不会家暴，我之所以被家暴是因为我又蠢又贱，我可去你的吧！

就这样说吧！现在给那个恶疯子找个二十岁的公主，独生女，倾国倾城，温柔善良，绝对地，恶疯子还是会一样的没有任何共情能力以及无休止的家暴，NPD可不是闹着玩的，他们是发自内心认为自己是全宇宙中心。所有那些认为被害者有罪的人全部是傻逼，比傻逼还傻逼，而且非常邪恶。

我要感谢文学，没有我的文学天赋，在这方面几十年如一日的勤奋，以及我对其绝对不可撼动的忠诚，我很可能继续对恶疯子抱有幻想—总有一天，他会长大，会改变的对吧？终于我等到那个邪恶的蠢猪用“你现在中文都说不好了！”来PUA我！

哈哈哈哈！我忽然想起当年那个生物学父亲是如何充满嫌憎和厌恶地说我是“三百斤的野猪，一张寡嘴。”为什么呢？因为我那时候想晨跑，信誓旦旦，结果一两天之后就放弃了，这对于一个十二岁左右的孩子，难道不是很正常吗？！那句话让我产生了严重的羞恶感，脸上火辣辣的。当然，这算轻的，那个生物学父亲在我已经十六七岁的时候还经常一个大嘴巴子打得我头晕眼花，站立不稳，我现在真不记得是为了些什么狗屁倒灶的事情！是的，就是那个生物学父亲对我的严重虐待，给那个恶疯子打下了很好的基础，所以他无论怎样折磨虐待我，我都不会认为有自己从前惨，另外的双重保险是我极其恐惧孩子们在单亲家庭长大。

面对这些，正视这些，看看你自己什么地方愚蠢怯懦，以至于一直被这样欺凌折磨！给你自己动手术！难道你自己善良就要把这个投射到别人身上吗？你不能面对你自己瞎眼选错婚姻对象的过失吗？不能面对你自己高昂的沉没成本吗？

快五十岁又怎么样？一个堂堂正正的人怎么能一直被这样的恶疯子欺凌侮辱？！爱孩子又怎么样？难道应该为了孩子忍受这种完全不公平的伤害吗？我的命也是命！我的人生也是人生！我的幸福也是幸福！

记住，这个离婚的过程会很长，也会极其痛苦。恶疯子无数次恐吓过我，以前我是因为这种恐吓以及愚蠢地认为在我锲而不舍的努力下，关系会得到改善，而无数次放弃了离婚的念头—不过自从恶疯子用“你中文都说不好”来打压我，企图像以前一样摧毁我的自信，牢牢控制我，他的人设就彻底崩坏了！

从那之后，恶疯子拿出任何廉价的糖果企图把我骗回去，我都彻底无动于衷了—我只是在倒计时，离48小时还有多久？恶疯子什么时候会对我落下“拳头”—百分百会有家暴，我唯一不能确定的就是起因。果然我等来了“毒打”，起因就是我拒绝了恶疯子或者说没有马上同意恶疯子的指令。

以前的无数次伤害我也懂得了真正的原因，本质上就是恶疯子自私顶透，唯我独尊，丝毫不考虑我的感受，你开玩笑？工具人哪来的感受？！只要我敢违背他的想法，就会有暴力等着我。而且我没有做错任何事情，只要我特别开心，也会被恶疯子阴阳一顿或者“打”一顿，“因为我一天到晚特别丧凭什么你那么高兴！，哭！你赶紧给我哭！”

家暴的实质是什么？就是控制欲啊！“听我的，绝对服从我！你和我不一致是因为你愚蠢、孱弱、低劣！”这就是那个恶疯子的心声。平等？尊重？哈哈哈哈，对于宇宙核心来说，世界上不存在这些词汇。我所有的宽容、妥协、退让在那个恶疯子那里全部都是愚蠢和软弱。因为你在加拿大没有和你原来差不多的可观收入，因为你生活自理能力差，因为你那么容易被欺骗，我略施小计就能操控你，让你过不好又不敢离婚，所以你被我折磨虐待活该！这就是社会达尔文主义者的丛林法则！

恶疯子全部错了，我只不过是想象不到恶疯子的邪恶和病态程度而已，以及我太爱两个孩子了，投鼠忌器。

有的人生来就是英雄，比如我，一个真正的英雄是不会被恶疯子这样的龌龊小人毁掉人生的，那是不可能的。我不怕死，什么也不怕，无所怯惧。我不明白我做了什么那个恶疯子会认为我这一生是仰他的鼻息才走到今天！他为什么把我的大度、善良和自我牺牲看成了愚蠢和软弱？的确我和恶疯子是两个世界的人，从来如此，是时候分道扬镳了！

离婚之后，我有—完美的人生。我活着就是为了文学，现在学多门外语，其实也是文学，一个意思，文学语言，语言文学，其实是一个东西。

和恶疯子这个地狱婚姻的痛苦，是我背叛文学的惩罚，因为我竟然找了恶疯子这种对文学毫无了解和兴趣的类文盲结婚生子。人怎么能够“为结婚而结婚”？是不是傻的？那么，从我背叛文学开始，到我回归和忠于文学结束吧！

我要好好养成打扫和收纳的习惯，这表示我开始学会珍惜自己，从良好的居住环境开始。

好好地搬砖，而不是因为长期被折磨虐待经常躺下来哭。我富有生命的活力，没有任何借口受这种荼毒，为了孩子也不行！绝对不行！谁敢伤害我就和对方白刀子进红刀子出！我不怕死！谢道韫怎么死的？大才女吧？我的才华和勇敢都不会比她逊色！

好好地爱孩子，我活得阳光灿烂，就是给孩子们做最好的榜样。就算离婚，我的孩子们也绝对不可能学坏！那个恶疯子只是用那些话来控制我！恫吓我放弃离婚的念头！

我对他感到无比的厌恶，和他那个不成器的母亲一样，简直是阴沟里的老鼠！为什么不能诚实坦荡地生活？要耍这些花招！难道幸福的婚姻就是靠这种欺骗和控制？！为什么阴暗到了指责我这样一个人需要靠和他结婚来获得房产和孩子的地步！难道我不是两次和那个恶疯子结婚都裸婚吗？难道我不是学业和工作很多年都一直很优秀吗？难道我不是为了那个恶疯子在事业前途上做了很大的牺牲吗？！难道我不是为了孩子们牺牲了自己的事业吗？他真是疯子里的疯子！小人里的小人！

我感到深深的自责，觉得对不起自己！我怎么能够容忍这种忘恩负义、恩将仇报、这种欺凌和侮辱这么久！那对人渣父母给我的伤害到底有多大？以至于我能对那个恶疯子忍气吞声并且无数次抱有希望！哪一个被爱过的正常家庭长大的女性会接受和容忍那样一个恶疯子！

抱抱我自己吧！原谅我自己吧！好好的，以后一切都要好好的！我已经长大了！不是以前那个根本无处呼救也无处可逃的小孩子了！记住！被家暴不是我的错！不是！永远都不是！而家暴犯永远都不会改，除非他死了！

看看这二十多年，那个家暴犯有没有48小时内消停过？没有一次，一次都没有！装可怜也好，装和善也好，装父慈子孝天伦之乐也好，全部都是演戏，全部都是假的，只是为了让我继续留下来被虐待被殴打被家暴！虽然这不是肢体暴力，可是精神虐待腐蚀的是我的灵魂！我被迫分心和抑郁颓废自杀的念头做斗争！那个恶疯子不会改的！骨子里烂掉了！阴暗、邪恶、狠毒！不要相信那个恶疯子！狗改不了吃屎！

我要好好地减肥。这一次连续运动了几乎一年半，虽然运动强度不是很大，但是有一点要表扬：没有受伤，以前多次运动受伤，被迫中断，结果一下子又变得滚圆滚圆。

慢慢来吧！要认真地学习对自己好，学习爱自己，就像我认真地学外语一样！

你已经长大了！不再是从前那个遭遇家暴毫无招架之力的人了！离开那个恶疯子！和他切割！他不会改！除非把我折磨死！他不会罢休！狗改不了吃屎！

我还是面对一下现实：从妇女庇护所回来以后，恶疯子仍旧一直在家暴我，只是我觉得自己实在没有办法，因为我不可能再去庇护所，而且我又没有办法找律师离婚，于是我忍了。

恶疯子照旧是那老一套，三棍子一颗枣，在我到达忍耐极限的时候，他会丢根骨头过来，而我因为长期被这样折磨虐待，已经越来越像一条狗了，于是我真的就去咬那根骨头，忘记了屈辱和反抗。不不不，真相是我忍辱负重，我要搬砖，要管孩子，要做家务，要运动，要发展自己的天才学多门外语……

一切都在“你现在中文都说不好”那一刻爆炸，我也没法装了，装不下去了—我装作那个恶疯子压根儿没有故意折磨虐待我，没有家暴我，都是我心眼小，都是我太敏感……那个恶疯子也没法装了！装作他是因为爱之深责之切，装作他是个忠厚老实人而非张爱玲笔下比长白还长白的坏种。

这二十多年里恶疯子玩的煤气灯操控（不仅仅是对我，还有对两个儿子，不过大的被他害惨了小的那个没有是因为我特别爱他无意中保护了他却不小心忽略了大的因此我非常愧疚），全部尖啸着从时间的长河里浮出水面。

我恨吗？不，我恨自己的父母，真的！以我的智商和情商，何至于被这样一个恶疯子折磨伤害成这样！如果不是那对人渣父母恩赐我的童年—他们两人都把我当作肉中钉眼中刺。生物学父亲毒打我一顿，我来找已经分居的妈妈，妈妈把我臭骂一顿，几十分钟—我什么什么也没干啊！就因为我妈心情不好罢了！而且我实在长得太像我爸了！所以她恨毒了我！于是九岁的我躲到了筒子楼臭气熏天的公厕里，待了好几个小时，一个人在那里哭，那时候我才不到九岁吧！

现在对我自己的孩子，我有时候一着急，起了一句高腔，就后悔得要死，赶紧道歉。那两个人渣当年为什么能够那样欺负一个孩子啊？！我小时候是那样一个聪明、秀丽、活泼、又会看眼色的孩子啊！他们这对人渣因为压根儿没有照顾过我，是外祖父母带大我的，所以尽管我是独生女，他们对我真是一丁点感情都没有啊！可是，哪怕是别人家的孩子，也不能这样欺负啊！没错，就是因为坏，就是坏种而已，我的父母，都是坏种，面对真相吧！所以我后来是依葫芦画瓢，找了恶疯子那个坏种啊！

嗯，不要怕浪费时间，你不吐槽，难道那个恶疯子家暴你的事情就不存在了吗？所以，别当鸵鸟了！面对它！即使我已经进入同时学习多门外语的极乐世界，恶疯子的家暴还是给我的生活蒙上了阴影，那么，别装太平了！面对这颗生活的毒瘤，解决它！

恶疯子“打”了我一顿，过了十天，那伤口和毒疮慢慢发作起来，我痛苦不堪，行啊！我可真够可以的！反射弧这样长，不欺负你欺负谁！

我失眠了，于是干脆就读《往事与随想》，这本书真是有趣极了！一位俄国人告诉我，俄国人的中学教材里入选了他的作品。

我逐渐开始回忆和醒悟这二十年来恶疯子是如何折磨虐待我的……他从来没有消停过，必须这样对我，简直是在吸血，折磨我让他感到一种虚幻的强大和掌控感—我蠢到了被卖还数钱的程度……

为什么一个伟大的灵魂在个人生活中却如此幼稚愚蠢呢？我对自己感到不可思议！这不是什么狗屁经济独立与否的问题，恶疯子对我的煤气灯操控和家暴和我们各自的收入情况没有任何关系，他一直是这样对我的，打压、踩踏、虐待、夹杂着一颗一分钱的水果糖。我就一直在这种驯狗的拙劣游戏里精疲力尽，几乎衰亡。

如果我的人渣父母给过我一点爱，哪怕是我妈亲过我一次，我爸牵过我的手一次，真的只要一次，我都不会被那个恶疯子长年累月虐待成这样吧？我早就跑啦！我不但被那个恶疯子逼到发疯或者自杀的边缘，而且也给大娃带来伤害，其实主要是那个恶疯子在挑事，想到这些，心里就血淋淋地疼。然而，我认为自己当年的做法是对的，我那时候被迫在自杀和暂时让恶疯子更多地照顾大娃之间做选择，那时我的确懦弱，没有能力摆脱恶疯子对我的残忍折磨和虐待，也不能看清楚他的本来面目。如果继续强撑，我很大概率会自杀。

好了别难受了！面对真相，慢慢强大，慢慢跑！

现在，我至少彻底看透了恶疯子，知道了这些痛苦既不是因为性格不合，也不是因为三观不同，更不是因为他太爱我了遭遇背叛过了十二年也没法平息伤害，纯粹就是因为恶疯子以折磨虐待我为本能的需要，是他灵魂嗜血的快乐来源，他哪怕娶了个仙女，也改变不了这种暗黑恶魔的天性，这是因为赵七巧是“溺爱”和“冷漠忽略虐待”交织养大他的，所以他就成了这么一个疯子。而我的问题出在哪里？我因为被父母严重遗弃虐待，忍受痛苦的阈值变得特别高，而且我傻，是真傻，我压根儿就想不到世界上会有NPD这种疯子存在，于是就入坑。

如果没有恶疯子那句“你现在中文都说不好”，我极有可能继续上当受骗—我会被恶疯子PUA得认为真的一切都是我的错所以我才被家暴。哈哈哈哈！我也的确活该，智商和情商都不在线，真活该！

还是要感谢文学，如果我没有这个通天绝技，因为在我父母家里遭遇的遗弃和虐待，我早就堕落或者自杀啦！今天我开挂的外语才能说穿了也是我的文学天赋的表现而已，真正牛掰的大作家其实也都是外语能力开挂的人，比如康拉德、纳博科夫和乔伊斯，只不过在重复他们的路线而已，太阳底下没有新鲜事。

既然想到了康拉德，我就兴致勃勃地翻查了一下他的生平，然后顺手又是乔伊斯……算了，我几乎没有看到过哪个出色的作家和我一样出身卑微的，我不是出身卑微那么简单，我在反人类的环境长大，然后又作死找了一个反人类的自恋型人格障碍结婚二十多年，这叫做“以毒攻毒”吗哈哈！

总而言之，我的心情好多了！哈哈哈哈！我之所以被这样往死里虐待长大，又找了那个恶疯子做丈夫，最后我仍旧是个心理健康人格健全的人（以至于我认为自己其实在艺术创作方面很可能成就非常有限因为我他妈的心理太健康了肿么办？！），也许是因为我习惯了用写作吐槽，所以“从不郁结于心”，按照中医的说法，“通了治百病”哈哈哈哈！

记住，人渣父母或者恶疯子对我的残暴和恶毒。全都不是我的错，换个人做那对人渣的孩子，哪怕是个他们梦寐以求的儿子，那也一样，他们百分百也会遗弃和虐待他，换个完美公主做恶疯子的妻子，他也一样不会珍惜，还是会当作疯狂虐待的对象。

这不是你的错，别哭了，别撕心裂肺，别痛到捂住心脏在地上打滚儿，这些全都不是你的错！

有的人生来就是长翅膀的天使，有的人生来就是长角的魔鬼，看清真相，接受现实，就这样吧！

我将获得平静，沉稳，一往无前的勇气，洞若观火的智慧，我将感谢主赐予我的天赋，建功立业。这是我，作为女勇士的人生。

这二十多年，我一直被恶疯子伤害，但是我真的不应该怪别人，反求诸己。为什么我不跑？而且我把自己搞得血本无归，几乎被逼得自杀。甚至，如果没有那个恶疯子拿“你现在中文都说不好”这句话让我醒酒，我还会愚蠢地抱有幻想……

另外，我真的很无知，在心理学方面，这个世界竟然有NPD这种黑暗人格，而且恶疯子家里，至少有三代四个人全是典型的NPD，这这这……让我这种傻白甜阳光灿烂老公举彻底晕菜！

噩梦醒来是早晨！

想想我的幸福吧！二娃和我感情极好。看到孩子和自己那么像，从外表到内心，而且真的比我优秀很多，哪方面都是这样，作为母亲的我真是太幸福了！大娃现在至少没有被恶疯子忽悠得那么深了，这也是好事。其实恶疯子在两个孩子面前都是拼命贬低踩踏我的，可是二冬瓜就完全不受坏影响。

同时学习多门外语真是顺利极了，我找到了自己终身的天赋和激情所在。

还有好多好多好多好多很有趣我很热爱的事情！