是的，就在一个月前！我觉得这是一件很丢人的事情，内心存在很多失望和怀疑，甚至觉得，可能在素食界混不下去了...上个月的一个周末，婆婆体恤我又要照顾孩子，又要忙家务烧饭太辛苦，就烧了几个小菜，让公公给我们送来。自然就带来了老公喜欢吃的鳝丝，红烧虾等等。一岁多的女儿见了新鲜东西，就“嗯嗯嗯”地求抱，示意要上桌，我就扶着她站在椅子上，面对着一桌的菜肴。只见她一个个望去，试探自己对食物的感觉，最后小手在那碗鳝丝面前停下，很小心地抓起一根，放到嘴里。先用舌头舔了一下，然后再用自己仅有的七颗牙齿专心咀嚼起来，一边嚼一边跟我笑，点头示意好吃。
讲真，当时我在边上看似不动声色地允许她这一切行为的发生，其实内心却是惶恐不安。因为我一直以为，胎里素的宝宝应该天生更具慈悲护生的灵性。我「允许」女儿自己抓取食物，看着她放入嘴中的那一刻，其实我只是想证实自己的期待，期待她本能地抗拒肉食荤腥的气味，期待她自己吐出来哇哇大哭...毕竟，我一直是素食群里的「优秀妈妈」，人人都知道我养育了两个喜乐纯净的素宝宝，尤其对于大宝的饮食教育，更是用心至极...而在家人亲友眼中，大家本就认为，大宝是迫于我的「淫威」，才不得已做了蛋奶素的选择。现在二宝主动开荤，只能更好地证明他们原先的推论。我觉得，这六年多来的「苦心经营」，如今一切付诸东流...而回想起这素食六年以来，一次次怀揣美好愿景，又一次次害怕，担心，失望，焦虑，我又陷入了更大的痛苦和怀疑：我究竟为什么要素食？我回想起过去一个又一个周末，节假日，每次遇到老公休息，我就特别恐惧焦虑。因为我不知道，亲友们会在餐席之间，又会给孩子偷塞什么食物？每次都早早地提前给娃恶补饮食教育，忙着选购被我认定是健康的伴手礼和零食。为的不是分享我的健康理念，因为我太清楚，亲友们对我的饮食成见。偶尔几次蜻蜓点水似的健康体验，对他们来说，那是不屑一顾的。
老公，因为老大现在跟着我不肯吃肉的问题，动辄要跟我怄气。儿子的吃饭问题，成了连接我和老公之间的一根导火索，一碰即燃。以至于每次与老公共处的时光，我都是战战兢兢。因为我不知道，始终对我吃素怀有芥蒂的老公，会在什么时候，因为哪个不相干的摩擦，引爆他内心隐藏着的不满情绪。
其实，这种空气中到处弥漫着不安，时刻处于紧张的戒备状态，不仅给我带来了巨大痛苦，也给我的爱人亲人们带来很大困扰。他们甚至不知究竟该如何才能让我放松「警惕」。有好长一段时间我觉得自己就像一头困兽，被关在了荆棘做的牢笼里，前进或后退都会被刺到鲜血淋漓。我的家人，为了抵制我吃素这件事，变本加厉地吃油腻荤腥，吃垃圾食品。六十多岁的老爸为了「以身作则」，特意天天买KFC，言曰：“人就是要吃点垃圾食品，不然太不正常了。”炒菜也每每都要把菜浸到油里，言曰：“已经吃得素了，再没有油水就要营养不良，回到解放前勒裤腰带了！”“能不能再吃回从前的样子？能不能一家人在饭桌上一起吃个正常饭？”
但我后来发现，我并不是对素食上瘾，而是对解决一个又一个问题上瘾。我也不是对素食带来的美好设想上瘾，而是对和家人间顽强不懈的对抗上瘾。用一个我暂时能够解决的问题，去覆盖自己不愿面对的真正的问题：是的，我就是这样，谦卑如一个小学生一样，一道一道问题，向身边的素食先驱们请教，耐心地个个击破，「匍匐」着走到今天的。是的，就是「匍匐」那么艰辛。有时静下来，真觉得自己好似精神焕散，魂不附体般没有安全感——空气里，到处弥漫着与素食为敌的原子，时时刻刻，要与我针锋相对。也因为这一个又一个接连不断的问题，我发现自己的生活，被包裹在了一个高速旋转的问题漩涡里。我宁可做永远迎难而上的「勇士」，也不愿面对自己内心真正的「恐惧」。就在这种异常清晰强烈的愤慨和痛楚中，我内心那堵「遮挡内心真正恐惧」的墙终于轰然倒塌，这种瞬间如提壶灌顶的清醒。我明白了：素食，并没有光环，也并不是助我逃离苦难的「诺亚方舟」。因为「吃素」而需要面对的问题，其实从人生任何一条途径走入最终都要面对，或早或晚，或深或浅。素食不能，肉食不能，杂食不能，放弃素食亦不能，因为人生这许多问题，是早就在我们心灵深处埋藏好的。
如果你和我一样，是个半路出家的素食者，那么你在以后的很长一段时间里，学习如何与非素食亲友们共处，就是一门必修功课。其实这没什么好怕的。因为我们的生活里本就存在着形色各异的人，其实我们早就具备了求同存异的技能。
事实往往是你越不放松自己，亲友们就越是怼你怼得起劲。他们怼的其实并不是你没有道理，而是亲友之间根本就不该讲道理。自己的较真往往只会渲染尴尬紧绷的氛围。你不必用自己的知识去要求别人和你一样，哪怕现在你是对的。因为体验错误，疾病，也是成长的重要途径，你无权，也无力去扭转别人的路径。你不必为自己和别人不同，而心生自卑。其实我们需要的并不是别人的认同，我们只要自己在内心完完全全地认可自己就可以了。
就好比，过去的我，一旦遇到陪人下馆子这件事情，总是刻意回避。因为我内心总是有一双异样的眼睛盯着自己，看得我难免心生自卑。一想到等下要开口关照免荤免葱蒜五辛，就觉得自己是在给别人增添麻烦。如今的我，却可以心安理得地赴每一场聚会，大大方方地点一份自己能吃的东西，实在没有就茶水伺候，并和和气气地跟朋友同事解释，自己素食，有些东西需要避免，希望理解。因为我做了很详细的研究，知道这个世界上有着难以计数的饮食偏好，素食只是其中普通的一种。更因为，我学会了在内心平等地看待自己，爱护自己，接受自己的饮食选择。如果你真的希望孩子能够顺利素食，现在请千万不要过多干预。记得我的一位素食好友曾经跟我说起，她接触到几个素食家庭的孩子，尽管父母亲都是素食，但孩子对素食的接受却并不那么顺利。父母的言传身教是孩子最好的学习方式。但是，如果孩子有自己明确的选择，尊重他远远好过无休止的对抗。毕竟，孩子不是你的附属品。有些素食家庭的孩子长大后，十分抗拒素食，原因就在于家长在孩子主动做出饮食选择之前，进行了过多干预。被压抑的体验欲望最后就会变成变本加厉的叛逆。因为我们的心灵，终究还是渴望真实的体验来帮助它成长。往往家人亲友也并非是「为了给孩子吃肉而塞给她吃肉」，我们大可不必妄自揣测他们的用意，时刻与之为敌。“我就是不服气，自己的孩子竟然一口肉都没吃过！”
“我就是不服气，凭什么孩子不能吃我喂给她吃的东西？”
所以往往你越加阻挠，越能在捍卫自我的情绪上激起他们的斗志，跟你抗争到底。相反如果能在情感和心理上填饱家人的自我认同饥渴，大概率你会发现他们对你喂给孩子吃什么东西，也就不太在意了。负责孩子饮食并不是一件轻松容易的事情，非亲爹亲妈不能操心。过去我一直认为这是个「伪命题」，我自己也曾一度陷入绝望的婚姻，尤其在老公一提到我吃素就摇头叹气的时候，尤其在每次为了儿子吃饭吵得不可开交的时候。但如今，我们不仅持续着这段婚姻，还又添了个可爱的孩子。随着我和老公间关系的和谐，相处变得坦然自在，我想我终于有资格分享一点小小的建议：现在我和老公一起在家的时候，他煮他的饺子，我吃我的水果蔬菜，完了他来帮我刷碗洗锅，然后双人模式一起打两只小神兽，特别自在舒坦！就是这样一路「对抗着」，「匍匐着」，「痛苦着」，「疑惑着」，我从一个满口大道理，只会纸上谈兵的「理论党」，蜕变成了脚踏实地，在生活中笃定前行的「实践者」。是的，笃定前行，因为此刻的我认识到，生命中并没有任何东西存在着对立，我不用再去奋力抵抗什么东西。素食不是肉食的对立，素食者不是肉食者的对立，贫穷不是富有的对立，前进不是后退的对立。当你不再抗拒什么，评判什么，就能轻松获得生命完整的意义。而这，才是二十八年的「正常饮食」生活以及七年的「素食」生活，带给我的全部意义。
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