我背着闺蜜，和她舅舅上床，结局是这样

那天有些与众不同，在下班回家的路上，我头痛欲裂。

一个人情绪不好的时候，就容易陷入痛苦的回忆中，我也是。

踉跄中，我不断拍打脑袋，试图从痛苦中挣脱，但脑袋却越发疼痛。

眼看着就要倒下去，我甚至觉得快要失去了知觉。

突然，我的肩膀被轻拍了一下，把我拉回了一些。但我正沉浸在自我世界中，我对外界的感知还是很迟钝，没有回应。

肩上的力道在加大，然后一双干燥带着热度的大手，强硬地抬起了我的下巴，好像是想让我抬头，方便观察我的状态。

同时，一个陌生男人略有些迟疑的声音从头顶落下：“你还好吗？需要去医院吗？”

这声音低沉又好听，语气里带着浓浓的关切。

我的脑袋被他强硬抬起来，眼神却聚不了焦，也看不清他是谁。只不过，理智已经逐渐回归。

我生性要强，不愿意别人看到我的窘境，于是我偏过脸，挣脱了他的手。垂下头，不让那个人看清我的脸，闭上眼睛，等待脑海中令我痛苦的声音逐渐弱下去，我才抬头睁眼。

长时间闭眼低头，在我睁眼的瞬间，眼球被一片白光占据。几秒后，白光逐渐消退，一个男人的脸就在这一片白光中逐渐显现。

他一直站在我身边，没有走。看清他脸的时候，我心脏停滞了一瞬，他虽然很好看，但并不是我心中那个人。我的心脏这才恢复跳动。

面前是一张轮廓分明，五官端正的脸。他的眉眼中有着岁月沉淀的痕迹，但这痕迹又没有在这张脸上造成丝毫遗憾，反而给他增添了成熟男人特有的沉稳气质。

他看起来已经三十出头，是会吸引很多年轻小姑娘的大叔类型，甚至能让我一眼想起某个人。

“我没事，不用了。谢谢。”

看清他的脸后，我就垂下头来，不再看他。起身的时候，也避开了他的搀扶。

他敏感地察觉到了，并收回了手，只在我踉跄站不稳的时候，虚虚地扶了我一把，见我站稳就又忙收回了手。

虽然算是他救了我，但我并不愿意和他有过多的接触，也拒绝了他带我去医院的建议，头也不回地就快步离开了。

我以为，这个男人与我在这面以后，再也不会遇上，所以想快一点远离他。只是很奇怪，我总觉得有一个人一直跟在我身后，不远不近的感觉。

一直到我住的小区门口，那种感觉还在。我回头去搜索，可头疼眼花的我，又好像什么都看不清。

我快速回到家里，浑身疲惫地躺在床上。

我今天是发病了，发病的原因有很多。

我一直以为，一个人的一生中，能改变自己命运的次数，屈指可数。无论这改变是好是坏。

回想起来，前面二十多年的人生，改变我命运的事，已经发生了两次。一次是我的父母，一次是我的爱情。

我的父母我无法选择，注定会改变我的命运。而爱情，是可以选择的，仍然可以改变我的命运。

我原本以为，我的这一生，轨迹已经固定，我会顺着这条轨迹，漫长又孤独地走下去。

大学毕业后，我在距离学校很远的地方找了现在这份工作，也是想离开某个地方更远一些。那是一个校外培训班，我在那里担任初中数学老师。

我喜欢给孩子上课，虽然和学生家长打交道让我心力交瘁，但是每次听到我学生一口一个“陆老师”“陆老师”地叫着，看到他们充满信赖的眼神，再疲惫都能被治愈。

我确实也需要他们来治愈我，只有听到他们软糯的声音，才能把我从那些痛苦不堪的泥泞中拉回来。

但我今天下班的时候，出了一点意外，我被学科组长叫住了。

我走过去的时候，看到组长旁边站着的学生家长，我心里一个咯噔，条件反射地就想皱眉，但又克制住，勉强露出个笑来，走了过去。

不出所料，宇轩妈妈是来兴师问罪的。

今天这个孩子没来上课，听了他妈妈的一通数落，我才明白前因后果。

其实很简单，张宇轩这次考试退步了，他妈妈认为是因为我太年轻，教学没效果，要给张宇轩退课，并投诉了我。

我知道，任何解释对宇轩妈妈都是无用的。对于她的投诉，我没有反驳。

在学科组长的圆场下，最后给张宇轩退了一半的学费，并把张宇轩转到了一个年龄稍大，有经验的老师班上。

等家长走了，学科组长开始安抚我：“小陆，你虽然来的时间不长，但是做事认真，你的教学能力也是我们都有目共睹的。这种家长只是少数，你不要太放在心上。”

我点点头，接受了他的安慰，心里也好受了些：“谢谢刘组长。”

可刘组长突然又话风一转：“不过，这次的退费毕竟造成了损失，张宇轩原来是你班上的，他的退费是要从你下月工资里扣除的。”

猝不及防，我沉默了几秒，不管我愿不愿意，也只能点头认了。

离开培训机构，回家路上，我脑子里一片混沌，却又不得不开始计算我的生活开支。

我的基本工资是2800，带的学生又不多，一个月绩效还不到1500。

我一个人租了个小单间，房租每月1000，再加上每月吃喝日常开销，要非常节约，才能存上个千儿八百的，以备不时之需。

现在，下个月工资要减半，存钱是不可能了，但勉勉强强应该还能生活，熬过一个月就好了。

可还没回到家，我的手机铃声突然急促响起来。

因为骑着车，我没有马上接。但铃声一遍遍地响了很久，自动挂断后，又继续响着，似乎在一遍遍催命似地喊我赶紧接。

我预感是有要事发生，赶紧把车停在路边。

电话一接通，那头就响起我妈略带责备的声音：“怎么现在才接？”

我知道，如果没有事，我父母他们是从来不会打我电话的。

“什么事？”我尽量平心静气问她。

电话那头我妈的声音顿了下，转而就开始抱怨起我爸，还有他的小三和私生子。

没错，我爸爸在外面养了个小三，还生了私生子。私生子是个男孩，已经快十岁了。

她这些话我第一次听的时候，是义愤填膺的。但同样的话几年里反反复复听了无数次，在我多次劝说反被她怨怼后，我也就逐渐麻木了。

我握着手机，和往常一样，沉默地听她半小时数落后，终于听到她说出了打这通电话的真正目的。

果然，又是为了要钱。

“你爸的钱都给了外面那个狐狸精，家里一分钱不留。我最近又生病了，没有钱，只能等死。”

我非常讨厌她动不动将“死”挂在嘴边，用自己的“死”来逼迫别人，真的很不明智。就像几年前，她以死来逼过我爸，结果呢？一点意义没有，还差点真的搭上自己的命 。

但我知道她自己没有固定工作，也是真的很拮据。

“你要多少？”

我妈报了个数。

那几乎是我现在所有的余额。如果全给了她，这几个月我的生活都会出问题。

似乎从我的沉默中，知道了我的迟疑态度，电话那头我妈开始哭诉。

“从小到大，你爸从来不管你，我一个人把你拉扯大，我吃了多少苦，受了多少罪！我真是命苦，早知道……”

我深吸一口气，打断那头的声音：“我打给你。”

“总算没白养你。多亏了我帮你拦住你爸，让你跑出去读书，还是读书的孩子有本事。”

我妈说的，是第一次改变我人生的事。那次，我逃离了我生活了十八年的地方，到城市里来读书，是我妈的功劳。

这一点上我确实要感谢她。因此，即便她三番两次找我要钱，即便我过得再苦，我也会满足她，直到偿还完她对我的养育之恩。

把钱转给我妈之后，看着手机里的余额只剩下不到三位数，想着下个月只有一半的工资，本已平静下来的我，就开始不受控制地焦虑接下来的生活，房租要缴，日常开销也要用，怎么办？

一旦陷入低落的情绪，我就很难自己挣脱，消极情绪不断拉着我下坠。

我妈的咒骂，学科组长的假意安抚，张宇轩妈妈的尖酸指责，不断回旋在我的脑海中，似乎要把我脑袋撑炸。

为什么是我遇到这些事？我存在于这个世界，是有价值的吗？我是不是就该死去？没有人会在意我的吧？

刹那间，曾经那些让我痛苦的事，反反复复在我脑子里回闪、放大。

我仿佛溺水一般，周围是深不见底的海水，不断向我挤压，充斥我的口鼻，让我无法呼吸。我也逐渐放弃了挣扎，沉溺在这痛苦中，无法自拔。

渐渐地，我感觉我的双腿支撑不住了身体，蹲坐到了地上。脑袋里充斥着嘈杂的声音，我埋头，双手捂住耳朵，想要摆脱这些声音，却没有用。

“你就是个赔钱货！读什么书？乱花钱！”

“你就是没能力，一颗老鼠屎，坏了一锅粥。”

“阿离，我爱你，但是对不起，我要结婚了。”

……

就是这些无形中响起的声音让我发病了。

没错，还是抑郁症。如果不是那个男人叫醒我，很可能我会当场倒下去。

现在，我躺在床上半天没动，动不了。生活太难了，一年多了，我还没有走出来。

很奇怪，先前叫醒我的那个男人的脸，竟然一直在我眼前晃动，他让我再次想起，那个我曾经爱得刻骨，把我变成女人的大叔。

时间是水也是刀，在这个略显苍凉又孤寂的黄昏，我的思绪又回到了五年前，那个18岁美好的相遇，差点成为闺蜜的舅妈……