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心理健康

活着很累吧?我撑不下去了 | 当妈妈同意我选择死亡

世相君 新世相 2023-08-25


Sayings:


大家好,这里是「世相来信」第 19 期。


本周的信件是一次隔空通信,

来自一个想要离开世界的 27 岁的年轻人,

和一个曾经在 27 岁想要离开,却被世界拉回来的人。


一个月前,读者@mute 来信。第一句是,“我想死去。这个世界于我好像没有一点儿希望。”


我们和她之间进行了几次通信往来。在信中,她写到了自己的原生家庭困境,她在工作中的窒息感。她的痛苦身边无人在意。


她还提到,曾在新世相的一篇文章中读到这样一个故事


“一位母亲问她自杀的女儿:
过得很累吗?
还撑不撑得住?
如果实在撑不住,妈妈就不叫 120 了。”


读到这个故事,她崩溃大哭。


“没有人这样和我说过,听到关于我抑郁的话题,家里人都在说,加油,努力!可是我不想坚持了,没有人听我说,也没有人在乎。我好累。”


她读到的那个故事的主人公叫@唐跳跳 ,31 岁。120 事件发生在 4 年前,她 27 岁时。采访后的这两年,我们一直保持着联系。她已经走出来了,离开了曾让她痛苦的工作环境,和家庭环境。


经过@mute 的同意,我把她的几封信发给了@唐跳跳 ,和她聊了聊她的近况和想法。


@mute 想问@唐跳跳 :

“当年为什么不直接选择解脱。她觉得自己很烂,这个世界也很烂。”


@唐跳跳 的回答是:

“这个世界很烂,但总有一小部分值得你为之活下去。”


✉️


接下来,你即将读到 3 封信:


前两封,来自@mute,分别倾诉了她的家庭问题和工作困扰。


第三封,是我和@唐跳跳 交流后,所转达的她想要分享给@mute 的想法。


如果你也想给我们写信,拉到文末,查看邮箱地址即可。


以下是 3 封信件全文。



 来自@mute 的第一封信 

我没有妈妈了。

我的父亲不爱我。

我也不期望能有人爱我。

下拉读信 


Hi 世相君,


我想死去。


这个世界于我好像没有一点儿希望,普普通通的工作消耗了我为数不多的精力,而我还得拆分出一些精力来平衡我的家庭。


年底满 27 了,没有恋爱过,也不准备恋爱,我觉得自己最好的状态就是一个人独居。有异性追求过我,只是朋友的时候相处得很愉快,当我得知他们想和我恋爱时就会觉得恶心。


我没有爱人的能力,所以也不期望能有人爱我。


我母亲在我四岁时离世了,我不知道她离开时有没有想到过我。


所有亲戚都跟我说:虽然你没有妈妈了,但是我们会对你很好,弥补你缺失的母爱。


事实上,这是不一样的。没有妈妈就是没有妈妈了。


小时候我和爷爷奶奶住,那是我人生中得到的为数不多的,无条件的爱。我一生中最快乐的时光。


爷爷奶奶去世后,我理所应当的失去了所有,生活质量也随之一落千丈。

  

我父亲,好像不喜欢我。当然,他平等地不爱任何一个幼崽。感觉我是那种,该生育的时间到了,别人都有子女了,他也应该有,所以有了我这么一个产物。


他是我在这个世界上唯一的亲人。我不知道我爱不爱他。我们和平共处的时间只有长久不见面后开始碰头的那两天。


更多的时候,我们都在用恶毒言语攻击彼此。他会在我和他说完“我精神状态不好,想去看看心理医生”以后不到三分钟,恶毒的抨击我:你会干什么?你只会吃屎。


我觉得我应该恨他。


有时候我又觉得他很可怜,他也没有爸爸妈妈了。


他一生当中有三次婚姻,两任妻子已经死去。现在的妻子,咄咄逼人,当面一套背后一套,已经开始嫌弃我父亲退休后不能带给她任何助力,想要离婚,而他还自觉着和那个阿姨感情不错。我不知道那个阿姨想离婚的想法如果被他知道,会不会给他失败的人生中再受一道重击。


年轻的时候,我和阿姨的每一次吵架,他都没有站在过我这边,后来我学会了忍,我和他们,不如不见。


我很不理解,她都想和我父亲离婚了,为什么还有脸要求我帮她家做事?包括但不限于,在老板不允许请假的情况下,让我强行请假去小区门口接她的孙子(阿姨的孙子,和我父亲这边没有血缘关系)进家门。如果我不做到,就让我父亲拖着年迈的病体来为她的孙子开我住的家门,不允许她的孙子没人接。


她的孙子比较怕我,毕竟不熟,不间断的嚎啕大哭两小时也不停歇。


在我被小孩子音波攻击折磨这么久之后,听到她和我父亲打电话说:始终还是没有血缘关系,小孩子好怕她。


诸如此类的小事消耗了我为数不多的清净。

  

当然这么能哭的小孩,我也喜爱不起来。


有时候我父亲会打探我的结婚意向,我不由得呛他:只要结婚就可以了吗?不用生小孩吗?如果生出一个和炸弹一样的小孩,我这辈子就是真的完蛋啦。别人生了孩子,别人的父母可以帮忙照顾,你可以吗?


他只能沉默,毕竟我是他的女儿,我们不喜欢孩子的天性一模一样。


我努力想让我唯一的亲人能过的好一点,所以我只能忍,一直在忍那个阿姨,我可以对我父亲当场发疯,但是不能对她发疯,毕竟没有血缘关系嘛,最后只会是夹在中间的老父亲难做罢了。

  

我还记得年初新世相有一篇文章,


一位母亲问她自杀的女儿:

过得很累吗?

还撑不撑得住?

如果实在撑不住了,妈妈就不叫 120 了。


看完这几行字我崩溃得大哭,没有人这样和我说过,听到关于我抑郁的话题,家里人都在说,加油,努力,坚持,靠自己走出来!吃药就好了!可是我不想坚持了,没有人听我说,也没有人在乎。我好累。


有时候我会想可能我还是爱我父亲的,他老了,开始大把大把的吃药,他怕死,现在也没有能力和我过多的争吵谩骂。


我想起小时候他还没娶这个阿姨的时候,也是一个正常的,看起来比较爱我的父亲形象,或许他曾经也是真的喜欢过他唯一的女儿的吧,如果我死了,这个世上就只有他一个人了,他应该会很可怜吧,想到这个结果,我会想哭,但是,我也真的好累啊。


mute

2023.7.31.





 来自@mute 的第二封信 

工作让我精疲力竭。

家人却说:你要忍耐,

忙起来就不会想那么多了。

下拉读信 


Hi 世相君,


没想到收到了回复,如你所说我想倾诉。


短短一周,工作得精疲力竭,很简单的事情因为对方的沟通问题且没有责任感弄得万分复杂。大家都说想离职,却只有我一个人真的提出来了,不是真的想离职为什么大家要抱怨呢。说出口了却又按兵不动,真是虚伪透了。


我想离职,已经提出了。


家里人劝说不要离职,说人要做事才有目标,让自己忙起来就不会想那么多了。


简直可笑,上班就是痛苦的深渊。他们就是怕停止工作之后我没有收入来源,担心我啃老而已。我知道的,所有人都是这样想的,包括我父亲本人。想当然的把我塑造成一个看起来融入生活正轨的打工人。他们不在乎我心理到底怎么想的,只要我看起来还是一切正常就可以。


我想要自由,我想要去旅行,想要去感受不一样的生活,想要去没人能烦我的地方。我想做真正的我自己。


大概初中的时候,我会自残,两条手臂大部分时间都是刀片割过的细微血痕,不会很深,因为出血太多,伤口太醒目的话会引人注目。喜欢用刀片浅浅的划一些密密麻麻的小刀口,愈合后又反复划开,因为色素沉淀的问题,导致现在手臂很黑。


我一直藏的很好,哪怕是在夏天,也没有任何一个家里人发现,当然,也可能是无人在乎吧。第一个发现的人居然是我的班主任。她找到我大伯和他交流了这件事。


没有人愿意担责。

  

他写了一封信给我舅舅,大意是说,尽管我还没有成年,但是我父亲家这边已经付出了所有能给我的一切。现在我会自残,大概率是心理有问题,这是不可控的,如果后期我自杀了,和我爸爸没有关系。


我爸爸真幸福啊,比我幸福多了。他有爱他的父母,为他着想的哥哥姐姐。也没有吃过养育我的苦。女儿小学的时候是他的爸爸妈妈养,中学是哥哥姐姐带。


每个人都在跟我说我父亲有多么不容易。


我也不容易啊。但是没人在乎,或者说他们觉得我的忍耐是理所应当。


我没得到过什么,为什么要承受这一切。


可以截取你们觉得值得和那位姑娘交流的部分,全部发过去也没关系。


当时看到那篇推送的时候,一边哭一边好奇,是什么原因让已经自杀的她,在得到母亲的理解后依然选择活下来继续留在这个世界的呢。


如果是我,我父亲终于在我熬了二十多年后理解了我,对我说:


过得很累吗?如果实在撑不住了,那就不叫 120 了。


如果能听到这句话,我一定会很开心,很释然,我这么多年的痛苦,可以在听到我父亲这句话之后得到解脱。


我可以再也不用痛苦,再也不用忍受不想忍受的,令我恶心的一切。

  

而现实是,他对我说:你不能自杀,你是我在这个世上唯一的血亲,如果你死了,我也会疯掉。


没有人愿意担责,我也不想。


他是我在这个世上唯一的直系亲属,我不想他因为我的原因,过得晚年凄惨。我不想因为我,让世上最爱我的爷爷奶奶觉得他们最爱的小儿子受苦了。即使我已经对不起他们的所有期待。


那位姑娘的母亲说的那几句话,让我很羡慕。我希望得到我父亲的理解和认同,我真的太累了。我一方面希望他能因为我的忍耐而过的好一些,一方面又希望他能接受他唯一的女儿是如此无能而又平庸。

  

说得毫无章法。我知道很乱,还请见谅啦。


mute

2023.8.17.





 来自@唐跳跳 的回信 

我选择留下,

起初是为了妈妈而活,

现在是因为,还有明天。

下拉读信 


你好,


我那个事情差发生在 19 年,差不多也是 27 岁。


我选择留下,当时确实是出于考虑到母亲留在世界上这不公平。因为我的情况很特殊,我妈生我的时候大出血我早产,我妈在养育我的过程中一度累到胃癌但也瞒着我,这种不求回报的付出我不能不去在意。


但无论如何,走或者留不要仅仅因为觉得家人以后晚年凄凉。


真正的留着,选择继续下去,是你自己走出来了有想做的事情,或者觉得还有几十年光景想再去看看。毕竟一旦没了就什么都没了。


在那次事情之后,我就从家里搬出来了,换了一两次工作。


从家里搬出来是我妈提出来的。因为我和我爸关系不好,和他的矛盾加重了我的病情。我妈就觉得,你与其关系不好,一时又割舍不了亲人的感情的话,不如先出去住一住,给自己一个缓冲的空间。我就和我妈一起租房子了。


在那之后这么些年,我跟我爸的关系也没有缓和到哪里去。这是他的天性使然。只不过对我自己来说,想过得舒服一点,找个缓冲空间还是有用的,不要抬头不见低头见。


我从小就是一个很难带的小孩,情绪敏感。我小时候不爱哭,也不爱睡觉,别的小孩在睡觉,我就直愣愣盯着天花板。小时候比方说语文考试,要默写,虽然我语文蛮好的,也全都背出来了,但我会因为担心自己不能得满分,一晚上睡不着觉。就是心思比较重。


我是从高中开始情绪不稳定的。那个时候是被全班同学孤立了,有点冷暴力那种。比如我上完补习班回教室后,问他们事情,没有一个人回答我。


高中时候,因为我爸妈是双职工,他们上班很早,下班很晚,一家人基本碰不到头,我妈也不会感觉到我情绪上不对。不过好在当时我特别想考一个学校,有一个念想吊着,所以没有出现什么大的问题。


再加上那时候我妈得了胃癌,也瞒着我,所以双方都自顾不暇。


再到后来就是 27 岁。我感觉这个年纪,大家普遍情绪波动会比较大。


首先你不是应届生了。应届生还有一腔热情嘛,对生活充满希望。就算你同事不好,工作环境不好,家里不好,你自己还是有热情。


但到了 27 岁,你已经被社会毒打过,就会对很多事情失望,会产生自我怀疑。再加上差不多这个年纪家里会跟你说要结婚,要成家,压力也会给到。

  

我是学视觉传达的。我们班里没有转行的就只剩下个位数,考公的考公,回老家的回老家。我那时候也不知道干这行有没有出息,有没有前途。再加上我毕业之后全是靠自己找的工作,没有用过什么人脉,也会很迷茫,怀疑自己是不是太固执了。


情绪低谷很大的诱因是我当时工作的领导。出外勤的时候,客户对我的评价都很好,因为我做的设计都很难。但我的部门领导就有点像在PUA一样,说,你应该再努力一点,像公司的视觉总监那样。于是就这样不停的,客户表扬我,领导否定我,一来一回,我就开始怀疑自己的能力是不是有问题。


因为我是那种性格,觉得既然工作是自己找的,也应该稍微要强一点,上进一点。但公司的整个系统是一边打压,一边又在得过且过。我就觉得很压抑,鞭策自己也鞭策得很累。


这些情绪问题我爸爸是不管的。我爸从小到大没有过问过我的成长。比如我找第一份工作,他只会问我工资多少。


他不光不过问我的事,还要把自己的问题抛给我和我妈来解决。


我印象特别深的是,有一年五一还是十一长假,我在家里,我爸突然开车回来,说“你妈车祸了”。我说你不去医院你回家来干什么,他说“我回来问你该怎么办”。


你明白吗?他就像一个没有长大的人。我妈生病的时候,他也没有尽到丈夫的责任。所以我默认的就是,这个父亲他自己都没长大,我只能对他降低期待。


他这个人本身成长环境比较特殊。我爷爷奶奶是香港人,我爸一个人被丢在上海,给了养父母,钱给到位而已。所以他成长过程中没有感受过什么父爱母爱,养成了这样的性格。


尤其我二十七八岁不太顺的时候,他也是一个压力来源。他永远都给不到支持,只会给我添堵。


我自杀打 120 的那次,我爸就在。他当时完全震惊了。他以前对我情绪不好这件事完全不关心。他以为我没什么问题,该读书的时候读了书,该工作的时候工作了,他想不到别的。


我那天是吃了两瓶阿斯美,躲在厕所里吃的,然后就开始吐。这种感觉其实蛮吓人的,因为这个药你也不知道什么时候见效,好像一会儿见效,一会儿又缓过来一点。在缓过来的间歇,我就觉得,我就这么过去了的话,就什么都没了。

  

那个时候,自己能切身体会到,你好像真的手也伸不出去了,什么都抓不到,摸不到了,明天也没有了,就这么结束了。


那种感觉并不是失去意识了,或者说觉得解脱了。因为很多人抑郁症自杀的时候,不一定一下子就能死掉。在反复的过程中,非常难受。


我中间意识清醒过几次,就好像是走了,又回来了。心里想的是,如果我真的走了的话,就什么都没有了。


不是恐惧,也不是不甘心,就是不希望变成那个状态。我可以解脱,但我有别的解脱的方式,我为什么要把自己的生命化成终点?我为什么要倒过来惩罚我自己?会有这种想法。

  

我大概是凌晨两点吃的药,妈妈凌晨三点快四点发现我去厕所一直没回。


当时问我要不要叫救护车的时候,我脑子里想的是妈妈这么多年来的辛苦。我从小就体弱多病,妈妈真的付出很多。我不能这样子对她。


她原本是纺织厂女工,下岗后自己考证进了外企,很不容易的。后面得了胃癌,她身体吃不消才不工作的,我上大学之后,她身体才好转。我确实也是不想给她增添负担。


我不是说人要尽孝,或者人要为别人活着,在那种时刻,你需要一个能让你犹豫一下的念头。什么念头都行。你先把这个念头抓住,抓着它好让自己先走出去,出去了再想下一步,看有没有什么新的期待,看会不会有更好的生活。


那天,很快就来了救护车。我记得是一拉上 120 就开始心肺复苏。意识恢复一点了,救护车上的叔叔给我插了个氧气管,然后在我手背上扎了一针。我还记得他一边看我手腕上的旧伤,一边说,“真傻啊,活着什么的会有的,总会有路的。”后面还补了一句,“这个有点凉你忍忍。”


那天抢救过来之后,我还是有很长一段时间处于一种“我只是在为了我妈而活”的想法里。


过了半年,重新配药一直吃,才一点一点缓过来。


2019 年年底,我换了一家房地产广告公司。那个老板也是很擅长 PUA 的,整天说你这个不好,那个不行,在我之前已经走了七八个设计师了。但我进去之后,帮他搞定了一个很难搞的客户,还帮他带了团队。


我慢慢就想开了一点,就算一个人对你有看法,只要别人认可你,就说明你是行的。


我感觉换工作对我挺有帮助的,远离了之前让我窒息的环境。


这个过程中,吃药也有作用。后面断药的时候,又出现了戒断反应。但这一次我有经验了,我知道我想死是因为我停药了,这是正常的生理反应,不是我自己的问题。


我觉得这个还是很重要的,就是你不能把责任归在自己身上。不是因为你是什么样的人,你出生在什么家庭,你做错了什么事,所以你有不好的负面情绪。主因还是要往外部去归结,要给自己找借口,想办法把牵着自己的不开心的事情推出去。嗯,没错,要学会甩锅。


离开有害的环境后,确实觉得舒服了很多。现在我头疼的频率下降了很多,也不需要像以前一样,靠喝酒才能入睡了。


然后如果要问我现在为什么而活下去,我的感觉是,因为我是我们班为数不多没有转行的,我想看看我在这一行能走到哪里,我能不能把这件事做成。


失去意识的那个时候,我睁开眼睛心里想的是,没了,什么都没有了。


现在每天眼睛一睁,最起码,还有班要上,还有明天呢。


对,就是这种感觉,还有明天。我最起码会期待,明天要吃什么。因为情绪不好的时候,连食欲都没有。人恢复过来,每天都想明天要吃什么,也是挺开心的一件事。


唐跳跳

2023.8.23.





【写在最后】

转达了@唐跳跳 的回复后,我在信中告诉@mute,如果之后有什么困扰,可以继续把这里当成一个树洞,写信来。

不用担心有没有章法,有没有语无伦次。在这种情境下,她需要在意的,只是自己的感受。我也希望,她能多在意一点自己的感受。

最后,再次分享们的信箱地址:
xsxdzlx@thefair.net.cn

我们会在每个月的月末,基于来信,做一些分享和策划。

期待你的来信。期待你在面对我们时,能找到讲述自己生活的欲望。



   撰稿:梁珂
 晚祷时刻:

如果心里有事,

就给自己请个事假吧。

 期盼来信,

 祝周末愉快。

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