李千蔚：我需要大家原谅我 ｜好奇毕业季
李千蔚同学于2017年3月加入好奇学习社区，2021年6月毕业，以下是她在毕业礼上的演讲。
我需要大家原谅我，因为这不会是一个很长的毕业演讲，它的内容也不会很多。我觉得我正在经历严重的失语，虽然我常常感到我想说的话就在那儿，但我却什么也说不出口。我也需要大家原谅我，因为我无法说出多么积极的话。虽然我一定要说，也是可以的，但我并不想违背我的真心，我想这样装模作样的演讲也是无意义的。
我最近在读乔伊斯的小说，它让我感到非常受挫。乔伊斯的语言非常优美，可是他的所有故事的结局都显得那么悲伤，都是人们想冲出日常生活的枷锁，可是最终却总要经历失望或幻灭，或者他们根本就无法踏出这个被琐碎填满的怪圈一步。我读其中一个故事，叫encounter，特别有同感，他讲的是一个小男孩，特别喜欢冒险小说，经常和朋友玩打仗的游戏，可他觉得这不是真正的冒险，于是他决定翘课一天，去往都柏林的某个地方，完成一场真正的冒险。当然，他最终没有去到他的目的地，只遇到了一个奇怪的人，说了些让人很不舒服的话，他想办法和他的朋友逃走了，故事结束了。
在整部小说集里，都充斥着一种瘫痪感。参加葬礼的小孩失语了，想冒险的小孩在遇到一个让他不舒服的人时却丧失了反抗的勇气，想要逃离支离破碎的没有爱的家的女孩在最后一刻定住了。所有人都某种程度上，丧失了行动。这些故事并非是与我的毕业完全无关的，因为我现在正经历的就是这样一种感觉，我感到一切都让我不知所措、甚至发生得尴尬、不合时宜。我幻想的一切都没发生，毕业一点也不美好，我不是捧着我的大学录取通知书高兴的来做这个演讲的，我是被时间推到这里来，没有任何回转的余地。我甚至也不知道，我是否会等来我捧着录取通知书高兴的时刻，失望才是生活的常态，我相信我们都经历过无数个这样的时刻。
前几天我一直在为我的未来的事情焦虑，以至于我大哭了好几天。我想我总说我还没毕业，我不能理解毕业的意思，其实这是不正确的。毕业，意味着我从这个地方离开，而离开之前，我就必须交代清楚我在这几年做了什么又学到什么。当然，我很难真正给我在好奇的日子一个完美的句号，它不是像一个成绩单这么简单的评判你这几年的学习情况，或许许多东西要隐藏着，直到许多年后我才能明白。虽然我不能给他一个完美的句号，但我至少有不少的改变。
我想讲一个简单的故事。刚来好奇的时候我其实感觉很自卑，我觉得我身边的同学都很出色，而我不知道我有什么优点，也不知道我该干什么。我做出的很多事都是由于自卑，比如读书、写作，不过都是我找寻的证明自己的方法。这样看来，自卑仿佛是有好处的，不过它也让我做出了很多愚蠢的事情。我很在意别人对我的评价，所以我也尝试做了许多反抗的事，但结果都不是很好。这像是一个摆钟一样，一直飘荡在两个极端中，永远找不到一个中间可歇息的点。
不过在我决定上大学后，事情好了一些，具体是如何好起来的，其实很难说，它或许让我的注意力稍微转移了一些，不过由这样原因做出的决定，带来的也不会是什么好结果，我回避的问题实际上有一天还是会浮现在我面前。
所以在准备大学的这段时期，我一直感到很痛苦。我想我就是纯粹无法接受我是一个“不优秀”的人。我一次又一次的把自己放在这种外在的评价系统里，因为这根本难以摆脱。这简直像一个诅咒，像一个由于人的骄傲带来的罪行。我想这也是为什么我不知道如何写我的毕业演讲，我全心全意所想的只有这一件事，我无暇顾及其它。而我感到羞愧，因为我担心的并不是我不能考上大学，而是我考不上好大学，这是很不同的。后者所带来的痛苦仿佛只是源自我的傲慢而已。我想这就是我在整个好奇学习期间所不断经历的，它在临近毕业的时期愈演愈烈，因为我无法再藏身于这样一个乌托邦中，我现在必须走向日光下接受这个社会的种种评价，而我并不知道我能否真正保守我的心。
这就是我的故事，我想它听起来很刺耳，不乐观、不积极、违背社会核心价值观，但这就是我的故事，它很简单，只指向一件事，就是成长并不美好，充斥着让人厌恶的痛苦和迷茫，充斥着进入社会前的恐惧与焦虑。
但我想再讲一个简单的故事。我在决定上大学前曾和一个老师聊过，他建议我去上大学，并举了一个例子。他说他在当哲学教授时常常收到一些人寄来的书，也就是所谓的民哲，很多书他并没有看就扔进了垃圾桶里。他建议我去上大学，因为没有经过严格的学术训练或许面临的就是和那些被扔掉书的人一样的遭遇，在这一点上，我赞同他的观点。但我仍然愿意选择成为被扔掉书的这些人。我想这就是我找到的我的所有问题的出路，我愿意成为那些人，因为他们在我心里代表了一种人，那些为着自己的真心而不是别的而努力的人。
这就是我关于毕业想讲的全部，我觉得这就是最重要的。
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