作者：李昱微

视觉设计：大西

作为一个23岁的老小孩儿，中午竟因一档综艺反复哽咽。

综艺叫《少年说》，翻版了之前很火的日本综艺《未成年的主张》。只不过日本版是小孩子站在天台上向喜欢的人表白，中国版是除了表白的一切。

其中引起话题的是这样两个小孩子。

第一个小姑娘在台下的时候就很紧张，一直走来走去，觉得会被妈妈“怼死”。

但她其实并没有表现出唯唯诺诺的样子，说话铿锵有力、眼神坚定，看起来还是有一定的自信。

一上台，她就大声地喊出来：“今天我要吐槽的是我的妈妈”

妈妈一听，表情瞬间变了。

小姑娘先举了个例子：你们听过别人家的小孩吗？

更可怕的是，这个“别人家的孩子”近在咫尺，就是她的学霸女闺蜜。

最戳我心的是后面这句：“你成绩这么差，为什么她会跟你做朋友。”

她大声地喊出自己的诉求，听得人几乎掉眼泪：

说完后，妈妈先象征性地安抚了一下：

但她立即话锋一转，开启说教模式：

妈妈的意思是：第一，没让你只跟闺蜜比。第二，不是让你跟他们比较，而是让你跟他们学习。

但这样的解释根本无法起到作用。妈妈可能意识不到，孩子在乎的不是跟谁比、比什么，而是一句肯定。

于是小姑娘重新强调：“每次成绩下来，你总是说看看人家数学多好、英语多好，但是我的努力呢？你为什么没看到。”

耗尽了勇气的她开始低头啜泣，然而妈妈还是坚定地反驳：“因为我知道你的性格，不打击你的话会飘！”

几次反驳失败后，明显下不来台的她羞得直跺脚，只好转身跑了。

视频出来后，网友们感慨：要是我很可能就直接跳下去了。

还好她的闺蜜情商很高，在后台一直鼓励：“你也很优秀啊，你也是我妈妈口中别人家的孩子。”

闺蜜随后也上场了，然而这个“别人家的孩子”过得也并不开心，因为她还是能被父母挑出毛病。

另一个小姑娘也遭遇了类似的问题。

她特别喜欢拉丁舞，然而最近却不被允许继续学下去了。

她很迷茫，不知道该不该坚持梦想。

她在台上展示了一段舞蹈。音乐一起，神情立马变了，而且跳着跳着就笑了起来。

妈妈顿时觉得自豪，于是承诺，“我会考虑你的建议”，但是要用成绩交换。

小姑娘觉得前100名要求太高，讨价还价后，和妈妈约定了要进前150名。

这些孩子的诉求让网友感到强烈共鸣，毕竟我们的父母大多相似。

然而在这样的严苛对待下，孩子会变成父母想要的样子吗？

好像不会。反而在很容易成为功利且脆弱的人。

在第一个小姑娘的“控诉中”，她提到了妈妈的这一一句话：“你成绩这么差，她为什么会跟你做朋友。”

或许更耳熟能详的是：“她成绩这么差，你不要和她做朋友。”“多和成绩好的孩子做朋友。”

这几句话暗含着同样的逻辑，即：成绩好才会被喜欢。

父母看似在鞭策，却灌输着这样一个潜在的道理：我们拼命学习为的是被人喜欢，是有人愿意和自己做朋友。

是不是很奇怪？

而在拉丁舞姑娘和妈妈的交流中，也呈现了同样的逻辑：只有考到前150名，才可以继续学拉丁舞。成绩是交换条件。

于是学习成了一件功利的事。努力学习为的是名次，而之所以要拿到好名次，是为了获得情感、物质的交换。

学习的兴趣也就因此减弱了，甚至替换为“为了名次不择手段”。对问题的探讨也变得点到为止，毕竟目的是名次，而不是真理。

而在上述逻辑中，爱也成了一场交易。

首先是父母的爱。

父母之所以会有如此高的要求，是因为过度付出。他们普遍为教育投入巨资，甚至放弃人生，如此，自然而然会产生这样的心态：我都付出了这么多，你一定要听我的话，也一定要让我满意。孩子也成了他们的私人财产。

而很多父母因儿时缺乏展示个体的机会，或生活贫困、个性自卑，他们高度付出的目的一方面是希望孩子不要重蹈覆辙、获得更好的资源，另一方面，亦是将孩子作为自己人生的延续，借孩子的成就当做炫耀自我的方式。

于是在潜意识里，高度付出的爱就和孩子的表现挂了钩。

其次，当孩子接受了这样的教育时，也会下意识地认为：只有我足够好别人才会喜欢我。如果别人不喜欢我，一定是我出了问题。

孩子之间的亲密关系也成为了一种交换。

在另外一个视频中，小姑娘想问大三岁的亲哥哥为什么疏远自己。

小时候她经常调皮地将哥哥的作业撕毁，哥哥都没有生气。但是长大后他却不理自己了。她不知道为什么，于是在台上对哥哥说出久违的“对不起”。

然而哥哥上台后告诉他：只是因为你长大了而已，我们的关系疏远了很正常。

这里仍然暴露了同样的问题：小姑娘不知道哥哥为什么不理她，也不会沟通，只好道歉，用道歉的方式弥补自己可能犯下的错误，换取哥哥的重新喜爱。

也就是说，她觉得自己一定做错了什么才得不到喜爱。而要想获得喜爱，就要有所付出。

在这样的交换逻辑下，孩子很可能不再在乎自己的感受，而把目光放在别人的好恶上，成为“讨好型人格”。

于是一旦遭到疏远和否定，很容易心态崩掉。久而久之，他们会不断寻求外物来自我肯定：朋友的认可、恋人的关注、身份的光鲜，并成为和自己的父母一样的父母，用孩子来填补自己的缺失。

相比，日本版则营造了一个相反的环境。

小孩子们在屋顶上勇敢告白，许多都被拒绝了。

| 小姑娘知道喜欢的人有心上人，决定放下这段感情

| 小男孩在天台上表白，连说了16遍“喜欢你”，但还是被拒绝了

但这并不羞耻。他们在“加油”声中离开，向喜欢的人说“谢谢”，然后决定放下。

爱不是交换。不是小心翼翼地求得他人关注、不是丧失自我来迎合对方，更不是任何索取。而是因为爱你的时候，我真的很开心啊。

复旦教授陈果曾说：“我们之所以去爱，是因为有那么多的爱要奉献。”对父母、朋友、恋人都是一样。

所以即使被否定了也没什么大不了，我对自己的肯定不取决于你，而我在做自己的时候，也真的很开心啊。

这样我们的人格才会变得完整。

但我仍然期待有更多类似鼓励表达、沟通的节目。当许多人因为经常遭到否定而再不愿意和父母沟通、或因和朋友有误会而突然疏远时，大声喊出来，可能是修复的开始。

也可能不是。

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