在路上...

🤔 在迷茫，消极，思考中寻找自己的人生...

2013.09.09 • from Notes

青春代表年轻，这是资本，是犯了错可以去改，跌倒了可以再爬起来的资本。虽然年轻，但她并不代表着我们可以肆无忌惮地去挥霍她。
也正是因为年轻，所以有很多的不确定因素，总是让人难以把握。
外面世界的繁华，社会的种种规则，让我这个还未步入社会的少年心生胆怯。这不是逃避，而是对于未知的一种不安罢了。我就像是一只迷途的羔羊，看不到前方的路......

这是一个安宁的村落，没有都市的繁华。但她却有着自己独特吸引着我，或许这就是家的魅力吧！

“家”是一个敏感的字。

因为外面的世界再繁华，也掩盖不住内心的孤独。在外求学，离开的日子久了，才发现原来我一直是以她为中心的。

她并不高大、繁华，但每当我遇到挫折、不顺时，最先想到的就是她。

她不能给予我什么，但是她却是精神的寄托，灵魂的归宿。这种精神上的支撑，不是金钱所能够衡量的。

我是一个普通的不能再普通的少年，但因为家里的一些事情，总让母亲寄予很高的期望，或许孩子在每个母亲的眼中都是那么的不平凡吧。

月亮依旧明亮，繁星还是满天，但是此时仰望星空却是【思绪万千】，心境与小时候大相径庭。不知是视野的开阔让自己变得成熟起来，还是都市的繁华让自己迷失了......节奏的打乱让我有点不知所措。

单纯的心也在求知的道路上不断地发生着改变，不知是喜还是忧。

记得小时候没有电视，每天下午放学后，我每天晚上最喜欢做的事就是搬张小凳子，坐在院子里，月亮将灯光照不到的地方，映得惨白，而我则是对着破旧的土房的墙壁发呆。墙壁上那灯泡发出的那昏暗的，发黄的光会吸引来好多的飞蛾，而墙上的壁虎估计每天晚上的这个时候都是最享受的时刻。而我看壁虎捕食，抬头仰望星空也成了我儿时的回忆。想想我当时是多么的幼稚与无知，看着满天的繁星说着我将来要当一名科学家，现在当一个人独处的时候还觉得儿时的“豪言壮语”不时的在耳旁回响。小时候的生活虽然有点傻，但是确是那样的纯粹，没有烦恼，可以盯着那破旧的土墙看几个小时，看着明月，数着繁星。一切都是那么的自然，觉得就算是天塌下来，也是大人们的事情，跟自己没什么关系。

上学，学习这些词可以说是伴着自己的成长的，甚至觉得小孩就应该去上学，是很自然，很理所当然的事情。

在我上初三时，第一次跟父母说我不想念书了。因为刚上初中时我们班有六十多个人，中途也时不时的有几个退学，我当时并没有在意。但是当到中考前两个多月时一下子又少了好多人，人数从刚来学校时的六十多个锐减到二十多个人的时候，我的心里不是那么平静了。我在放星期时就回家跟我妈说:“妈，我不想上学了！”不知道父母当时是什么心情，只是问我“你现在不上学，你能干什么，你能干了苦力活吗，能下了苦吗，一天老晒在太阳下，你行吗！”我当时沉默了......我也忘记自己当时是怎么想通的，去了学校，参加完了中考，算是上了个高中。高中的学习虽没多好，也不算虚度。

但是这一切都在上完高中后发生了改变，高考虽不是很理想，但也算是我的正常发挥了，我也觉得算是对得起自己了。

我记得当时我是满心期待的迎来了了我所谓的“大学生活”。

我跟我爸坐的是晚上12点的火车，我第一次有了心痛的感觉，我跟我爸都是站票，我爸看到旁边的青年躺在那里占着两个位置就问了一下，能不能让出一个，那个青年说不让那那种语气让我永生难忘...

早上6点下的火车，到了所谓的“学校”，我傻了眼，觉得上天跟我开了一个天大的玩笑，“一栋上世纪八九十年代的2层楼就是所谓的教室，两个水泥地的篮球场就是所谓的操场，在操场旁边还有两个新建的活动板房就是所谓的大教室”。在这大教室里上课算是让我真正地体会到了什么叫做冬冷夏热。

“大一”一年还算正常，我思想的转变是发生在“大二”，因为我发现逃课成了普遍现象，而且缺课人不在少数，我就开始在想难道那张“证”真的就那么重要，有了它真的就能有工作？学习究竟是为了什么。学习真的能够改变命运？我发现自己变得多愁善感起来了，时不时地想写点东西。还记得我上高中时最讨厌的就是作文课，尤其是怕被老师叫上去读自己的作文。我一直都觉得我对写东西是有阴影的。

空

我想寫點什麽，但是卻不知如何下筆，努力的想，又怎麼也理不出思緒，有點混亂... 我時常會有一種与世格格不入的感覺（也許是我太高估自己了），我常常會有一種感覺，感覺自己就是一切，又覺得自己很是渺小，在矛盾中往复...

人是怎樣的一種存在，從出生到死亡要有怎樣的經歷，才算完滿？思想賦予人的力量是偉大的（我不懂哲學，但卻總是喜歡把一些問題複雜化去究其本質，其實我也不知道哲學是不是研究這個的。可能這衹是我所認為的，不一定對），讓人能夠去深入的去思考一些事物。當你把一件事物反複的想時，可能你會有所發現【我當初就想過錢这種東西，錢本身是沒有什麼價值的（廢紙一張而已），它衹是一種驅使人力推動社會發展的工具罷了。我想當社會高度發達時，每個人的思想都是積極的，向上的能夠把建設社會，實現社會大衕當作一種本能時，我想錢這種東西應該就可以退出歷史的舞台了吧（我沒看過有关与經濟方麵的書籍，可能我說的是十分的可笑与幼稚吧）】，也許事物都是如此，有著自己既定的軌跡，從產生到消亡。但是當我用衕樣的方法去思考人時，我迷茫了...

人的出現是爲了什麽，有這怎樣的軌跡，終其一生的目的又是爲了什麽？我有點混亂了... 留名千古？還是遺臭萬年？（還是爲了我所說的建設社會，實現大衕）真的衹是這些嗎？在我看來這一切都是空的，因為我覺得它們之間并沒有本質上的區別，人終將會被湮滅在浩浩蕩蕩的歷史的長河中，連一粒沙子也算不上，這也僅僅是對于我們所生活的星球而言人就這般的渺小（可能是我太過於消極了）。當你放眼太空時，地球也不過塵埃大小罷了，在這以光年為距離，億年為時間單位的茫茫太空中，人生不過是一眨眼的事情。 人是偉大的，思想是（暫時沒想到），但是在時間与空間的面前卻是那麼的渺小与脆弱。這使我感覺不到我所存在的價值（也許根本就是一毛不值）...

也許我會一直迷茫下去（其實我也一直在不斷的給自己定位，我也很想知道自己是怎樣的一個人，別人是不是也跟我一樣啊），或許有一天我真能悟出人活著到底是爲了什麽（雖然貌似是不可能的... 所以我更期待的是有人能夠為我解惑，一起探讨。

當我用言语去表達我的思想時，我總覺得少了點什么（所寫非所想），可能是我的表達能力有限吧。既然寫不出來，就讓它永遠埋在心底，起碼不會覺得空蕩蕩的。

人？

人是怎樣的一種存在？

人生在世不過區區幾十載，忙忙碌碌，到底是為了什麽，錢嗎？還是名聲和地位？

我搞不懂，為什麽會有人這個物種，而人的存在又是爲了什麽？？？我一直在苦苦的思索，掙扎著，百思不得解，迷茫...

在中學时代，學習，考試就是一切，考試在我看來衹不過是一種形式，它衹會讓人變得麻木，使人成為為考試而學習的工具；大學時代，算是進入了半個社會，這才讓我體會到了什麽是現實，小時候的那些想法是多麼的荒謬，天堂就好比是那鏡中花，水中月，是那樣的望不可及。

人、人生 、命運對我來說都是很抽象的東西，我苦苦思索不得其解。從小老師就告訴我們“要好好學習，知識能夠改變命運”，我一直都很是質疑，我想不通知識与命運有何關係，日後要達到何種程度，取得怎樣的成就才算是改變了命運，我迷茫... 我不知道，我連什麽是人、什麽是人生都不知道，又何以去談命運。我發現我徹底迷茫了...

多年來的學習並沒有讓我充實，反而讓我覺得路是越走越暗，心是越來越空... 与這個世界格格不入。

我發現我的思緒有點混亂，一些若有若無的東西時常使我睏惑，難道是我喜歡把問題複雜化，爲什麽會這樣呢，我不知道了...

最近心裡老是感覺空空的，接下來的路該何去何從... 或許老天也不知道吧。

俗话说“人为财死，鸟为食亡”。所谓的生活，就是生下来，活下去。父母生下了你，怎样活是自己的事。但现在的社会没有钱，很显然是活不下去的，要不然国家也就不会设立低保了。所以我们想要生存，想要更好的生活，不得不变地世俗。环境可以改变人，规则可以驱使人。

《空》、《人?》让我是越写越迷茫，这个世界的复杂或许只有等走出去了，闯出自己的一片天，才有自己的发言权。

2014.01.25 • from QQ日志

浑浑噩噩，日子一天天在漫无目的中悄然溜走。大脑犹如生锈的机器，懒得或者说不敢去转动。生怕这将是一次毁灭。吃饭，睡觉玩游戏成为每天的“任务”。让人乏味，无趣。

没心没肺的的日子过久了，会使人麻木。什么都不去想，什么都不去做，我真很想对自己说一句：“你他妈的是废物吗？”可是我没有勇气。

废物或许还有被回收利用的一天，可是我呢？价值何在...

近似残废的身体托着一无是处的脑袋。不会思考，但却本能的知道饿，要吃...难道这就是“人”。

2014.04.14 • from QQ日志

不知道是不是停电的缘故，无端的从脑海里闪过好多想法，突然觉得自己好幼稚（呵呵），黑色让天气降温，随之而来的是人的（降温），最近的日子过得有点得过且过了，这样的日子过久了会使人麻木，头脑也会迟钝。

希望还来得及，我已经浪费了不少，以后不知道还有多少是属于自己的。未知并不可怕，黎明前的黑暗，让等待成为煎熬，永远不会有人知道黑暗的背后是朝阳，还是末日。

活一天就要给自己一个信念。执着总会有希望（呵呵，我都觉得是自己在安慰自己）。

曾经的的我们是那样的懵懂无知，或许正是这份无知让我们看起来都是那样的天真。但时间不会停止，人总是会长大，当学会思考时真不知道是该喜还是忧。

看多了，听多了，想多了或许就活明白了。

其实人生就像钟摆，看似只有左右两个可能，其实确实只有左右两个可能...你可以说钟摆摆动的过程中延展了无数可能，但那不是可能，只是通往可能的路径，最终你不是摆到左，就是摆到右。一切皆有可能，但所谓一切也不过或左或右两种可能，只有居中不变万万不能，除非钟摆坏掉，而那是生命静止的模样。

钟摆坏掉，生命静止，并不可怕，可怕的是精神上的空虚，这是物质所不能填补的。

内心的空虚只能用我的胡思乱想来填充了，这样最起码不会空荡荡的，让自己知道我其实还是一个人。

2014.06.18 • from weChat朋友圈

口袋就剩22块5毛钱，突然觉得自己是那样的孤独与无助，希望自己能够尽快成长起来。

——献给年少无知的自己

2014.07.31 • from Notes

突然觉得好无助，一个人，一个书包，跟一个傻逼似的走在熙熙攘攘的大街上。觉得好难好难，难道自己真的错了吗？

虽然我也想过放弃，想要退缩，但是面子告诉我不能这样，门口的人都知道我出来了，来到了上海。如果我此刻回去，别说门口的人怎么看，我都会看不起自己的。

泪只能自己一个人默默地流，没有人会同情你。这是一个弱肉强食的社会，虽然路人不会落井下石，但也绝不会无缘帮助你。我要变强！想要生存，想要更好地生存。只能逼自己。

呵呵，天不遂人愿，外面雨下得好大，难道是老天都在打击我吗？今天的面试感觉不怎么理想，可能已经挂了。拖着疲惫的身体和饥肠辘辘（一天只喝了一瓶加盐的汽水）的肚子，来到这个既熟悉（昨天来过这片区，有一个认识的同学）又陌生的地方，虽然是自己一个人，但心里还是觉得一阵莫名的踏实。呵呵，我觉得自己并没有什么太大的奢求，只求能在这个陌生的城市能够有一个睡的地方和一顿能吃饱的饭。我是来学习来了，整得我像逃荒的一样。

我不是没钱，我是不舍得花，我是农村出来的，父母亲都是地地道道的农民，父母亲为我是操碎了心，我只是觉得自己毕业了，也该担起父亲的重担了，这两年我觉得爸爸的头发一下子白了好多，为了多挣点钱，真是用命在换钱，我爸是帮别人铺路的，打的是零工，每天几乎都是熬通夜，要是家里的农活忙了，白天还帮我妈去地里，少的时候一天只睡三四个小时，我真怕有一天父亲的身体会垮掉。而我还没来得及报答。

——致落魄的自己

2014.10.07 • from QQ日志

虽说欲望是发展的动力，但我们必须要知道：欲望既能让我们向幸福的方向发展，也会让我们向痛苦的方向发展。所以它永远是一把双刃剑。我们因为被蚊子叮而发痒的时候，用手挠痒暂时会感到舒服；我们因为欲望而心里发痒的时候，用物质去挠痒暂时会感到幸福。但是没有欲望会更加幸福。

有限的东西，永远无法填补无限的空间。 我们的欲望是无限的。而所有物质，给我们带来的感受却是有限的，所以物质不会真正的满足我们。

這是一個物慾橫流的時代，我們不得不承認。要說沒有慾望是不可能的，活下去本身就是一種慾望，所以慾望並不可怕。重要的是怎樣能讓自己無憾。這個問題我們有思考過嗎？

人生不過短短數十載，在這以光年為距離，億年為時間單位的茫茫宇宙中，百年的人生不過彈指一揮間。人終其一生的目的難道就是為了名或利？還是一種自我滿足的狀態？我們真的活明白了嗎？

夜深人靜的時候，一個人常常在想自己需要的是什麼，這是離自己最近的，也是觸手可及的。因為太虛無縹緲的東西想多了，會讓人把什麼都看得太淡了，那就不好了。失去了生活的激情，也沒什麼意思。所以覺得做人好難，在思想与現實間來回的穿插，在人前永遠表現出一副積極樂觀的模樣。

有時候甚至在想，自己要是一花一草一物就好了，因為沒有思想，或許就不會有這麼多的煩惱。

—— 致自己

2014.10.15 • from weChat朋友圈

认识“人”，了解“人”，你就能人所不能。

2014.12.04 • from Notes

我其实现在也是一片迷茫，毕业了，可是真的踏上了社会，并没有给我带来多少的兴奋和喜悦。因为感觉自己什么也不会，真是比白纸还白，我开始反思了，这么多年的学业究竟让我学会了什么？或许我不是一个好学生，上学时没有很努力地争做各科第一。当时我就觉得理解就好了，分数只是一个数字而已，可是在这个以分数说话的时代，很显然，我像个傻子一样，呵呵，活在自己的世界。

我只是一个大专生，一个出身农村，普普通通的大专生，没有什么特别的技能，我也不是说上的大学不好，因为毕竟那也是自己的选择，即使错了，也是自己的“原因”。但是大学的几年我真的觉得是荒废了，只是照本宣科的一些理论，而不是注重一些技能和能力方面的培养（分析问题和解决问题的能力）。如果只是这样，这样的学上着还有什么意思，机械化流水线似的教学模式难道真的是我们的国情所决定的吗？

今年7月份我毕业了，家里也没什么人，工作还得自己找。于是我就上网投了几份简历，写明了是机械专业，可是似乎是老天在和我开玩笑，打来电话的是一些电话销售，房地产类的。没有办法，工作总是要找的。既然销售招人，人们也都说销售锻炼人，所以我就心想，试试看吧（我本身就是一个内向的人）。

我在自己的家乡都没有一个人跑出去转过太多，但是这是我第一次一个人从山西仅凭一通电话跑到了上海（害怕骗人我还在网上查了好多关于公司的资料），我应聘的是一个保险电销的工作，做了差不多3个多月，每天就是一些固定的名单，话术方面短时间内也很难再有很大的突破。我觉得这样工作不是我想要的（我不想成为一个仅仅只会靠嘴吃饭的人）。所以我辞职了。

我最近也看了很多东西，虽然说不上精通，但也算有所了解。网络正在悄然地改变着人们的行为和生活方式。我不能保证我能从这门课程中学到什么，但是我觉得我正在接受着改变。

2015.03.31 • from weChat朋友圈

不知不觉中，又长了一岁，也感觉到了自己身上的责任。生活我们不能去选择，但是努力总会有所改变。

2015.06.01 • from weChat朋友圈

夜里的光
绝望里的希望
成为夜里的光
再漫长
都会天亮

2015.11.28 • from weChat朋友圈

“我”是一切的根源，要想改变一切，首先要改变自己！

2016.04.10 • from weChat朋友圈

世间最好的默契，并非有人懂你的言外之意，而是懂你的欲言又止。

2016.06.19 • from weChat朋友圈

唉，失眠了，失去并不可怕，可怕的是从来都没有得到过，竟然会有种失去的感觉。人真是越活越矫情了。

2016.06.28 • from weChat朋友圈

给自己制定一份计划，大脑之所以会胡思乱想，就是因为闲的蛋疼，不想还能干嘛。智慧的大脑是不会将时间浪费在一些琐事中的。想想你这段时间的堕落，真为你感到心痛。当初的三年目标都抛诸脑后了吗？就你现在的这个样子，几年后靠什么支撑一个家，哪个女人会喜欢一个没有理想，没有担当的男人。（现在的你是个男人吗，堕落，真是堕落！！！）

骚年努力工作吧，别幻想了，当你足够优秀，强大，总会有一件衣服在合适的时间，合适的地点出现在你的面前。

2016.07.10 • from weChat朋友圈 - 非原创

有些人的通病是，容易看清楚别人，不容易看清楚自己。在别人的问题上可以斟酌到锱铢必较，而在自己的问题上却可以粗略到走马观花。一颗自私的心，自然豢养出一双自私的眼睛，一种计较的活法以及一腔热衷于背后说人是非的态度。一辈子看不上别人，换一种说法就是，从来没看清过自己。

2016.07.27 • from weChat朋友圈

云层之上万里晴空，任凭下面电闪雷鸣。只要飞得够高，就能摆脱环境的束缚。
我要找回我所失去的状态。控制好自己的心。一切才刚刚开始。

2016.09.26 • from weChat朋友圈

太满足于现状，只会坐井观天。不看看别人的NB，永远不会知道自己处在一个什么位置。

2016.10.06 • from Assembly

含义：Hello World 这可能是所有编程语言入门的开始，用计算机的方式，向这个世界打一声招呼。256个 </>，256 对计算机来说也是一个比较特殊的数字，</> 程序的一个符号。用这些基本元素构成一幅有鸟儿，有河流的画面...

2016.10.09 • from weChat朋友圈

提升自我，只为遇见更好的那个她…

2016.11.04 • from weChat朋友圈

孤独是病，脆弱的灵魂只有经历病魔的洗礼才能一步步地强大起来！

2016.11.17 • from weChat朋友圈 - 非原创

你认真做过的事，艰辛走过的路，仔细读过的书，可能都会影响你的言行举止。不要以为做过的、走过的、读过的，都过去了，也都不复记忆，没什么作用了，其实，那些经历仍潜藏在内心和记忆深处，不由地形成你的气质、胸襟，渐渐显示出你的改变、成长或影响你终生。

2016.12.09 • from Paper - 手写

2016.12.26 • from weChat朋友圈

昨天的效率很低，犯了很多习惯性的错误。就是在做一件事情的时候不能先去完成一部分，去做后续的测试。当你把整个手头上的东西都完成后，才发现后续的步骤根本行不通时，才发现自己走了好多冤枉路。总结：当在处理新问题时，注意自己的方式方法，尽量避免习惯上认知。

TODO:
纠正自己的思维惯式，提高自己遇到新问题时的分析及处理能力。

2016.12.27 • from illustrator

画这对兄妹的灵感来源于 0 和 1，在计算机的世界，0 和 1 对程序猿 🐒 的意义就不用我说了… 虽然计算机的世界就 0 和 1，通与断的两种状态，却正在一步步的改变着我们的这个时代。与道德经中的 「道生一，一生二，二生三，三生万物」 不谋而合，没读过道德经，这句话只是自己的理解（注意 GG 的眼睛 👀 ，MM 是 GG 的变体。0 代表假 false，1 代表真 true，做人也如此，真假一念间）

2017.01.02 • from weChat朋友圈

回头看看自己说过的话，我这样说是不是太装逼了。截止到目前为止。空间，朋友圈，已经发了七八天的总结与心得。一个习惯的养成最快需要21天（也不知道是不是忽悠人的，现在就当是真的吧）。当这21天完成时，我将默默坚持自己的理想与追求。就不到处装逼炫耀了（我已经违反了一条重要的做人原则，感觉自己最近太高调了，这样不好）。哈哈。希望那些看到我那些乱七八糟总结的每天都能对你们有一点点的触动。因为人活一世，如果只爱钱，生活难免有些乏味。

2017.01.14 • from weChat朋友圈

不知不觉中就已过去了20天。学到了很多，但是不幸的是发现不会的更多了。原来，知道与不知道是成正比的，知道的越多，才发现不知道的也愈多。(好奇害死猫，不好奇，也许猫不会死，但那还是猫吗？。。。)

2017.01.16 • from Notes

有时候真的觉得很💔，遇到❓，🚷会给你解决方案🚦🛠🛡💵(haha ha...)。只能自己看官方📜，每天👀的🔤....，比汉字还多(终究还是没能绕🉐️开[当年想选跟💻相关的专业，因为成绩一般，英语太差<虽然差，但好在我很稳定，(💯+ 5️⃣0️⃣)分我每次都能拿4️⃣5️⃣🔟分，虽然还有3️⃣4️⃣🔟分的时候，就不说出来丢🚶🏿了。🤣>，就放弃了，但现在又绕了回来，看来有些事情是🏃🏽不了的])。虽然现在我都不知道在忙活些啥，但我很享受现在的状态，每天⌨️代码，🎧🎶，刷刷脸书，推特啥的。才发现我的英语依旧那么烂。哈哈(不然，📝这段就不是方块字了，怎么也是个🔡啥的，这样才能装一下那个啥)。✍🏻了这么多，是因为我貌似又失眠了，睡不着总🉐️✍️点啥打发一下🕰。

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2017.02.19 • from Notes

观，内外
后，自省

表，如一
象，万千

2017.02.25 • from Notes

夜，漫漫
學，無止

心，所思
靜，獨守

暗，無眠
時，不怠
光，如梭

恨，不才
吾，之命

自，始終
制，不堅

2017.04.05 • from weChat朋友圈

今天清理之前使用了差不多快两年的 DELL 笔记本，本以为会有好多东西都要整理出来。没想到的是，从前视若珍宝的 code，各种 tool，破解包，现在看来也不过就是一堆垃圾。成长似乎就是回头看从前自己，就一个傻字可以概括。（现在也似乎也明白了，能力不需要备份，copy 的东西，总有弄丢的一天。所以要有一种方法，能让零散的知识片段形成体系。而自己真正需要的是一个索引，而不是一堆杂乱无章的片段（片段好比叶子，而体系才是真正的树，索引就好比树的节点，而我所要寻找的则是根））这导致的直接结果就是，我啥也没整理，就把系统重装了。😂（绕了一大圈，又给自己找借口了，haha...）

2017.04.09 • from Notes

学无止境，逆水行舟！突然想谈谈我对培训的看法：培训一直讲究的是速成与方法。但在知识的道路上没有捷径可言。今天快走的十步可能需要明天的百步来填补今天所埋下的坑。方法与技巧不可否认有一定的促进作用，但是其实方法是不可复制的，不然就不会只有一个盖茨了。我之所以会坚定我的目标，是因为我相信探索或许比方法更重要，尽管这个过程是缓慢的，但我觉得是值得的。其实现在人们缺少的不是解决问题的方法，而是分析问题的能力。但这种能力没人能够教你，只能靠自己。

2017.07.05 • from Notes

一个前端小白对刚入门的小小白的一点点微不足道的建议

迷茫都经历过，切记不要跟风，一切都从爬坑开始，不要怕错，不要嫌烦，按照自己的想法，把所掌握的知识去尽可能的实现出来，出来的东西可能会很丑，功能也没有，但东西都是一点点迭代出来的，代码也是需要不断的整理、合并，剔除。多处用到相同的代码，就该考虑我是不是该写个方法了。自己写的代码要反复提炼（因为自己的能力有限可能尽最大的努力写出来的也是一堆渣，提炼已经没有意义了，这时候就需要看别人的代码了，GitHub上有一大堆优秀程序员的代码都可免费供自己参考。今天模仿一个写法，用到自己的代码或项目中，明天用一个。。。长此以往会形成一个良性循环[知识面会越来越广，会思考，就会使自己慢慢地建立起逻辑]。而不是一头的的雾水，甚至是迷茫，想些没用的，到处去询问别人我该怎么去自学，我没有方向，谁能指点一下我，给我一套系统的学习方案。自己反正是没遇到这么好的人，什么都告诉我，该怎么学，该怎么做。说起来自己的前端路也是一路坎坷，本想着公司要是能遇到个大神，指点一二可能会受益良多，何曾想到从转行至今，差不多两年了，也换了几家公司，都只有我一个前端，我求谁指点呀😭，只能靠自己。作为一个被培训机构坑过的受害者，一万多元培训一个月，什么也没学到，是真的什么也没学到，不是我谦虚。就连样式需要写个CSS文件，在页面引用这种高级玩法都是当时我自己总结出来的，我这不是抱怨，甚至还想感谢这个培训机构，因为是他带我入行了）。 方向是自己给自己设定的，而不是听别人的一句话，一个建议就能对自己造成实际性的影响。

附上自己的 https://github.com/lencx，证明自己真的是个小白，代码现在依然写的很渣。但我会一直努力下去，我曾经迷茫过，现在学新东西时也会迷茫。但我更坚信，自己选择的这条路，注定是条不归路，因为头发已经回不去了。。。😭

2017.10.21 • from Notes

现在能做这行，真的可能是我与电脑的缘分。话还得从高中说起。我是一个比较努力的学习生，但并不是一个所谓的“好学生”（特指成绩好、我可不会打架，至今也不抽烟不喝酒😅，也没犯过什么大错），高考志愿现在想想真的是很重要的。

父母都是普普通通的农民，家里当时并没有什么人能给我提供一些比较有用的填报志愿，而我也是属于比较有主见的人。当时填写志愿我觉得比较好的就两个专业（一个是计算机，另一个是机械制造与自动化）。最后我的选择是机械制造与自动化，因为觉得可能比较好就业吧。其实当时我最想学的其实是计算机。但是以我的成绩，我的英语水平，真的是惨不忍睹。150分英语的模考，我的发挥也算是一直比较”稳定“了😂，三五十分可能就是我的极限，印象中六十多分可能也没几次。而我知道的是如果我想在计算机的这条路上走的更远，我的英语会是最大的障碍（最重要的是一直到大学毕业之前我都是一直很排斥英语的）。所以综合比较了一下，觉得还是学机械比较靠谱，起码可以当个合格的工人，有一份技能在手，挣一份安稳的工资。其实也是不错的选择。

我的成绩不好，只能上一个专科，但是在选择复习这件事上我从来不后悔（当时年级主任也跟我打过电话，说你来复习一年吧，还是有希望的，年级主任是我们的化学老师）。因为我有充分的理由让自己不选择复习。一年的时间去搏一个未知数，而且只是重新去扎回题海，这样的生活不是我想要的，我一直觉得我们的教育模式是存在缺陷的，似乎只有文凭和成绩才能证明一切。

但是上了大专，三年后毕业出来，才发现，机械这个专业并没有我想象的那么美好。三年前是一张白纸跨入大学校门，现在也是寥寥数笔，匆匆毕业。踏入社会的我现在依旧是一张白纸。以我的成绩可能也找不到很好的公司，愿意雇我去拧螺丝。即使能够找到这样的公司，我可能也不会去了，因为我可能并不喜欢这个行业了。中国制造的路还很长... 少我一个不少。

我是一个很内向的人，属于跟女生说话都会脸红的那种，而且比较宅，在我们家乡上学时如此，去大学上学依旧如此，基本都是两点一线。不过这样也好，妈妈也不怕我会跑丢或迷路了😂。

就在这样的背景下，我要毕业了，要开始找工作了，这可把我愁坏了，我又不会说话，又不认路，还没有技能，找啥工作呢？这真的是个问题，我觉得很严重，我告诉自己这样下去不行的，我必须要出去，而且要去大城市。在6月份的时候，我一个人去了北京，不知道投了多少简历，但是很多都是销售打来的电话，各种销售（房地产，保险）。我想着我要先有份工作才好，于是就进了一家房地产，跟着主管跑过几天楼盘，后面有个考核，因为我对房产相关的东西都一窍不通，有几个不及格，可能需要重新补考，我就放弃了。在北京呆了十多天就灰溜溜的离开了。在家呆了没几天就去学校把毕业证领到手了，这下我是彻底步入社会了。但是一点也没有觉得激动或者兴奋。经过北京之行，我才真正开始有些不太一样的体会。回家呆了没几天，就想着或许我可以去上海碰碰运气。来到上海后，投简历阶段基本与北京之行类似，只不过这次进的是一家保险公司。是和银行有合作的，通过电话推销保险产品，学过话术，打过电话（着实刺激了一把，我这么内向的人，找的都是什么鬼呀😅）前后差不多两个月过去了，没有业绩😶，我才发现没钱的不好忽悠，有钱人也不好忽悠，哈哈。但我真的不喜欢这种工作。脑子里只有一个想法，我要离职。在这一刻也不想多呆了。

就这样折腾两次，已经到十一月份了。又一次灰溜溜地回家。。。当时真的很绝望。。那几个月如何度过我不想提。一点也不开心 ☹️，很少出门，可能怕丢人吧。

在家过完年了，转眼就到了三月份（2015.03）。我还是心有不甘，再次踏上来上海绿皮火车（硬座十七八个小时吧）。说什么也不能回家了...

简历依旧，虽然销售依旧，但从之前的从业经验来看，这行真的不适合我，就都回掉了。但是没想到的是上海招聘玩出新花样。我是一点鉴别能力也没有（通过面试邀请，在面试中说能力与实际不符，需要参加培训，开始展开套路）。就这样还是千小心万小心上了贼船。所谓的前端，软件什么培训，就是利用用户的知识盲点进行的各种忽悠。进行了”长达”一个月的培训，虽然什么都没学到，但是我已经要为我不负责（套路难防）的选择支付一万多的费用了。如果要问一个月到底学了什么，现在总结下来、基本就是我会写一个样式不分离的静态html，没有js（不是不想写，而是根本木有教。。。）

就这样，在这样的一个背景下，我在前端摸爬滚打了两年多。无基础不可怕，有人带也好呀，但是这两年多基本都是一个人过来的，没有人告诉我该学什么，遇到问题也没有人可以商量，可以讨论。现在想想心里真的很不是滋味（我觉得我可以先哭个5分钟、发泄一下，哈哈）

因为没有人告诉我该学什么了，所以我会尽可能的去关注大家关注的前端框架，前端知识，但是这些想法差不多在一年前有所改变了。因为我发现追框架跑，我的精力是有限的，而框架的写法是奇葩的。与其学习框架语法，倒不如抛开框架，从基础学起，所以有意无意中，自己在慢慢的向原生靠拢，只有沉淀下来的才是自己的。会用只能说明我能完成基本的任务开发，仅此而已，但这远远不够。(注：虽说想法是好的，但是我现在依然不觉得自己能力有多强，基础有多好，可能还是或多或少有点得过且过吧)

说了这么多，最想说的还是这可能真的是我与计算机的缘分吧，兜了一大圈似乎又回到了高中填写志愿的问题上，我因英语不好，而放弃计算机，但我现在愿意为了计算机，而重拾英语。虽然我现在也没有刻意的去学，但是我知道我在缓慢的前行着...

2017.11.07 • from weChat朋友圈

今天总是比昨天更安全。安全不是一个决定或规则或最终状态。安全是每天的努力。

2018.06.17 • from weChat朋友圈

今天看到朋友圈一位叔叔说话，感觉很有道理，就用自己浅薄的人生感悟评论了一下。以下是叔叔朋友圈的原话：

➡️ 一 ➡️ 起 ➡️ 学 ➡️ 习 ➡️

青春正是应该有梦想的年纪，没有什么可以限制你的思维，也没有什么是遥不可及的。在那些卓有成就人和事例的背后，你会发现其实所有的优秀和卓越的起初都是很普通的，只不过他们的共同点都是知道自己喜欢什么、要什么，而后就在为自己的梦想去不断地努力尝试。所以，你要大胆地去梦想自己的未来，梦想自己想从事的事业，梦想自己心仪的对象，这些都会成为你的动力！

学生时代是最美丽的，你所面对的是一个单纯的群体和相对纯净的社会，成绩或许是你们唯一的压力。不过成长总归是需要付出努力和代价的，孩子嘛，如果不把人生中的自我积累的年代用于拼搏和奋斗，你又哪能期许梦想呢？人生中的绝大多数时间你都在运用你后天学习的知识和技能，我们通常说的升学和就业这两大人生问题也基本上由学习决定的。所以你要努力学习并且有终身学习的习惯。多看书，知识面宽一些，你的谈吐举止和你的人生格局也会大一些！

我们的中学时代跟你同龄，但是见识和知识面的宽度远比不上现在的你们，当然这有一定的时代背景和客观条件上的限制。你所在的时代和能得到的支持优于我们，同样地我们的条件也优于你祖父母辈。所以我们都应该要感谢我们的时代和我们得到的支持。人在任何时候任何地方所得到的支持和帮助没有什么是理所当然的，不管是你的亲人还是今后人生里陪伴你更久的爱人，他们因为爱你所以才会为你付出，请珍惜我们所拥有的，感恩时代、感恩被爱、感恩为自己提供坚定支持的人！

成熟的你需要更有担当更有责任感，并成为一个完全为自己行为负责的人。对自己的行为和身边相关人的行为举止要有准则和自己的判断，法律、道德、价值观是你人生中必须要坚守的三条准则。很多人都明白法律的不可逾越性，但是往往会忽略道德和价值观，所以很多人会成为投机主义者、或见利忘义、或自私、或无情无义。孩子，一个成熟并且有修养的人绝不是不违法这么简单，请记得你人生中更多的时候是需要你有良知、有责任感、有正确的价值取向，不要盲从、不要贪图小利、尽量不要伤害别人、不能忽视自己所应该承担的责任！自我意识、责任感和正确的价值观是你今后人生中自我保护的重要手段，请记得这一点！

爱是人一生永恒的主题，也是人生的一个大学问。不管是爱别人还是被爱，你需要有正确的认知。虽然爱的能力大多和家庭和天性有关而不是靠学习获得的，但是希望你可以像读书那样的慎重态度去学习和总结和爱相关的一切认知和感受。爱是双向的，家人爱你和支持你的同时也需要你爱家人；爱人之间的爱同样不能总单方面索取或者被动接受，而是互动。爱包含着关爱、包容、理解、责任、付出、支持、保护等等很多积极主动的行为，所以爱是需要你经久的热情的。不要伤害爱你或者你爱的人，尤其是你人生中的女性，他们都是在最美丽的时候出现在你的生命里，请一定珍惜！同时，请记得要爱自己，懂得什么是自己需要的，什么是自己必须拒绝的，明白自己的喜好、保护好自己的身体和情感。有健康的体魄和灵魂才能享受你美丽的生活！

我的评论：

叔叔这几段话说的太对了，感觉这个社会有点浮燥(比如娱乐八卦之风盛行，很多人都想当明星，当歌手，虽然成功的那些人，背后都付出了常人难以想象的努力，但我觉得这些不是一个国家的根本。但如今各种信息，起码百分之八十以上都充斥着明星八卦。我虽然不知道这些代表着什么，但这应该是一个不太好的现象，还有很多陷阱与诱惑，也常常在干扰着我们的思维判断，生活在这样的时代，如果没有自己的一些原则底线，很容易被一些人或事带的偏离原本的方向)。做人做事，不求自己的行为能够带动或者感染到身边的朋友与家人。但是，一定要守住自己的初心，在不被那些不太美好的事物影响的前提下，尽可能地力所能及地帮助或者影响到身边的朋友。人是自私的，这句话我觉得并非都是贬义。当温饱都解决不了的时候，很多时候驱使人行为的，可能更多的则是本能，当本能与原则底线，道德问题产生矛盾与冲突时，这时候的我们该怎么办，该如何选择？... 说往往比做要来的更容易，因为根据能量守恒定律，做可能会消耗更大更多的能量，而人的本性应该是有懒惰，和精于算计的基因。往往会选择更小的代价换取更大的利益或回报。

学习可以弥补眼界，思维上不足。但这肯定不是一朝一夕之事，如何让自己能够从学习中获得快乐则显得尤为重要了，因为没有兴趣，或者失去兴趣，接下来的学习则会是痛苦的。

我认为学习与思考才是人生的两大主题。学习是攫取，获取，而思考则是将拿来的东西化为自己的东西。两者相辅相成，缺一不可......

2018.06.30 • from Notes - 写给一个朋友的建议

我想给你提点建议，这样有助于形成自己思维方式：当遇到一个未知概念未知问题的时候，不要急于去求助别人，因为求助永远只是下下策，举个例子，以前或许你有很多问题还可以问自己的爸爸妈妈，但是程序这行，问他们，他们也只是有心无力，当你在这条路上越走越远的时候，能帮助到你的人会越来越少，不是他们不想帮助你，而是没有那个能力。

说一下我一般遇到问题时的一个解决思路吧：把遇到问题的点描述成一句话，刚开始会因为不懂得这方面的专业术语，而描述的比较生活化，搜到的结果其实并不准确，或者根本没搜到，但是这是必须要迈出的第一步，以后遇到问题的第一时间想到的就是搜索，这个很重要，一定要养成本能。有了第一步，接下来就要解决搜索不够准确的问题了，因为我们的技术能力薄弱，遇到的问题以我们现有能力可能不能够描述出来这很正常，我现在也时常遇到。我的做法是开阔自己的视野，多看一些技术性的文章，不要局限于某种编程语言或者某种技术，广度一定要有。看得多了就能提炼出很多技术性的关键词，这些词将来很有可能会成为搜索问题的基石。因为单词我们都知道同一个汉语意思，可能会对应多个单词，而这些单词中有生活化的也有技术专用的，当描述越来越专业的时候，结果也会越来越精确。还有需要注意的是描述一定要简短，尽量使用短语或者多个关键词叠加的方式去进行搜索。

你的英语很好，这是优势，要充分发挥，因为技术都是用英文写的文档。

2019.05.04

2014年毕业，到现在已经差不多过去了5年。现在回过头来看以前写的东西，毒鸡汤，吐槽，反思... 真不少，挺幼稚的，这或许就是成长吧。😅

2021.05.27 • from weChat朋友圈

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