2023，看见自己，看见彼此

2022农历年三十，我们一家人选择用徒步大雄山的方式，告别过去的一年。

22年最后两个月里，我们的生活发生了很多变化，我的时间在那些变化中不断的被放大和压缩，好在冬天终归会过去，春天终将到来。这次徒步大雄山也是心爸骨折后第一次回归家庭的亲子徒步。我们重新回到起点，确认我们的初心，迈开脚步。

为了照顾刚恢复的心爸，大雄山最初的一段上坡，我们尝试让妹妹自己走。说真的，对于心爸腿伤才两个月就开始恢复爬山和跑步，我多少是担心的，但我更多的是相信他。相信他对自己的感觉，相信他信念的力量和对身体的影响。

其实，我很想说说在徒步对我和心爸亲密关系的影响，以及在这个过程中，我自身的一些变化。

我常说，徒步是有意识的将身体置于一个相对安全，但又充满挑战的环境中，借此来磨练意志力，让身体产生肌肉记忆，让正向面对挑战的意识成为条件反射的过程。事实上，在这个过程中，我的亲密关系，我的自我意识，也一直经历着挑战。每一次徒步，对我来说都是一次家庭关系推演的浓缩，是我与自我以外关系的碰撞。越是困难的路线，越是一次激烈的冲撞。

第一次意识到这点，是在虎跳峡。我对心爸所有的不满，都在压力之下被放大。“你一点都不顾及我的体力”，“你一点都不照顾我的感受”…而今再回头看，这是那个好强的自己，不太接受对比后的落差，对自己充满了评价，而我在心爸那里看到的，只不过是这个自己的显化。

这个情绪，在四天后阿纳果的夜晚爆发了。我有点崩溃了，哭着说要下山。我再一次质疑，自己为什么要来这里，为什么要自找苦吃。另外特别生气，为什么心爸明明知道我最害怕老鼠，还要在这个我们根本不可能回去的时候，说了营地里有老鼠迹象的事情。对，我清楚那个时候，我们根本不可能回头。后来心爸和我说，他是想帮我克服心理障碍，事实是每个人都需要被看见，我也需要看见自己。

心爸在一次次徒步中，用行动坚定的告诉了我，人生没有回头路。过去很长时间，我用一种游戏的心态面对徒步这件事，以至于我常常在前半段有很大的内耗。在感到疲惫的时候，在徒步环境不够友好的时候，我的第一反应就是就此结束，往回走吧。我在这种能量里和自己拉扯，和心爸拉扯，我越走越累，直到知道没有别的选择，只有硬着头皮走向目标终点。

徒步结束后，两个孩子累得在车上睡着了是经常有的事情，我和心爸也经常聊天复盘。有一次，风在车窗外面呼啸，我的心却因为这一天的行走变得无比的安静。我说：“我发现了，在你那没有回头这件事。”“是的，和马拉松一样，我的心里有一个42.195的终点。”“可走着走着，我的心里常常有小人在打架，我会犹豫会质疑。”“这是你体力的临界点，很正常，我也会有，只要过去了，就好了。”这是我第一次知道，原来看上去这么坚定的心爸，他也会有小人打架的时候。

就这么神奇，我放下了这个事情的自我批判。再后来，每次当我觉得累的时候，体力不支的时候，我的第一反应是累是正常，继续走就是了。当我跑步觉得小腿沉重抬不起来的时候，我的反应也是，这是正常的，就和那个沉重待在一起吧，继续跑。跑着跑着，真的就没有那么累了。

这个道理，心爸以前也和我聊过，我像一只刺猬一样反驳他：“你可以这样严苛地要求自己，但你不能这样对我！我需要被支持、需要被鼓励，需要被看到进步的一面，哪怕只有一点点，你都需要肯定我。”沟通方式固然重要，但看到这个方式背后的那颗善意的心更重要。这个一直负重前行，像钢铁一样坚毅的男人，他多么希望可以把他的力量把他的经验带给他最亲近的人，我清楚他的善意。

在我们家开始亲子徒步之前，我偶尔会拿心爸开玩笑，比如：刚开始他平时几乎很少跑步，是个靠自己的死磕跑马的人。跑完次马拉松，确实也挺了不起的，但又有什么用呢？对身体又有什么实质性的好处呢？他能做到的这些，不过是之前的身体底子好罢了。

但是徒步的路上，他背着妹妹，是实实在在可见的，我们走过的每一段路都是可以量化的。他所负担的重量，所承受的压力，都无比的清晰。他从不抱怨，也从不露难色。我被这种力量打动着。

我开始认识到，这条路上，我不用扮演弱者的角色，去换取同情和照顾，我也不需要用严苛的目光要求审视自己。这条路上，我有我的长处，有我的短板，我们是一家人，我们走在同一条路上，我也要尽我的全力，一起朝共同的目标前进，步履不停。

2023，我将继续在徒步的路上，重构亲密关系，重建自我。

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