人生漫漫，愿你轻装上阵
转眼间到了十一月，北风渐凉，距离考研不过四十多天了。
深夜路过灯火通明的图书馆，我偶尔会想起去年这时备战考研的自己，还会挂念起正在二战的好朋友英子。
我这位朋友在很多人，特别在长辈们眼里是非常倔的存在。
她出生在公务员家庭，父母都是小县城的政府人员，按理说应当是生来就有一条安稳平顺的康庄大道可选。
可她偏偏不配合二老，一定要按自己的意愿选择人生道路。
高考结束后，发挥失常的她被调剂到一所坐标中原的普通本科，念了食品科学专业。
满当当的课表、枯燥难懂的专业课和白开水一样的课余生活让英子大一过得没滋没味。
最终实在没法从各类化学生物原理工艺中咂巴出些许兴趣来，她决定转到自己喜欢的新闻传播专业。
听到女儿的这个选择，远在家乡的父母立刻全票否决。
他们表态：食品专业多好啊，毕业了好回咱们县城考个公务员，又体面又稳定，新闻专业咱小地方也不需要呀。
一辈子在办公室里过得安稳平顺，这怕是大部分父母所能想到女儿的最佳职业，所以在这场拉锯战中，二老的担心和过度的控制欲渐渐变成命令和强加。
一次次交涉以争吵告终，本身就是钻牛角尖十级爱好者的英子义无反顾地转去了新闻专业，还记得当时在电话里，她告诉我一定要向父母证明自己有选择人生的能力。
这般笃定与勇敢一度让我非常佩服。却不曾想英子有了如此执念，便有了枷锁，赌上一切只为那个结果。
有些事越是拼尽全力，越是如水中捞月让人可望不可及。
转完专业，英子的生活一度过得辛苦非常，不仅要适应陌生的环境，弥补从没踏足过的专业知识，还要承受与父母冷战的压力。
然而困难远不止这些，因为与老师同学不相熟，各种课程作业小组讨论轮到她时只剩最难的课题与最爱划水的队友，对结果极端执着的她在懒散敷衍的组员中显得格格不入。
最要命的是老师们并不认可这个半路出家的学生。
好几次她熬夜认真写出来的作业都被老师一笔带过，或是轻飘飘丢下个不低不高的分数，竟比不过同班某些文库里拷贝的“拿来主义”，或是指责她急功近利，没有真正搞懂所研究的课题。
好不憋屈的英子哽着口气，却又不敢向家人透露自己的现状，好几次跟我通电话时哭崩，却在父母打电话来的时候递出一句轻飘飘的“挺好的”。
很少有人真能云淡风轻地面对越积越多的失败，英子同样难以接受那个一再失利的自己。
临近毕业，没有拿到保研名额的她再一次顶着父母的压力准备考研，并且一定要考新闻类的顶级学府。
她告诉我，其实父母很清楚自己的现状，在为数不多的通话中能听出他们的失望。
想来并不是父母失望，而是英子自己太失望，太害怕面对自己的求而不得，太害怕面对自己的失败。
一意孤行的坚持没有得到回报，仿佛所有的结果都在嘲笑自己当初的选择。于是她压上所有，希望考研可以一战封神，用以反驳所有的质疑。
有人选择考研是因为父母的期望，也可能为圆一个名校梦，登上更高的平台。
甚至有人因高考失利记了三年，希望能一仗翻身。
不论何种目的，过程都是漫长而艰辛的。
考研是属于一个人的大工程，不会有班主任的督促，更不会父母的照顾。再难的知识也要自己消化，再焦虑的心境也要自己排遣。
而最痛苦的莫过于面对糟糕的结果。
整个考研备战的过程中英子都焦虑非常，时常暴饮暴食，大量脱发以至于只能剪短，巨大的压力让她无法集中注意力到自己所学的知识上。
临近考试时，英子更是噩梦连连，每次都在梦到自己落榜后哭着惊醒。
有次一个朋友忍不住开玩笑：英子，你知道吗，你现在的状态就像四十岁上有老下有小、背着双贷的中年社畜。
考试结束的下午，我在学校门口收到英子的信息，她考砸了，而且砸在原本最有信心的专业课上。
考场上展开卷子后她发现难度提高了，心态一下蹦了，手抖到无法握笔，脑子里储蓄的知识点乱作一团，最后根本没有做完。
转眼间二月放榜，如同噩梦成真，英子落榜了，连带着她与父母的宣战一并难逃“败”字。
英子后来告诉我，放榜那天她看到成绩后哭得天崩地裂，父母闻声后跑到她房间立马明白了状况，什么也没说只是紧紧地抱住她。
明明是最坏的结果，可那一刻她突然觉得什么包袱都消失了，没有执念，没有置气，屏幕上的分数也没那么刺眼了，四年来第一次觉得如此痛快。
没过多久，我与她见面后得知她决定二战，并且这一次不为别的，只为纯粹的喜爱，只为她自己。
那天她笑得很轻松，还记得当时她说了一句话“我一定要轻装上阵”。
我想“上岸”与否再也不是她评判这趟旅程的唯一标准了。
人生漫长，需要用长期主义看待。考研不过是一次小小的渡劫，即便失败也无从否定自己，无需你赌上对自己的爱与信任。
英子依然渴求完美，但这次她学会了接受不完美的自己和不完美的结果。
END
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