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向所在高校递交了辞呈,50岁开启体制外自由人生

老虱 叫虱 2023-08-03
壮士断腕,去意已决

春节过完,今年,我就50岁了。

尽管50岁,仍然算年富力强。现在说“老”,还为时太早,但是,“老”字已成大脑最频繁的访客之一。

尽管从“40”几岁跳跃到了“50”几岁,就差一个字,但是,我心态的变化却非常的大,仿佛不经意间推开了一道门,迈过了一个门槛,抬头突然看到了荒原的尽头,那个未来终将属于自己的墓碑。

几年来,经常思考人生,不时陷入迷茫,总想寻找新的意义来源。

人到中年,还能做梦,那真是一大幸运。毕竟,太多的人,还没到这个年纪,灵魂早就已经“死了”。

然而,人到中年,还在做梦,也成了我当下所承受痛苦的最大根源。

同事建议我,别过多地思考人生,容易让自己抑郁。道理虽然是这样,但是,看书看多了,而且精神世界如此,我无法不思考。

除夕那一天,我一个人在泰国曼谷度过。

那天夜里,零点之前,我独自在路边酒吧,喝了几杯冰镇威士忌,反复问自己,下一步什么打算?

50岁是一个非常特殊的时间节点,既宣告一个结束,也预示一个开始。要不要拿出勇气和决绝,告别体制,放飞自己?

作为一个极其厌倦一切重复的人,过去两年,从2021年春节结束之后,我就开始一直在犹豫、一直在斗争,始终不敢下决心。关注我两年以上的读者,应该都读过几篇相关文章,理解我内心斗争的激烈程度。

去年秋天,母亲去世之后,我已是上无老下无小,人生基本上没有什么牵挂了。条件是具备了,却也因此而变得更加纠结、更加彷徨。

今年2月初,即将结束国外一个月的旅行,回国之前,我开始经常半夜醒来(入睡毫无困难),再也睡不着,反复斗争,容易烦躁,恨自己优柔寡断。

2月9日,回国之后开学之前的这十几天,半夜仍然经常醒来,白天心神游移不定,非常易怒......越来越像一个得了抑郁症的人。

我不妨用以下比喻来描述我内心的痛苦。

汽车的发动机在轰鸣作响,汽油在熊熊地冒烟燃烧,我却始终不敢松开脚刹,让汽车离开停车场,驶向远方.....

我担心,一旦离开停车场,我就很难再回头。没有了停车场的遮挡,外面刮风下雨,我能否承受得起?

我犹豫,我彷徨,却没有办法让发动机熄火。它似乎早就不听我的使唤,一刻不停地轰鸣着,任由汽油白白地燃烧。

我万分心疼汽油,却只能徒唤奈何,任其空耗......

今天凌晨两点,我再次醒来。无论如何都无法入睡,足足想了几个小时,终于下定决定,起床,喝一杯咖啡,打起精神来,免得被“劝降”。然后,果断把它打印出来,签上字,送交学院。

大家看看文首截图日期,落款是21日。

其实,那一天,辞职报告就已经写好。对于要不要打印出来,送交学院?我反反复复犹豫了很久很久。

想到反正正式上课是下周,就暗暗决定再给自己一天的时间,认真考虑清楚。

早上,学院几个领导同意之前,耐心劝了我几句说,“等60岁退休了,再去追求梦想不行吗?为什么一定要现在?”

我说,到60岁的时候,说不定我已经没有激情了。Go and follow your passion.(人活着,就应当追随内心的激情)

无论别人怎么劝,我毫不动摇,去意已决,只待程序走完。

其实,最终促使我下定决心的,是前天偶尔读到的一句话:“为了自己热爱的事情,哪怕活得狼狈一点,也是值得的。”

本学期安排我上的两门课,下午已经全部移交,突然一身轻松......

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