“月亮与六便士，都会有的。”
很高兴与你的再一次相遇。
希望我们可以进行灵魂的交流！
今天看到一条微博热搜，教师资格证报名又开始了。
2020年四月某个晚上，我的耳边一直响着妈妈对我说的话，
“去考个教师资格证吧，也不是说要吃这碗饭，更容易工作稳定吧，考一个吧。”
我关上门静静的思考了一个晚上什么也没想出来，第二天醒来就去报了学校的教资培训课。
我妈挺开心的，我也是。
从小到大，我没什么特别的梦想，很多事情靠着年轻和一点小聪明就能做的凑合。
姐姐告诉我，老师是这个世界上最没意思的职业，三尺讲台一站就是一辈子，人应该更洒脱些的，我听在心里。
大学考得一般，我自己填了志愿去了个大城市的大学，学了国际贸易专业，将来可能要出国看看。
我知道我的父母的，他们一方面很爱我，在我身上的投资也不算少了，一方面又特别想把我留在身边。
他们总是有意无意的说开发区要建房子，以后你留在这里可以考虑在那里买房比较便宜；
说现在老家的学校也挺缺人的，在这边稳定的生活挺好，你爸怎么说也认识些人，还能帮帮你......
我曾经对他们的话嗤之以鼻，觉得人呐，怎么这么喜欢掌握别人的人生，左右别人的想法。
我讨厌小城市，我不喜欢这里土里土气的建筑和风景，这里甚至没有星巴克和海底捞。
第一次去南京南站的时候，鼓足勇气走进星巴克，支支吾吾不敢抬头看服务生的紧张我到现在还记得。
在小城市里，画一个精致的妆都好像异类，大家都精打细算的过着日子，好像谁都不愿意多花一分钱。
楼上的那对夫妻每天半夜都要摔东西吵得不可开交，还伴随着小孩子绵绵不绝的哭声。
隔壁的阿姨年纪不小迟迟没有嫁人，每天早出晚归都被邻里的闲话编造出七七八八的版本。
这一切都糟糕透顶了。
而在许久的学生时代里，我一直在被告诉希望找个离家近的稳定工作。
青春期引来的狂妄和叛逆，加上各种各样的道听途说，让我一直在和父母作斗争。
大声宣读着梦想，大城市好像就是梦想唯一的门槛，这个小地方好像容不下我这孤傲的灵魂。
谢天谢地我上大学了，大学这几年在外面，在所谓的大城市，也认识了很多不同的人。
他们有的父亲是企业家，有的开豪车上学，有的人从小在国际学校上学和外教直接聊成了朋友。
也有的人从很远的地方来，每天像高三一样埋头读书。
夜晚的大都市灯火通明，高端的写字楼里好像不分白天和黑夜，清晨的图书馆里坐满了学生，上下班的地铁上写满了人间百态。
我不确定自己是不是一个能读懂大城市的一个人，这里的繁华真的属于我吗？这里的压力和辛酸又是否是我能承受的？
从小被父母呵护的我想看一看的外面的世界到底是什么样的，直到现在我也一知半解。
直到2020年的四五月份，那时疫情迟迟没有什么扭转的局面。
我的外婆在武汉，我们每天都给外婆打电话，次次都要问那里的情况，成天抱着手机看新闻，满天的信息洪流朝我们涌来。
有新婚隔离还未见丈夫去世的准新娘，有失去母亲的孩子，有好多好多化解不掉的悲痛。
时代的一粒灰尘，落在每个人头上都是一粒沙。
有一天我外婆打电话给我们，听得出来是强忍着哭腔说，“老太去世了，在家里熬不住了，刚刚听到消息就被拖走火化了，当场好多人都在说现在是特殊时期，去世的老人必须马上火化。”
我当时脑袋嗡嗡的，嘴巴半张着吧，发不出什么声音，母亲挂了电话背对着我们，父亲手抵着头拧着眉，空气是我从没体会过的静。
过了一会儿母亲坐下来，对我说：“我没有外婆了。”她没有抱着我哭，没有说其他的话。
当天晚上她也没有像我以为的那样到房间找我倾诉一下，更没有聊起以后可不可以多考虑考虑留在近一些的地方工作，妈妈很需要你一类的。
她什么也没有说，她好像很早就睡了。
那天晚上我想了一宿也没有睡踏实，我耳边总是有母亲的几句话：
“考个教师证吧，以后如果可能，能离妈妈近一点工作吗？”
“妈妈还是希望你工作稳定，因为我很需要你......”
我什么也没思考出来，第二天一大早我打开电脑了解一番后，报名了学校的教资课程。
我不是被任何东西框住或者说服，只是心里有一个疙瘩好像轻轻的解开了。
我想我从没真正爱过某一种城市或者某一种生活，我没有太多跌宕离奇耸人听闻的故事要说。
曾经我以为我讨厌小地方的落后和蹩脚，以为大城市才是我的未来。
其实我好像错了，梦想是想遇到什么样的人成为怎样的自己，而不是贴一个闪亮亮的大城市的标签贩卖梦想，成为精神难民。
一个真正有作为的人，应该不是和父母作斗争，或者盲目追随大城市的光环，更不是成天宣扬着梦想和远方。
而是在我们没有弄懂这个世界以前，用力的生活，用力的保护身边的人，更加成熟，可靠。
END
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