在我确诊ADHD的这几年

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本文描述就诊者个人体验

仅代表就诊者当次就诊经历，不作为后续就诊体验的保证

欢迎各位在下文或者地图文留言就诊体验反馈

-投稿者-

山海经

ADHD人士

同时共现抑郁、失眠、焦虑

最近在与医生沟通中发现有强迫性思维

在服用相关药物

作者全部赞赏捐赠资金池，在此鸣谢

-本文目录-

1、前言

2、确诊之前 

3、服药期 

4、心理咨询

1

前言

很早就想动笔写，但总想着等把ASD检查也做了再去写，所以拖延了许久（一些强迫性思维和拖延症，ps：就诊那篇甚至两年前就打完大纲了）。

不过现在动笔也未尝不是一个好的时机。

但由于个人较为欢脱的思维，整篇的阅读体验还望诸位包容一下。

另外，我想说一下我写这篇文章的原因。

因为无论是在网上冲浪也好，还是之前在群里，我都发现好多人会有擅自停药、加减药量不及时，不跟医生沟通的问题。

所以，我想了想，写下了这篇文章。

一方面我是想总结这几年我确诊ADHD的状况，还有一方面就是想说说沟通的问题。

2

确诊之前

*本章节末附有筛查量表链接

其实是一次机缘巧合，青衫提供了可以自测ASD和ADHD相关的量表，而当时我因为看错，所以点进了ADHD相关自测量表那里。

虽然感到问题方向似乎不对劲，但既然点进来了，为什么不做完呢。

结果，当时的我在看到了自测结果后，陷入了沉默。

彼时我正为了整理ASD相关发育史而抓狂中（但谁想到我至今没去呢），但在抓狂过后，就陷入了回忆和反思。

确实，我的生活中有被疑似ADHD的表现困扰着。

而在几个月的思考过后，我决定先去查ADHD的原因是：

其一：ASD成人相关能下诊断的医院少，且预约等待时间过长；

其二：ADHD的相关表现才是最困扰我生活的原因。

所以，最后我先预约了能确诊成人ADHD的医院。

另，我还想说一些在就诊攻略里没说的东西。

我初次门诊是在第二天送我妈妈回国，回来帮我妈妈收拾的夹缝时间里去赴的门诊（当然我预约了）。

至于确诊的过程，我已经写在了就诊攻略里，大家可以点击章节末附上的链接查看，所以在这里不再赘述。

如今想来，只记得复诊那天，也就是确诊那天是8月的一个好天气（8月真是非常有缘的一个月份呢）。

其实，确诊后就是漫长的服药期了。

点击此行文字跳转ASD筛查量表

点击此行文字跳转ADHD筛查量表

点击此行文字跳转韩国成人ADHD就诊攻略

3

服药期

到如今我应该吃了快三年的药了。

其间的事情，大概分为换药、等待、恢复。

先说一下，其实ADHD相关药物我是没有什么大调整的。

个人吃的是利他林，从18-27-36-27，无非是量的区别调整罢了（另，国内没有利他林，请遵医嘱使用其他药物）。

而其他药物就换了很多次。具体名字已经忘了。如今以舍曲林为主要药物，这是多次筛选下来最适合我的。

虽说写的是个人故事，但这里写一些自己的心得写给各位。

在服药的前6个月（至于为什么是6个月，后续我本子丢了，懒得记了），我几乎每一天都记录着自己的变化和情况，记录着出现了什么副作用，以及对副作用的接受度。

因为说句实话，副作用可比治疗效果来得快多了（死亡微笑脸）。

对于无法接受的副作用，我会主动地提起，并要求换药，这也是我4个月就稳定下来药方的缘由。

利他林的效果来得很快。

在服药的第一周，我生平第一次迎来了安静的脑子。

在服药之前每一天我的脑子都在放歌，脑子里同时放三首，一放就是几小时。

不放歌，我也很难保持片刻专注，工作中时常被动开小差，对我的生活工作造成了很大的副作用。

而服药后，直至如今，我的脑子，再没有开拼盘演唱会的时刻了。

而其他药物，尤其是舍曲林，在服药的第8个月我终于感知到了我那生锈的钟表脑子开始转了，扑簌簌地掉锈渣子。

在一年半后,我已恢复了许多。

中途，我想放弃的时候极多，然后我就会问自己，如此挣扎真的有用吗？

一边骂，一边一天天地挺过去，所幸一切终有收获。

病来如山倒，病去如抽丝，我们大可再多点耐心。

药物的生效是需要时间的，副作用是可能最先感受到的，我们再等一等，给它们一些时间。

当然无法忍受的时候，还是要跟医生及时沟通。 

而在我逐渐恢复的这段时间里，心理咨询也起到了许多正向的作用。

4

心理咨询

*本章节末附有述情障碍自测量表及相关文章链接

到现在，我每月都在进行心理咨询，过程也是丰富多彩。

注意力转移训练，这是帮助我最多的一项。当然也是最费时间的（微笑脸）。

我个人是一个反刍思维严重的人。在咨询师建议下，每当我发现自己陷入思维反刍、糟糕回忆时，我都会强迫自己转移思考。

这很难。

然而，从最开始的需要接近两小时，到后面一小时，十分钟，到如今，我已经极少陷入思维反刍。

我会了向前看。

在此，我想将注意力转移训练的方法分享给大家，其实操作步骤非常简单：

1、发现自己陷入了思维反刍、或糟糕回忆时，将注意力转移到现实问题手上的工作，或接下来的日程计划中。

2、建议至少前中期不要尝试用美好回忆（重点：回忆）来摆脱反刍，因为一旦回忆过去，就很容易掉入思维反刍的陷阱里。

虽说操作步骤简单，但实操起来还是有一定困难的。

比如说，就从觉察自己是否在反刍这个步骤来说，实际情况就是，当我意识到时，其实我已经陷入思维反刍的泥沼中有好一会儿了。

然而，这时候从回忆里抽出身来，其实并不容易，而将注意力转移到其它方面更是困难（我的ADHD表现也不是吃素的）。

本身极其发散的思维在面对反刍时，却意外地高度集中起来，帮我回忆各种糟糕回忆。

类比于校园欺凌（不过这个还好，当年我用了些方式解决了，具体流程不说了，无非是展现自身高攻击性而已）。

以及原生家庭创伤（寄人篱下，父母吵架）。

至今记得，第一次从思维反刍中抽离时，我花了两个小时左右，在意识到真的抽离出之后更是不停地大喘气。

但是有了一次成功，就有后续的许多次成功，而且我真的非常想摆脱思维反刍！

这也是我当时不停操作这项训练的缘故，也是这样的成功让我后续建立了一些自信。

而从这项训练受益良多后，我开始学习自我的觉察。

那是漫长的过程。

我个人很钝，也许是常年的障碍、病痛让我变得麻木。

也或许本身的某些特质，让我不会表达，而长期的述情困难下，我越来越沉默，也压抑着许许多多的情绪。

在咨询师的帮助下，我逐渐学会了释放情绪、发现情绪、允许情绪，而这样后，我的心境反而逐渐稳定了。

也让我后面做了一个决定，在外地工作的我将与妈妈电话频率降低了下来。

在家庭观念这方面，我有时显得非常守旧而古板，几乎每天都会与妈妈联络，但这不一定是好的。

我们身上有着各自不同的时代印记，接触的文化、教育氛围，而这让我与我的母亲在高频次的交流下，冲突不断，我们彼此的工作又让我们身心俱疲。

这个决定最开始是困难的，但是彼此习惯了之后，在一次数月后的见面中，我发现我母亲的状态，出乎意料地好。

在这几年与妈妈沟通中，我发现我们是切实地爱着对方的，只是我们在爱上仍然笨拙，就像不会收起仙人掌一样的尖刺。

我们仍在学习，仍在摸索，也许仍有误伤，但坚信爱意终将消弥这些尖刺。

当然如今辞职赋闲，又搬了新家的我与母亲开始了较多频次的交流，又要准备开始重新找一份工作。

这也是新的挑战，而我也需要更多的智慧，咨询也还是要继续。

以上就这样草草结束吧。

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