在春天的风中烧掉满腔爱意。

因为一首诗想起了你，是奥登的那首《致拜伦勋爵的信》。

“我知道这个国家崎岖多山岭，气候多变又冷到滴水成冰，于是环顾四周要找些轻快流畅的东西，径直挑中了温暖又富有教养的你。”

短短的几行文字，轻而易举地敲中了我的心巴。

读这首诗时，我已经踏上了远行的路。

落日的余晖透过车窗，洒在我宝蓝色的披肩上，又满怀热烈地扑进我的双眸。

沿途一路好风光，在同伴们惊叹戈壁荒漠的无垠时，我突然委屈地哭了。

嘿，费先生，你知道吗？

不久之前，我还能和朋友云淡风轻调侃这段感情，而脸上不露遗爱怯色。

我跟朋友说了很多过去的蠢事。

十几岁的我会因为你喜欢上别人，蹲在人来人往的街上嚎啕大哭，也会为你写上厚厚的三大本日记，每一页的开头都是你的名字缩写。

即使日后为了重新开始，我把它们烧了个精光。

我原本以为我已经足够成熟，能客观体面地迎接人生的每一场告别。

但这一刻，我为自己的原形毕露而感到羞愧。

坦诚说，我没能跨过你这道坎。

很多次路过你家都在想会不会遇到你，我在脑子里演习过n种开场白，但至今为止一次都没用上。

某个瞬间，我意识到自己真的失去你了。

缘分已尽，一别两宽，各生欢喜。

费先生，你不是我，所以你无从得知你在我人生里有多么举足轻重。

你陪我走过青葱年少的朝露与晚霞，伴我听尽鸟叫蝉鸣，也陪我吹完凉爽的秋风，走过北国的冬天。

春夏秋冬，四季寒暑，处处有你。

你几乎重组了我分崩离析的精神领土，亲手教会我如何在浩浩汤汤的世间独立行走。

某种程度上来说，你救活了我。

我逼仄昏暗的人生里，从未被人特殊优待过，也没人跟我说过我的存在对他的意义很特别，更没有人愿意俯首称臣，只做我一个人的伟大信徒。

你给了我一种微妙的安全感，无论外界如何斗转星移变幻莫测，你都会始终如一站在我身边。

你就像僧人手里的转经筒，赐予众生脱离苦海的热望与慈悲。

那时我年纪尚浅，凭借你这股东风，在人山海海里兴风作浪。

现在想来，那些激烈的争吵和孜孜不倦的试探，悉数来源于我年少时的自卑。

我深知你我差距悬殊，在很多人眼里，资质平平的我配不上你。

我试图通过你的退让和低头，来验证你爱我的忠贞。

那时我愚蠢固执地坚持，只要两个人相爱，就一定能跨越世俗的刀山火海。

转眼间，我成了一个难搞的大龄不婚女青年。

到了我这个年纪，已经很难从情情爱爱中获得些什么了。

当然也有好处，再也没有人能轻易刺痛我伤害到我。

但你偏偏是少数之一。

你是横亘于我心里的一棵刺，呼吸时不会痛，但下咽的每一秒，都在提醒我它的存在。

它不影响我活着，但疼起来会要我半条命。

那个曾经以为没有爱会死掉的小姑娘，真的死在了某一年与你分开的春天。

之后的几年，我带着一颗空洞疲惫的心四处漂泊，妄图走遍祖国的大好河山。

途中路过的每一间庙宇楼阁，我都驻足于前祈愿你觅得佳偶良缘，一生平安喜乐。

我明晰你我各自的未来，你会和一个我不认识的曼妙女子踏入婚姻，一起享受子孙承欢膝下的天伦之乐。

对于过去的解读，就当我受神明指引，偷偷来到你的城池短暂停留。

喜欢会随时间淡薄，爱意会跟着离别消失。

我不再遗憾你我未能共度余生，曾经来势汹汹的情感里，如今只剩下感激。

多亏当年你在人堆里牵起角落里的我，带我走出那段暗无天日又刻骨铭心的学生时代。

在很多个无望痛苦的深夜，在无数次自我厌弃的边缘上，这段感情紧紧拽住了我。

时至今日，你依然在给我力量去对抗无意义的人生。

谢谢你滋养了我匮乏的情感，带我领略人生百态的全貌。

岁月忽已暮，回路远迢迢。

从前祝我们，现在祝你我，愿此生不复相见。