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筱筱雯:离婚后儿子生活在冷漠的家庭里,对他我只能用一生来赎罪

空间作者 二湘的七维空间 2021-06-01



对儿子的愧疚,我用我的一生来赎罪
口述/燕子   文/筱筱雯


 

今天,我看到儿子发的朋友圈,我的心阵发性的疼痛,儿子发的视频和文字,看得我全身战栗。本该上学的年龄,儿子辍学打工。本应该享受父母的爱与关怀,因为我和他父亲的离婚,儿子从小就生活在辱骂、冷漠、遭人嫌弃的家庭里。


视频是合集。儿子站在梯子上,左手端着涂料桶,右手用刷子往桶里蘸一蘸涂料,刷在了墙上,这是室内的转折处,滚筒不容易滚到的地方。墙壁的高处,儿子够不着,他就双脚垫着去刷。有时候儿子头戴白色的帽子,双手握着滚筒,滚筒往墙上一滚,墙壁就穿了新衣。白色的涂料一滴一滴,落在了儿子的衣服上、裤子上、鞋上,也落在了我的心里,把我的心涂得万分自责和难过。几个月没见儿子了,儿子的头发长了,遮住了眼睛。整个脸庞,已没有少年的青涩,只有在生活重压下的疲惫和惶恐。


这个视频的配文,儿子是这样写的,今天跟着老爸在工地上学粉水三个月。感冒了,头有点晕,但也要坚持。


这是一个建筑工地,在重庆北碚区。儿子今年14岁,已经外出跟着父亲在工地上打工半年了。儿子三岁,女儿一岁零八个月的时候,我和前夫离婚了。离婚的原因是我无法忍受前夫对我施行的家庭暴力。以前,我就像寄生在前夫家里的一条虫,没有尊严,没有人格,只有被前夫无尽的打骂和羞辱。前夫的脾气暴躁,大男子主义严重。我就像前夫前世和今生的仇人,前夫稍微不顺心,或者没有挣到钱,回家就对我拳打脚踢,把我的全身打得伤痕累累。有时候前夫喝了酒,对我的打骂更甚,他的手脚就像施行了魔法,完全不分轻重,拳头落在我的身上,就像一把刀插在我的身上,也插在我的心上。我和前夫结婚以来,我被前夫打骂的次数,我自己都数不清了。


为了不再遭遇前夫的家暴,我净身出户,我把女儿和儿子留给了前夫,也给儿子和女儿留下了终身的后遗症——母爱的缺失和生活在糟糕、阴暗的家庭环境里,给他们的心灵造成无法逆转的伤害。离婚后,前夫离开了县城到重庆打工,对孩子们的照顾就落在了爷爷和奶奶头上。两个老人拖着两个年幼的孙儿,我理解老人的艰辛,但儿子奶奶的脾气暴躁,稍不如意就爱发火,尤其对我儿子的伤害,就是在儿子的伤口上撒盐。


儿子五岁上幼儿园,就没有享受过家长的接送。家里到幼儿园走路一个多小时,无论刮风下雨,儿子都是一个人独行。每天来回走两次,要走两、三个小时,我的儿子孤独吗?会不小心滑倒吗?我的儿子快乐吗?我只能远远的担忧,生活过早施加给儿子的苦,让他变得沉默,早已没有了他这个年龄段应有的哭闹、撒欢和顽皮。儿子的成绩没有女儿好,就遭奶奶的嫌弃。奶奶经常对儿子说,“你不是读书的料,那就多做家务,给家里增加一个劳动力”。儿子上小学后,常年给一家人洗衣服、做饭。尤其是大冬天,儿子在刺骨的水里给全家人洗衣服,把双手冻得通红,把脸冻得苍白。儿子咬咬牙,再冷都坚持了下来。


有一次儿子做晚饭,儿子的手一抖,把米放多了,奶奶就开始数落儿子,“谁叫你下那么多的米,你眼睛瞎了吗?”


儿子望着奶奶愤怒的脸,流下了委屈的泪。“我不是故意的。”儿子辩驳地说。

“你成绩不好,做家务也做不好,你就是一个废物。”奶奶继续对儿子施行辱骂,完全不考虑儿子的承受能力。后来我听儿子说,这样的语言暴力,在家里是家常便饭。


“我就是做不好,又怎么了?我每天做饭给你们吃,为你们抹屋扫地,我错了吗?”懦弱的儿子不知道从哪里爆发的力量,他开始噼哩叭啦反驳奶奶。说完,他把锅铲往地上一扔,“哐当”一声,铲子的声音和地上瓷砖的声音,在寂静的夜里显得凌厉和突兀。


奶奶正想拧着扫帚打儿子,儿子把锅一掀,叮叮咚咚的响声和儿子急促的脚步声,让奶奶楞在原地张着口,半天说不出话来。她没想到,一直温顺、懦弱的孙子,竟然敢反抗自己,还敢把厨房弄得满地狼藉。


我是在凌晨一点过知道儿子失踪的消息的。我在睡梦中接到儿子奶奶的电话,“你快点去找你儿子,他晚上出门到现在都没回来。”我心急如焚,立刻从床上起来,把抓起外套,冲出了家门。我想到了湖边,儿子的家离湖边很近,万一儿子有个好歹,我该怎么办?我边跑边穿衣服,沿着湖边一边喊儿子的名字,一边仔细察看每个角落是否有儿子的身影。


那个晚上,我独自在湖边来来回回走着,我边走边喊,边喊边哭,我的儿子不知道遭受了怎样的心灵磨难,才有了离家出走的冲动。儿子的“怒发冲冠”,不是一时兴起的,一定是长年累月的受到了辱骂与折磨,层层的伤害就像筑起的堡垒,冲垮了儿子的心灵防线。


天边露出了鱼肚白的云霞,我也累得筋疲力尽,我坐在了堤坝上,向朋友圈发起了求助信息。我突然发现我的手机里的儿子的照片很少,只有寥寥数张。我配了一张儿子穿白色衣服的照片,把儿子的相貌描述了一番。脸面和尊严已经不值钱,我唯一的想法就是寻找儿子。发完信息,我起身漫无目的地在湖岸走着,我忘记了饥饿,忘记了疲惫,忘记了我自己。我祈求上苍,仁慈的上帝啊,你把慈悲播撒给人间,你也来我家看看吧,给我家洒一点光明和温暖吧。


我走到了天边的霞光把天空烫得成了玫红色,我走到了自己的绝望和痛苦一直和我的疲惫较劲,我突然发现了草坪上躺着一个人,这个人是那么的憔悴那么的忧伤那么的不甘,我走到儿子的面前,睡着了的儿子躺在草坪上是那么的放松,还发出响亮的鼾声,儿子有多久没像现在这样自由自在了?他的眼睛红肿,脸上的泪痕像长在我体内的心理的阴影。我把外套脱下来给儿子盖上,我蹲下来坐在了儿子的身边,默默的看着他。儿子瘦了很多,衣服的袖口也磨损了,鞋上沾满了泥。


儿子醒来,扑到我的怀里哭,“妈妈,你为什么要生下我。为什么生了我又不养我,还要离开我?”


我的眼泪和儿子的眼泪混到了一起,落到了草地上,草地变成了我们母子的“伤心太平洋”。


我带儿子到镇上,为他买了新衣服,带他去理发店理了发,陪他吃了一碗米线,把他送回了家。我和儿子分别的时候,我抚摸着儿子的肩膀,告诉他,“以前后千万不要离家出走,有委屈了就告诉妈妈。”儿子冲我笑了笑,儿子的微笑是给我最好的奖赏。


儿子回去不到两个月,就被奶奶使唤出去卖菜。七岁的儿子啊,三伏天和赶集天,背二十多斤的蔬菜在肩上,走路一个多小时到镇上,换来几十元,一百元,补贴家用的钱。我的儿子,从小吃的苦和我吃的盐一样多。儿子不光去镇上卖菜,还在家插秧、犁田、割谷子、打猪草。只要是农活,儿子都要去做,奶奶的逻辑就是反正儿子读书成绩不好,那就多干活儿。每次我去见儿子的时候,他的肩膀上、脸上的划痕,深深浅浅的,把我的心也刺伤了。本该在父母面前撒娇的年龄,儿子过早担起了生命的重任和对家庭的责任。人生的酸甜苦辣,给我儿子涂抹的滋味,苦多于甜,伤多于乐。我愧对我的儿子。


去年九月,儿子本应念初三,他突然辍学了,死活不肯去念书。他已经被奶奶过早的定论为“不是读书的料”,他隐藏在心理的自卑感战胜了一切。儿子的身上落满了奶奶的棍棒。奶奶每打一次,就是在儿子的心灵上萃取着自卑和自负。儿子还经常被我疏忽,我把精力和时间花在了我的小家上,我再婚后又生了两个儿子。两个幼小的儿子需要我照顾,我对大儿子的关心和爱护少之又少,儿子的辍学,是生活的苦长期在他逼仄的环境和心灵上挤压的结果。这是我的不负责在儿子心灵上种下的一辈子的“苦刑”。儿子所受的磨难,是在责罚我这个不称职的母亲。


上周末,女儿在我家玩,儿子给女儿视频聊天,儿子说,“妹妹,你不要学大哥,大哥的人生已经毁了,这辈子只有下苦力挣钱,读书这条改变人生的路我已经走不通了,你要好好念书,要对爸妈好”。随后,儿子对我说,“妈妈,你放心吧,我会努力的,不挣钱不回家。”


我泪眼朦胧。


为了减轻我对儿子的“罪恶感”,我起得比鸡早,我走在了太阳的前面。只要能挣钱,能帮儿子减轻生活的压力,我都努力去做。每当我扛着几十斤水果,压得我呼吸急促,走路困难的时候,我就告诉我自己,“你要拼命,你是四个孩子的母亲”。每当我犯困,想躺在沙发上睡一会的时候,我就用手掐我的大腿,“你不能睡,你要起来干活,你是四个孩子的母亲”。每当我做电商平台,看到有新订单的消息,我就告诉自己,“你要继续卖货,你是四个孩子的母亲。”每当自己嘴馋了,想吃一碗牛肉面,我就把“牛肉”两个字去掉,告诉老板,“来碗小面”,我告诉自己,“你要节约,一分钱、一块钱也要省下来,你是四个孩子的母亲”。


有一次到学校去给女儿开家长会,保安看到我便说,“要是你和孩子的父亲能管一管,你的老大也不至于辍学”。保安的提醒说到了我的心坎上。我的婚姻的缺陷和我能力的受限,让我生下了四个孩子后,没有把孩子们照看好,我把孩子们带到世间是来受苦的。大儿子连义务教育都没有完成就过早扛起了生活的风雨。我不像一些条件好的家庭给予孩子很多,我只能靠自律、节俭、勤劳、拼命、奋斗,来为风雨中的孩子们,挤一些阳光到屋子里,照耀在他们的身上。让爱与善,在他们身上亲近起来。

~the end~
“二湘空间”视频号开播了

作者简介:

筱筱雯,重庆人。喜欢用文字记录当下,用摄影捕捉美好,用音乐和阅读净化心灵。微信公众号:风铃的后花园。

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用一生来赎罪

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