第0章 引言

今天就是元宵节了，终于这个年过完了。

第1章 啥是佩奇

电影《小猪佩奇过大年》的预告片《啥是佩奇》讲了一个非常感人的故事。讲一个在农村生活的爷爷给在城里生活的孙子新年礼物的故事。孙子在电话里要一个叫“佩奇”的新年礼物，爷爷又不懂啥是佩奇。电话可能是打不通，也可能是爷爷不好意思告诉孙子说自己不懂啥是佩奇。爷爷想尽办法、动用了一切手段打听，懵懵懂懂搞明白了佩奇是啥。最后爷爷到孙子家时，给儿子儿媳发完礼物后，拿出一个新手焊接的粉红色钢铁小猪佩奇。

这是一个满是温情和欢乐，让人感动的故事。在网上是好评如潮，感动了无数人。之所以这个短片会引起如此多人的共鸣，是因为故事显示了仅仅隔了两代，爷孙两辈，文化差异已经大到了几乎无法跨越的地步。而年迈的爷爷却动用了一切手段，在一个小小的环节完成了突破。

感动的是爷爷理解孙子的爱好，并亲自动手给孙子做出一个只有孙子才能理解的美玩具，他老人家做了一个他是无法理解的美的玩具。

现在我们遇到的真实的生活是，大量的，仅仅隔了一代，父辈和子辈，在生活、工作、娱乐上的差异已经大到了无法跨越。回家过年就可以看到这种差异的鸿沟。

第2章 痛苦的过年

我是在除夕前一天回的老家，初四就匆忙逃回了深圳。回家过年，显然是中国人一种不可推卸的任务，而我却是我要承担巨大压力，完全不是我期盼的东西。

这是一个很伤心的局面，我的亲戚肯定会很伤心，作为土生土长的中国人，家乡毫无疑问在所有人心目中占据非常重的位置。但其实最伤心的肯定不是他们，而是我。

要想和人相处的愉快一点，基本上可以采用下面四种办法。

第一种方法最简单，就是说话。在绝大多数情况下，如果我不快乐，我会去找一个人面对面交流，能极大缓解悲伤。假如其他条件不变，一个人在说话时总会比不说话的时候要开心一点。

我和爸爸妈妈的关系其实远谈不上亲密，我在2011年希望改善一下。经过学习《哈佛大学公开课幸福课》，我找到一个方法。就是多和爸爸妈妈聊天，并且将聊天的内容录下来。然后做一些加工剪切，写上标题等。等到爸爸妈妈很老的时候，当成是礼物送给他们。想想这种方法应该是很管用的。我在2012年尝试过，在春节和打电话的时候尝试过。但可惜没能坚持。

回家过年，哪怕是什么事都不做，照理可以和很多很多一整年没有说过话的人说话啊，这原本应该是一种件非常愉快的事。但事实上是，在家里压根就容不下一张纯洁的交流用的茶桌。

在家里，亲戚和朋友总是太过于关心，而从不就真实的现状就事论事，以试图找到某种有改善现状的方法。过年在绝大多数场景下，我和亲戚说话，都不是在讨论某个事，而是在相互关心，或者关心局外人。我从不怀疑他们是不是真心关心，他们是真诚地希望大家过的好。但事实上，这种关心，仅仅是一种情感表达，并不会有实际上的任何对现状有改善的功能。

家里人的关心往往是这样的，第一步是询问现状，你吃的好吗？挣的多吗？你结婚了吗？……第二步是表达情感，奇怪的是，大家总是能找到悲伤点，无论你说的是什么，绝大多数亲戚都会用夸张的表情表达对他人的同情。我真的很少发现那种纯洁地为他人高兴的情感表达；第三步就是提出各种改善意见，当然几乎全是胡扯。

每当我看到亲戚，特别是特别年长的，流露出那种关心我的现况而表现出来的担心，我就心生极大的愧疚。他们的担心对他们的健康是不好的。我恨不得找个地洞钻进去。

第二种方法是一起成长，包括一起工作，一起学习，一起参加某个活动。什么是爱？这个词在《哈佛大学公开课幸福课》有很深刻的解释——一起成长。李笑来老师也曾经表达过类似的定义。

过年，最快乐的人群是小孩子。因为他们总是能和别人一起玩。每一次回家前，我都得思考找一件能和爸爸一起做的事，哪怕是教爸爸一个他从未接触过的概念。我从2011年开始，每一年都要给我爸爸买一个新东西和教他一个新概念。东西是爸爸基本上是没有概念的，但经历学习却可以深刻改变他的生活的东西。新概念要找那些能够引起他长期思考的。

这种和爸爸相处的方法还是很管用的。我爸爸在我的教育下成为了我们村最有学问的人。我们家是村里第一个视频通话中心，在2012年，那时候就可以让家里人和远在广东深圳打工的爸爸妈妈视频聊天。这一点，在几年前，我们家算是提高了村里留守儿童的幸福指数呢。我爸爸妈妈做为农村人，用上了智能马桶洗碗机这样的家电，都是我和爸爸的功劳。

但这么多年了，我仅限和爸爸能够这样相处，而且时间少的可怜。每一次我都得像训小学生那样教育我爸爸。我妈妈压根就不可能和我在同一个频道上。而其他亲戚呢，门都没有。他们都想着教我做人。我现在过年回家，几乎等同于混吃混喝等死，根本就是找不到和家里人能够一起成长的事。这样的年，怎么会快乐呢？

第三种方法就是一起娱乐，这个大家都擅长，一起打游戏，一起看电影，一起逛公园，一起旅游。

但回到家，我发现真找不到一些娱乐的方法了。以前我在家会和家里人下棋，但我杀得他们北都找不到。我今年过年，想带我爸爸妈妈一起去吃一场电影，去看《流浪地球》，我爸爸那是斩钉截铁地拒绝了。我找不到能和亲戚一起玩的东西，只能自己打游戏。

我能想到的就是，只剩下最后一招了，就是发红包，送礼物。我很怀疑这种方法能起到什么实质性的快乐，反正我一直拒绝按世俗的方式带礼物回家。每一年过年，我发的红包也很少。要不是每年我妈妈叫我给这个那个发红包，我都会想别的办法替代。我今年给我的外甥们每人发了一个少年得到的红包，这玩意只允许他们在少年得到APP买课，肯定不能拿去买棒棒糖。这些小屁孩一脸朦，还有这种玩法。有亲戚说我，你这样太没礼貌，小朋友会不喜欢你。我说，你懂个屁，他们现在肯定嫌弃，但我有耐心等他们知道我才是最爱他们的亲戚。

反正想来想去，我一点都没有办法让我在家高兴起来。我没有办法和亲戚们一起说话；也找不到可以一起做的事；也找不到一起娱乐的方式；只能用红包礼物来敷衍了事，表示我回事过了个年。

快乐不起来，让回家显然变成了一种痛苦。

这种痛苦的本源来自于子代对父代的巨大变化。

第3章 亲代巨变带来的恐慌

我和爸爸妈妈之间的差距已经是全方位的了，不知道用“我们”代替“我”，有多大的准确度。

我妈妈把吃外卖想象成悲惨的生活，而我则把这称为吃饭高科技化。吃饭上的分歧只是我和妈妈们之间对待生活的一个点，我妈妈几乎觉得我的生活是极度悲惨的。不仅仅是吃饭，衣食住行，他们都看不惯。

在营养和吃药方面，我和爸爸妈妈们的对立太严重了。我恨不得把家里所有的各种“有营养”的东西统统扔了，看到中药我就气的跳。我的亲戚里竟然还有学中医的，太令人惊讶了。每一顿饭，我都让他们少吃点，他们都叫我多吃点。

我亲戚对我的工作也是极度的不理解，他们希望后代能找到一种铁饭碗，说白了就是可以偷懒的工作，他们不希望后代热爱工作。我妈妈每次打电话给我，听到我还在工作就担心的要死。我每次回家过年都少不了教育他们说，老师、医生、公务员，这是全世界最差的三大职业，并列倒数第一。直接面对市场的工作要远比在国家体制的保护下工作强一万倍。真的，我的绝大多数亲戚不知道脑子是怎么长的，哪怕是孩子在外面挣了大钱，改变了世界，都觉得不如一个月4000块钱的公务员好。

我和爸爸妈妈对花钱的理解也完全对立。我最烦的就是他们，几乎所有的亲戚，都劝我卖掉比特币，去买房子。他们称我为三无青年。我买啥都是浪费，非得要买六颗核桃牛奶糖什么的才不浪费，服。

我和长一辈在文化和娱乐等的差距那更是差的远了去了。我喜欢的东西他们都不喜欢。他们还巨没有包容心，我都能包容他们看春晚，看新闻联播，他们有什么不能包容我打游戏啊。

有一年，我一个亲戚说现在的小孩喜欢TFboy，吴亦凡，鹿晗什么的，都TMD什么审美观啊，一个比一个娘。我一听就怼回去说，他们现在喜欢看长的清秀的人唱歌跳舞；我小时候喜欢古惑仔，看武侠，看言情小说；你们小时候喜欢闹文革！这不是一代比一代强吗，我们还不觉得你们过分呢，你到觉得现在的小孩子过分了。

有一个小事，我和亲戚的观点相差实在是太远，他们老逼我去认识这个那个长辈，全村人都要我认识一遍。我总是记不住我该怎么叫这个爷爷那个奶奶，每一次都要被数落一遍。哎，中国人把辈份，称呼什么的搞的实在是太复杂了，人工智能什么时候来解决下这个问题吧。

我们看到的都是鸡生鸡，鸭生鸭，老鼠的儿子打地洞。但现在我爸爸妈妈生出一个除硬件外，几乎不继承他们一切软件的儿子，这亲代之间的差距太大了，但凡是个物种都会害怕吧。

进化论说明了物种的进化是一点点积累渐变的，由量变导致质变，这也是我们接受的变化。但现代社会，在我们国家的这个特殊历史时期，让一代人之间就产生了突然的改天换地的变化。这样的变化，怎么可能让两代人之间愉快幸福地相处呢？想必这是一个大工程。

或许我们都得有《啥是佩奇》中的那个爷爷那样爱孙子的能力，才能在这种亲代巨变之间建立幸福的血缘关系。

第4章 结束语

这文章我犹豫了好几天，要不要写出来？要是被爸爸看到了会不会骂死我？

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