彼此关系的独立与依赖——你是过度依赖对方的，还是彼此独立的？如果你在亲密关系中的情感是依赖于对方的，那么你如果想要离婚，就得先学习自我成长，学会在关系中的自我独立之后，才可以对婚姻做出选择；

情欲移情是来访者对童年经历的重现，不同的来访者有不同的童年经历，当然也就会有不同的表现。咨询师Masi与Rouholamin通过案例分享，向我们展示了他们所经历的情欲移情：

他们之所以会采用这种相对原始的方式来表达愤怒的情绪，是因为在他们的成长过程中，未曾积累用语言直接表达出自己的情绪的经验，在他们的想象中，直接表达有可能是充满危险的，所以，他们也就不敢直接表达出来。

377–393.徐钧：心理咨询师不知道如何结案，就像开飞机不会降落高功能抑郁的12个迹象总是对别人不满，可能是源于你的「投射」｜3个步骤克服投射长期缺爱的人有什么表现？|

https://www.bridgestorecovery.com/high-functioning-depression/Healthline.

本文字数3800+｜阅读预计需要10min“投射”乍听起来是一个专业又晦涩的术语，实际上，它在生活中非常常见。你和朋友们一起吃饭，有个人不停地说话。在你打断了他时，他指责你很无理，觉得你不想听他说话。工作中对于某个方案，你坚持自己的想法，有个同事指责你总是想要按自己的方式来，实际上你大部分时间都倾向于同意他的想法。上司说你没有用心工作，总是摸鱼。实际上，他才是提早离开办公室、没有按时完成任务的人。上述的三个场景，其实都是对方将TA的不良想法、欲望和行为，通过投射“甩锅”到其他人身上。投射是一种潜意识的防御机制，会阻碍人们的交流，破坏人际关系，损害自我成长。那么，为什么人们需要投射？如何处理自己及他人的投射？图/pexels人际关系中的投射-防御机制投射（projection）是一种心理防御机制，指的是一个人下意识地否认自身不良的思绪、动机、欲望或情感，而将责任推卸给外界以及他人。防御，顾名思义，其实是一种自我保护的行为，保护人们免受焦虑、自尊威胁的影响。防御性行为通过将注意力转移到对方的错误上，使自己不必直面自己错误引发的羞耻感。通过投射-防御机制，一个人将自己身上所存在的心理行为特征，推测为在他人身上也同样存在。自己有某种不好的想法或恶习，就推测别人也有这种想法或恶习。通过把自己所不能接受的性格、态度、欲望转移到别人身上，指责别人性格恶劣、态度不当，把别人作为自己的“替罪羊”，从而逃避责任。图/pexels举例来说，一个人失败后，没有自我反思，反而去指责其他人造成自己的失败。通过转移责任，否认了自己的不负责任或疏忽。有些不良少年内心比较自卑。路人无意中看他一眼，他就认为路人看不起他，把自卑投射到了路人身上，然后动手打人。通过推卸责任，他避免了直面“自己看不起自己”这个事实。投射防御机制可能会在短期内让人们感觉良好，保持乐观；但从长远来看，它会损害人际关系、个人幸福感和决策能力。它就像我们为了缓解疼痛而服用止疼药，可以暂时减轻疼痛，但无助于伤口的真正愈合。图/《skam》我们为什么会投射？投射通常是在童年时期学习的，本质上是一种童年防御，无意识地用于缓解童年时的脆弱感。许多人在成年后，身体成熟了，情感却未成熟，无法以真实的方式感知他人和我们自己。情感上从未长大的成年人，便将投射延续了下去。儿童在没有形成心理理论之前（大概4岁之前），无法区分他人的反应和自己的反应，他们是以自我为中心的。随着年龄的增长，儿童慢慢可以设身处地为他人着想，能说出“如果我是xx，我会……”这样的话，知道不同的人对待同一件事可以有不同的看法，能理解他人的动机，此时儿童便开始拥有了投射的能力。负责自我控制的“额叶"脑区还没有发展成熟时，儿童在很大程度上依赖于看护人的指导，并把父母的评价当作权威。当父母失去耐心、对儿童大吼大叫时，儿童会认为这是自己的错。这种有害的“权威”投射成为了孩子身份的一部分，孩子们将父母的投射内化，然后学会将自己的负面情绪投射到同龄人身上——类似于欺凌孩子的父母生出欺凌他人的孩子。这就解释了为什么孩子很早就学会了责备——与朋友玩“责备游戏”。当父母询问是哪个孩子挑起争斗时，孩子们都会说“不是我，是他先动手的”！图/pexels一般来说，儿童和成人都很清楚——他们知道自己的行为从根本上来说是有错的。然而，他们的自我还不足以强大到可以承认错误。对他们来说，投射是一种保护自己免受内心深处痛苦的方式——例如，感觉不被爱、不受欢迎或者不被看到——这些消极的感受都通过“投射”锁在了防御堡垒的后面。他们通过使用投射保护了自己摇摇欲坠的自我形象。换句话说，他们无法将“坏”行为与认为自己天生就是坏人区分开来。因此，责备他人，转移责任成了他们保护脆弱的自我免受无法处理的压倒性情绪冲击的方式。图/pexels投射对亲密关系的危害有些夫妻生活久了之后，会抱怨彼此之间缺乏沟通。而亲密关系中对伴侣的重大不满，主要都是由投射引起的。举例来说，有个丈夫指责妻子自私，因为她总是花时间去跳舞，和朋友聚会。实际上，是丈夫自己想花时间打游戏，不想做家务，他对“自我照顾”和“逃避责任”有着强烈的欲望，而这些欲望是自私的，所以把自私甩锅到妻子身上，怨恨妻子花时间提升自己。图/pexels再举例来说，有个妻子被丈夫之外的某个男士所吸引，但是她不愿意承认。然后某次聊天时，她指责丈夫不忠。实际上，不忠的欲望存在于妻子的内心，但妻子将它投射到了丈夫身上。因此，发展良好的沟通技巧并不能解决沟通困境。归根结底，正是投射的心理防御破坏了我们以坦率、诚实的方式与伴侣交谈的能力。将我们自身的不良想法、品质投射到他人身上，尤其是亲密伴侣身上，不可避免地会阻碍我们自我意识的发展，并削弱我们与他人真诚联系的能力。投射让我们感觉自己是受害者，使我们无法意识到“自我认知”是一个选择问题。伴侣和自己都有心理创伤时，请问问自己，你们是否都在向对方投射你们俩都没有单独解决的问题。如果你们为同样的事情不停地争吵，很可能你们都不会感到被对方欣赏、理解或尊重。图/pexels如何克服投射每个人都会用投射防御机制保护自己，来防止自我价值受到威胁。我们首先要做的就是接受这个事实，不要为自己使用投射防御机制而过度自责。最重要的是，我们要将投射作为与他人情感联系的机会，作为自我成长的机会。图/pexels如何停止对自我的投射？当你试图将自己的感受、想法、所说或所做的事情归咎于伴侣，那么你很可能就是在通过投射进行责任转移。此时，你会有非常强烈的责备冲动，你可以通过以下三个步骤来处理自己的投射：

新课首发《心理咨询结案实操手册》资深导师徐钧首门线上结案课程跨流派通用，覆盖短/中/长程结案实务聚焦重难点，N种结案难题一网打尽！原价1199元，首期特惠：899元当人们面临分手或者任何其他分离时（比如亲人的离世，离开家乡等等），通常会有这样的体验：在分离之前，我们极度焦虑，害怕它的到来；在分离之后，我们难以释怀，分离的场景会反复在脑海中重现。而心理咨询中的咨访关系，本身就是一份很特别的亲近关系。心理治疗的一个奇特之处就在于它是围绕着结尾来构建的。从一开始我们就知道来访者和治疗师共处的时间是有限的，治疗的成功是以来访者达到预期目标，结束治疗为标志的。——洛莉·戈特利布《也许你该找个人聊聊》随着咨询过程的推进，情感卷入会越来越深，咨询师和来访者彼此都带上自己的人格和真心，结束这么重要的关系，悲伤和不舍无可避免。如果这一过程处理得当，咨询师和来访者互相挥手告别、彼此祝福感恩，不舍中带着坚定和温暖、前行中透着勇气与力量。一旦处理不好，可能对咨访双方造成难以预料的影响，比如来访者可能会

本文字数2500+｜阅读预计需要7min“只有缺爱的人在收到礼物后才会想着要怎么报答。”“别人都以为你是高冷不好接触，但只有你自己知道那是自卑。”“对方半天不回消息，就会误以为是自己做错什么了......”缺爱的人，既敏感又脆弱、既自卑又渴望关爱、既缺乏认可又渴望联结......今天这篇文章，想带大家聊聊缺爱的具体表现，以及个体独立的三个阶段。文｜谢愉（简单心理认证·心理咨询师）“极度”缺爱的人有什么表现？答案是：可能会死。这并不是危言耸听，勒内·斯皮茨（René

本文字数3200+｜阅读预计需要9min20岁的跆拳道国家二级运动员李虹霖或许也没有想到，10年后的她会成为一名全职心理咨询师。在体育行业10年，却始终找不到“自己”故事要从2008年说起。李虹霖从小在体校长大，2008年，她开始接触跆拳道，2009年，便作为正式的跆拳道运动员开始上场比赛。彼时，她还只有15岁。她是小重量级的运动员，基本上只参加49公斤级和52公斤级的比赛，那时为了减重，她可以在一周内就瘦下10斤。李虹霖说：“（对我来说）减重是个特别简单的事，因为我的运动量特别大，重量越小，力量、速度的优势可能就越大。”做运动员一定要赢，这是年轻的李虹霖心中一直回响的话。不光是她自己，教练、家人、身边所接触到的队友、对手，无一不是这么想的。她还记得在一次省级比赛的现场，比赛到了白热化的阶段——她与对手争夺冠亚军，所有局数都是平局，来到了最后的加时赛。加时赛的名称叫“突然死亡法”，谁先得一分，谁就可以获得最终的胜利。在那时，她的身高、技术、教练都比对方要更胜一筹，但她在对手一上场的瞬间就知道，她是一定要输的。因为对手的气势比任何人都要强，她铆劲了一心想要赢。她聊道，跆拳道比赛的难点就在于心态的博弈：想赢，但不能没有了自己的节奏，一旦对自己失去信心，对方马上就能嗅出变化，在赛场上反超。李虹霖最终输了那场比赛，但至今仍记得对手那蓬勃的气势。她说：“我也有拿过一些名次，我也是队里被教练比较看重的一个，但好像我每次拿了名次之后，即便是我赢了，我都觉得就那样，好像并不会让我特别自豪。我有时候没有特别享受过程，因为我特别在意结果。”这种争强好胜的心情箍住她，这一次赢了，还要备战下次，下一次赢了，还要备战下下次，似乎永无止境。以至于有时候，她都分不清究竟是自己想要赢，还是由于身上承载了太多人的期待，所以自己必须得要赢。她受的最严重的一次伤，是在比赛时对方一个飞踢，直接将她手指的骨节踢错了位，最后花了她好几个月的时间才康复。李虹霖提到：“我这个属于比较严重的伤，像平时脚扭了、骨裂了，都是不可以请假的，照样还是要去比赛。哪怕你前脚掌骨裂了，你可以用脚后跟，就是但凡你可以坚持，就一定要坚持下去，体育的世界就是这样。”2015年，李虹霖退役成为跆拳道教练，这样的教练生涯持续了3年左右。对于那时的她来说，她已经与跆拳道这项运动接触约10年，未来的晋升路径要么就是成为更专业的教练（例如进专业队），要么就是转型成为管理者。可当她走到了这个节骨眼上，她又产生了新的焦虑：如果我不是一名跆拳道运动员，我还可以是谁？我只能做跆拳道这一件事了吗？她说：“我有很大的焦虑和不确定性，因为在体育行业的时候，我属于要什么有什么，要实力有实力，要证书有证书，我还有（作为跆拳道运动员的）性别优势，家里人也很认可，所有人都很认可。那时候就好像是要把我所有得到过的一切全部放下。”这个问题足足困扰了她一年，直到有一天，她意识到了另一点。“有一句话是说，你想不想（持续）从事这个行业，那就看一下这个行业未来五年、十年后的那些人，你想不想成为她们？”李虹霖顿了一下，“我突然发现我不想诶。”「培养计划」在我的世界留下了千里江山图2018年是李虹霖作为跆拳道教练的最后一年，也是她报名「简单心理Uni·心理咨询师培养计划」（下称简心「培养计划」项目）的第一年。李虹霖不喜欢速成的东西，经过对市面上的心理课程对比，她表示：“我想要从事一个不容易被替代的职业，所以当我看到「培养计划」有一定的门槛，需要通过筛选、面试才能够上课之后，反而会让我想要报名，因为我知道我在一点一点往上走。”变化并不是在一天之内发生的。报名简心「培养计划」项目时，李虹霖依旧是跆拳道队伍的教练，从初阶到中阶，中阶到高阶，春去秋来，时光荏苒。开始项目学习后，她发现自己很羡慕「培养计划」的同学们。“我们（跆拳道运动员）的热身总是跑步，有的时候就是在街道上面跑，我每次冬天跑的满头大汗，然后汗又结成了冰，这时候就看到旁边背着书包的人正在慢慢悠悠地走路，我很羡慕她们可以走路，因为跑步真的好累。”坐在教室学习，而不是喘着粗气拼死拼活地锻炼，成了李虹霖心里的一颗种子。而接触到课程的同学们后，她发现他们竟都是“走路的人”，有那么一段时间她觉得很不习惯，但又非常喜欢这样的学习氛围。“这时候我就觉得，是不是我想要的那个部分它开始出现了？因为我之前不羡慕那些（跆拳道运动员）前辈。”2020年初，在简心「培养计划」项目高阶课程结束后，李虹霖正式离开体育行业，投入到心理咨询行业中。图/李虹霖的课程笔记对她来说，简心「培养计划」项目就像是千里江山图的临摹稿，学过以后，对什么流派都略知一二，但真正的作用需要在长时间的实践中才能够显现出来。李虹霖提到：“我在医院精神科实习的时候会接触到一些未成年的个案，心理治疗师们说跟青少年做咨询做久了，父母会嫉妒，或者青少年脱落是因为父母不愿意让孩子来，但如果你学过家庭治疗，你就会知道这就叫‘三角化’。这时候一开始很浅的那一幅图其实就用上了，它是特别重要的。”在学习成为心理咨询师过程中，李虹霖早期对自身的苛求及完美主义也慢慢得到了缓解。从简心「培养计划」毕业后，她没有选择任何流派，而是进入了一个流派探索期：她报了各种各样的短程课，CBT、自体、家庭治疗......这个时期，她的督导不限定于一个理论框架，而是在一个很安全的大范围内进行探索。随着时间的发展，她慢慢地喜欢上了客体关系流派，督导也渐渐地固定为同一位咨询师。她说：“这个时期的督导很一针见血，快、准、狠，她会在50分钟里给我带来很多收获，在一些特别的时刻，我好像已经将督导的过程转变成了自己的思维方式。”曾经每当见督导时，她都觉得自己还有很多没有做好的地方：案例报告写不好、经验不够成熟......可督导对她说了一句非常重要的话，令她一下子感到了释然。她说：“你就不用写好，因为这就是过程本身。”还有一次，李虹霖说自己写不出个案报告，因为感觉下笔就如同板上钉钉，担心出错。而督导回应道：“那你就换根铅笔。”换了铅笔的她真的有如神助，写出了报告。这样的瞬间都在一点点地帮助她接纳自己，在「培养计划」中高阶结课的反馈里，她获得的评价是「合格」，很多其他同学都是优秀、良好，但她依旧感到快乐：合格了，这已经不错了呀！在李虹霖的世界观里，“真诚”占据着很重要的位置，在社会上，太过于真诚可能会显得不够圆滑，但在咨询师的执业过程中，她能够反复体验到“真诚”是多么重要的部分，“我很开心这个部分可以被保护且传递力量”。图/李虹霖在2020年发布的微博通过简心「培养计划」项目，李虹霖实现了心理咨询师的从0到1，也成功重构了自身的职业生涯。在访谈末尾，李虹霖为未来的「培养计划」新同学们留下了这样一段话：永远也学不完，这是一个好消息，也是一个坏消息。你要一直学，你会感觉很快乐，又会觉得没有尽头。这是一个很长很长的延迟满足，过了好几年，你才会觉得这是一个很扎实的课程。作者：Aurora责编：Alwaysfifi点击名片，看看作者的其他文章简单心理「心理咨询师培养计划Pro」项目以「执业」为培养目标，其目的是帮助热爱并致力于从事心理咨询师工作的从业者们更顺利地走上执业道路。项目希望通过2年670+小时的浸泡式理论学习、3阶段渐进式实战化实习、团体督导以及阶段性强化集训，帮助学员成长为一名有理论知识，有咨询技术和有基本能力与来访者工作的心理咨询师。截至目前，入驻简单心理6个月以上的学员，有70%接案量在100-500小时，远超同水平行业平均。学员在学习期间可在心理热线平台、低价实习平台进行实习；毕业后符合条件者可申请入驻简单心理，面试通过后，开始执业并逐步晋升。平台客源稳定，工作机会多；执业工具便捷，让咨询师能够聚焦专业，免受行政事务打扰。👇🏻上下滑动查看更多👇🏻心理咨询师培养计划PRO2024春季班招募中！两人成团共享10000元优惠叠加奖学金最高可省近两万微信添加「顾问简老师」免费领取4000元专属优惠及更多项目课程安排表👇欢迎添加「简老师」二维码👇

面对职业伦理陷阱，咨询师该如何保护好自己？真正爱自己的6个表现有的创伤，身体替你记得

在美国，自杀是10岁到34岁公民的第二大死因。监察来访者的自杀倾向从咨询的开始到结束都是至关重要的。但是由于来访者自杀的情况并不频繁，很多咨询师没有使用最先进、可靠、准确的自杀倾向量表。

本文字数3700+｜阅读预计需要10min如果说近年来最火热的一个心理学概念，可能就是“爱自己”了。你应该在很多场景下见过这个词，广告宣传里有“爱自己就要买这款贵妇面霜”，情感博主告诉你“女人最重要的就是爱自己”，健身教练说“爱自己就要练出好身材”。但你可能依然很困惑：如果我想熬夜玩手机，但第二天工作就会没状态，那怎么做才是爱自己呢？我确实不喜欢自己身上的某些缺点，难道要对它们视而不见吗？这篇文章我们就来聊聊，真正的“爱自己”到底是什么意思？图/Pinterest爱自己不是“喜欢”自己的全部，而是“接纳”自己的全部美国畅销书作家兼心理咨询师Lori

—北京：中国轻工业出版社，2107.10“生存还是毁灭，这是个问题”｜论心理咨询中的分析性“幸存”美国心理科学协会「终身成就奖」公布！15位心理学家上榜我们为什么需要“归属感”？|

孪生需要，不可忽视的生命体验双相情感障碍者所经历的一切｜世界双相情感障碍日“我时常感觉，ta喜欢的并非真实的我”

Health）的主席。他的主要研究方向是分析人类的语言和认知，并将分析结果应用于减轻人类的痛苦。Hayes是人类高级认知实证模型“关系框架理论”的设计者，他用这一理论指导开发了“接受与承诺疗法/训练

Unsplash编辑：Alwaysfifi点击上图，查看更多专业内容点击名片，看看作者的其他文章Amanda,

我们要了解他们在症状发作时期孩童般的心理状态，识别正在运用的防御机制运作特点，能够提供更好、更恰当的陪伴和支持。

本文字数4800+｜阅读预计需要13min你是否有过这样的感受：恋爱时你们客客气气，你对什么是“真实的ta”没有感知（ta也是）。在一起很多年后，你猛然感觉上当：啊！ta怎么会是这样一个人（然而ta也这么想过）。图/Pinterest我的朋友K就是这样把男友“骗到手”的。男友说：“你怎么变得越来越强势了。”K答：“我没变，这就是我原本的样子。当年我看起来弱不禁风，不得不说有一些伪装的成分——因为我觉得你喜欢柔弱这一型的。追到手了，就逐渐凸显出本我了呗”。这种情况时有发生。人们对此的常用说法是：“你变了”、“我为了吸引ta而装成更好的样子”、“我不敢在喜欢的人面前释放真我”。或者，“婚姻本就如此，这就是我不谈恋爱的原因”。——伪装、相爱、装不下去了，继而愤怒/出轨/分手。高分电影《消失的爱人》（Gone

Therapy）。另一方面，预计减少最多的疗法是经典精神分析（Psychoanalysis

本文字数2300+｜阅读预计需要6min

自杀防治与危机干预，是每个咨询师都应该掌握的一项实务技能。在心理咨询工作中，做自杀评估是非常重要的，评估及时就可以对来访者及早做干预，保护好他的生命，同时也可以保护好咨询师的职业生涯。本文为美国加州持证咨询师、美国心理学协会会员、美国凯撒永久（Kaiser

女性可以在短时间内经历多次高潮；而男性在射精后，会进入一小时左右的不应期；●

情绪障碍跨诊断治疗的统一方案治疗师指南(王辰怡等译).

相较2021年，2023年的学员硕士比例提升了6.3%，博士比例提升了0.8%。这一现象反映了社会对心理健康的关注度提高，硕士和博士等高学历人士对心理咨询领域的青睐程度也日渐提高。

本文字数6600+｜阅读预计需要17min文｜魏湘（简单心理认证·心理咨询师）我自由联想了一个场景：a总是掉到污水坑里，b看到他，站在坑边上，帮他分析为什么他会掉进去，他的祖孙三代对他的影响，让他反思为何还会掉进去，a很生气地说：“我知道啊，你说我该怎么办？”b摆摆手说：“这要取决于你的欲望选择。”同样场景，c是个热心肠，想尽办法拉a从坑里出来，但a觉得不是自己的想法，结果出来了，又掉进去了，然后还跟c说：“你的办法没用啊，我还是没出来。”这时，d出现了，他和a一起待在这个污水坑里，但他要捏着鼻子，站起来比a高一点的位置和a说：“是你把我放到这个坑里的，你有需要待在这里，并且你要我感受到这个臭味儿。”a很懵，无言以对。后来，e过来了，心甘情愿地跳下去，告诉a，他真的感受到在这坑里有多难受，但他愿意陪着a一起待着，或者跳出来。图/Pexels脱落率是一个对于每个咨询师都是很敏感而重要的问题，当我想写这篇文章时，感觉特别适合，因为当年在我刚刚开始学习做咨询时，在当时的实习机构，我的个案脱落率非常高。我那时候还没怎么系统学精神分析，就想很多事说清楚不就行了，为什么要拉着来访者做长程咨询呢？然后我经历了很长的学习和体验过程，终于明白了长程咨询的价值，总结起来就是你理解到了什么位置，或许就能和来访者工作到什么阶段。当然在这十几年的时间里，我同样感受过无数次来访者突然脱落，带给我的挫败感和愧疚感，让我也在不断反思每个来访者为什么脱落，ta离开的意义是什么，就有了今天这篇我对咨询过程的总结和反思。首先，我想先定义一下来访者的脱落，是在评估结束之后发生的，在评估的过程里，咨询关系还未真正建立的时候，这还不能说是脱落，而是不适合的试探结束，可能彼此咨访关系就是不适合，这就不能称之为“脱落”。在评估阶段之后，双方都同意建立咨询关系，并且初步制定了咨询目标，开始了咨询历程，我想这才开始了正式的心理咨询。而对于动力取向咨询师而言，每个人都希望做长程个案，这不仅是物质上的考虑，更是咨询师希望帮助来访者看到效果推进的理想。图/Pexels但在这里，我还是要提醒每个咨询师，我们无论在什么阶段，都要考虑到来访者的诉求：ta是否准备好了长期探索，还是处于前期焦虑阶段，在经过几次或者十几次咨询之后，来访者感受到情绪缓解，还是ta就此放弃咨询，这是我们时刻要了解的。在后面这一特点的来访者，ta可能并不适合长程咨询，而是以缓解情绪症状为目标的咨询，在这种情况下，咨询师内心有了前期准备，在对方提出结束咨询时，我们内心不至于感到过大的挫败感。那排除了不适合与没准备好的来访者之外，就是真正愿意通过咨询来面对自己的来访者了，而这样的来访者，通常自己内心已经感受到长期痛苦，并知道自己需要长期工作来解决自己的内心困难，这里面可能有亲密关系的强迫性重复，长期抑郁，焦虑，强迫带来的身心痛苦等等。总之是叠加的痛苦与焦灼，让来访者希望通过长期咨询来缓解症状。在这个过程里，咨询师的反移情通常不会感到太愉快的，因为你需要与来访者无意识中的阻抗不断进行工作，涵容情绪。但即使是长程咨询，我们需要知道的是，咨询师要在五十分钟内做大量的工作：倾听ta现实中发生的事情，引发的情绪变化，理解来访者的感觉，并且要去涵容ta的大量无法加工和耐受β元素。这个过程，我做了一些思考，总结如下。图/Unsplash如何倾听来访者？

容器妈妈与负容器妈妈心理学角度带你了解身心灵诈骗的7个共同点｜《周处除三害》两会提案：心理咨询纳入医保，学生体检增加抑郁症项目......抑郁、焦虑相关的5项研究进展

你最近有没有发现自己习惯性地说“我不去了”？由于抑郁，你可能想要逐渐从社会关系中抽离出来。如果你不想参加任何社交活动，只想选择独自待在家里，这可能是你开始陷入春季抑郁的迹象。图/《刺猬的优雅》

本文字数3600+｜阅读预计需要10min文｜张亦弛（简单心理认证·心理咨询师）在Rustin&Rustin夫妇合著的《Closely

10.1176/ajp.134.11.1254.点击上图，查看更多专业内容两会提案：心理咨询纳入医保，学生体检增加抑郁症项目......抑郁、焦虑相关的5项研究进展“我曾触摸繁星，也曾跌落谷底”|

研究表明大多数抑郁症患者面对压力和创伤时都表现出恢复力，甚至有部分患者表现出自发康复。此外，免疫系统和肠道菌群也与恢复力有关。肠道微生物群被证明通过微生物群-肠-脑轴影响心理健康。

有些陪护者在陪伴时，可能是由于太关心或者太担心，焦虑、担忧、烦躁会很明显。抑郁症的治疗是个长期的事，变好很慢。你和TA都需要接受这个事实。

如何适度进行自我暴露？“当妈后，我才看懂这部片”｜从《恐怖游轮》谈母性矛盾

对女孩和妇女来说，感到无力与无数的身心健康问题以及人际关系问题有关。抑郁、身体意象紊乱、饮食失调和依赖性等症状都可能出现在令人感到无力的环境中（Filson，Ulloa，Runfola

Psychologyhttps://www.verywellmind.com/women-who-changed-psychology-2795260Celebrating

本文字数2700+｜阅读预计需要7min“我辞职的时候很多人都不理解，就觉得这个岗位明明前途挺好的，然后我也很难给到一个让大家都能信服的解释。”聊起从国家外交部裸辞的经历，刘小溪笑得很轻松。我是“别人家的孩子”，可“我”是谁？从履历上来看，刘小溪可以说是彻头彻尾的别人家的孩子：高中时，因成绩优异，直接保送北京第二外国语学院西班牙语专业，跳过了高考；大学毕业后，再次以出色的能力考入外交部，刚毕业就有机会作为工作人员参加领导人重要的访问，并在墨西哥、西班牙、古巴等多个国家工作和学习；离开外交部后，得到港资企业知名企业家赏识，进入高层担任业务助理，并深入学习企业管理相关课程......但哪怕是“别人家的孩子”，也会有自己的议题。刘小溪经历过一段“空心”的状态。“天呐，你考上那么好的地方，怎么可能不去？”“多少人想要你这个名额。”考上外交部后，四面八方的声音裹住了刘小溪，让她无所适从。一个普通的成绩优异的中国小孩，顺顺利利地考上了重点大学，找到了光鲜体面的工作，让父母觉得“这个孩子培养得不错”，过上社会时钟设定好的一生......好像这样就可以了。但似乎缺失了，去好好探索“我是谁”的部分。所以，尽管觉得自身的性格并不适合这份工作，但她还是遵从了身边“所有人”的想法，接受了这份offer。可是这样真的可以吗？实际工作后，“四年国内+四年国外”的工作模式还是让她难以适应。她提到：“每次驻外4年，都派去不同的国家，很多时间都需要经历和家人朋友的分离。”异国他乡的工作是孤独的，除此之外，出差的次数非常多，这样的日常总让她感到“隐隐约约的不安”，直到接触心理学后她才了解到，这种不安名为“分离焦虑”。于是久违的，“别人家的孩子”选择为自己活一次。辞职后，刘小溪好好地gap了两年。摄影、穷游、设计、花艺......凡是之前想的，没有时间或机会去尝试的，她都好好地玩了一通。等玩心散了，她这才接受了猎头的橄榄枝，开始担任一所港资企业的企业家业务助理。但当涉猎到大量的商科内容时，刘小溪再次感受到了挑战：“我数字很不敏感，每次上这些课，特别是涉及会计或财务有关的东西的时候，我会发现自己特别笨，哈哈哈哈。”在学习过程中，刘小溪发现企业管理的内容自己并不十分擅长。而和周围的朋友交流后，她发现很多人都在从事一份稳定但是并不十分合适的工作。在思考自己的职业选择和人生轨迹的过程中，刘小溪对于个体发展、个体差异、人格特质这些话题产生了很大的兴趣，于是决定不再和自己的短板死磕，转而去学习高考填志愿时遗憾错过的专业：心理学，并且希望成为一名帮助个体探索自身潜力的心理咨询师。西班牙语毕业，跨专业斩获KCL心理专业offer，我做对了这件事2022年，她报名了「心理咨询师培养计划」（下称「培养计划」），并全身心地投入到心理咨询的学习当中。接触心理学后，小溪明显感受到这是她的“天菜专业”，她在学习时非常投入，也激发出了强大的内驱力。以前面对工作难免有职业倦怠，学习心理学以后，她每天都在自己最感兴趣的领域学习和实践，像一块海绵不断在吸收新的知识，也慢慢感受到了这份工作对个体和社会的价值，非常有成就感和获得感。为了丰富自身的知识体系，提高未来作为咨询师的胜任力，从去年6月开始，她便开始准备推荐信、成绩单、培训证明、个人陈述等申请材料，投向各个英国高校的心理专业。而作为一名西班牙语专业的毕业生，她在23年11月顺利收到了伦敦国王学院（KCL）心理健康研究专业的offer，兴奋之情溢于言表。数据排名网站U.S.

公平感：应当对所有来访者一视同仁，不能优先考虑一些来访者的需求，而忽略了其他来访者的需求。每个来访者得到的同样的关心。●

自伤意识日如何评估心理咨询师的「反移情」如何运用笔记和逐字稿提高督导效率？|

以下，我尝试从理论角度解释一下自己的“作”。如果把“作”作为一种行为来理解，需要考虑诸如环境（诱因）、认知和情绪、需要和动机等内外部因素。总体来说，人的行为是人的内在因素和外在环境相互作用的结果。

3月1日，是国际自伤意识日。这项日程是由英国预防自伤公益组织LifeSIGNS于2002年发起的，随着时间的推移，支持这项活动的组织日渐增多，国际预防自杀协会也在官网发布了相关声明。图/国际预防自杀协会一项研究显示，每年约有1460万人受到自伤的影响。世界卫生组织（WHO）建议，尽管自伤并非以自杀为目的，但它依然可能致命，或者成为自杀的一个风险因素。文

本文字数3200+｜阅读预计需要9min文｜虞国钰（简单心理认证·心理咨询师）当我在督导工作中，往往会遇到被督直接问我“如何理解这个来访对我的移情和我的反移情，我又该怎么运用这部分进行工作“？这些问题是如此之大，以至于我们只能在督导中，从咨询师与来访的一个眼神、一个动作、一个停顿里去细细的品味和分析，难以直接回答被督的这种问题。这是心理动力取向心理咨询的神秘之处，也是它会产生咨询效果的原因。移情与反移情这两个概念的提出和发展，几乎贯穿了心理咨询起源的精神分析历史，单是其中一个概念就足以书写一本精神分析史。在此我想以此短文，简述其概念及临床应用，以一种粗浅的方式帮助读者对其有一些认识。图/Pexels移情的起源一定程度上，作为心理咨询/治疗的鼻祖，精神分析的产生就是源于弗洛伊德发现移情。在弗洛伊德寻找他作为医生的研究方向之时，他发现法国的神经病学家让-马丁·沙可

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女性心中的阿尼姆斯投射成为心理咨询师，能治愈自己吗？心理动力学治疗VS认知行为治疗，从案例看不同治疗技术的区别不想上班的10个心理学原因

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每当情绪发生时，我们可以好好地命名它：悲伤、难过、痛苦、害怕、恐惧、尴尬、被抛弃......当觉察到自己不愉快的情绪时，我们能够试着停下来，慢慢地感受它，不在一时冲动下做决定，而是轻柔地安抚自己。

我说：“那你是因为什么来咨询的啊?”这时他就可以表达出很多原因了。来咨询的原因非常充分，生活中的痛苦、困扰，每个人都不一样。

这是跟倦怠最直接相关的因素——工作量超出了自己能够承担的负荷；另一种可能性是，工作类型不适合自己——因为缺乏工作需要的某种技能或特质，即使工作量是合理的，也可能出现耗竭感。

本文字数2300+｜阅读预计需要6min文｜廖畅（简单心理认证·心理咨询师）我们都知道表达需要是一件非常重要的事情，最近一位闺蜜时常提起，老公总是没有办法给自己提供任何满足，还不如一个人过算了。我曾委婉提及她也许可以适当表达需要。最近一次见面，她说自己也在表达需要，但就是一直没有作用。我问她是怎么表达的。她说她对老公说：为什么不能在我难过的时候安慰我？总是在周末的时候去打球，为什么就不能陪我在家里休息一下？吵架的时候，为什么不会主动过来安慰我？图/《塔利》我倒吸一口冷气，此刻真正理解了心理咨询的大忌，不能随便给建议，因为我们不清楚具体情况到底是什么。我的闺蜜，看上去是在表达需要，其实是在表达一种攻击。她的潜台词是说，我的不高兴都是因为你没有满足我，是你让我很痛苦，是你让我很生气。我想，任何人听到这样的话，压力都会非常大，恨不得立刻逃离，因为没有谁愿意被别人当做坏人。表达中常见的误区表达需要是一件好事，但要做到纯粹地表达需要，而不夹杂着其他东西，是很难的。因为对于我们来说，承认自己很需要另外一个人，本来就是一件非常困难的事情。我们如此需要另外一个人，那个人还不一定会满足我们，这就像是把自己放在案板上，等着另外一个人来决定我们的命运，因为只有TA能决定我们能否得到满足。这种感觉其实是非常脆弱的。仔细观察咨询中和生活中的现象，我发现，其实很多人都在避免让自己感觉到：自己需要另外一个人，因此表达出来的“需要”就完全变了一个意思。图/《塔利》比如，我有一个朋友，每次进入恋爱关系，就常常生对方的气。每当她发信息，对方没有及时回复时，她就非常生气。在她心里，既然两个人的关系如此重要，对方就应该把她的需要看的很重要。如果当她有需要的时候，对方正在忙自己的需要，她就得出一个结论：他不够爱我。还有一种情况，人们经常说，希望我不用讲，TA就可以明白我的需要。如果我讲了我要什么TA才给，那说明TA太没有诚意了。所以就让对方不停去猜测自己要的是什么，对方没有猜中的时候就很生气。还有一种伤害力很大的表达就是抱怨。比如你没有陪我过周末，我很孤单（或你为什么没有陪我过周末？）；你没有重视我，我很痛苦（或你怎么可以这样对我？），就像我的闺蜜所表达的那样。以上种种，看上去是在表达需要，其实都是在避免让自己感觉到是自己很需要对方。当自己想要跟对方产生连接的时候，发信息就期望对方立刻回应，如果对方也这么做了，那说明对方也在此刻有跟自己一样的需要。此刻两人的需要彼此融合了，就不需要感觉到是自己需要对方，也不必体会到万一对方不满足自己需要时所带来的脆弱感觉。一直生对方的气，可以感觉到是对方的不好，而不用体会到自己的脆弱，这样心里感觉会比较好过一点。图/《塔利》如果开口表达了才可以得到满足，那等于承认：那是我的需要，而不是你的。不用开口说就可以得到满足的好处在于，可以让自己感觉到：对方本来就想要满足自己。抱怨则意味着，满足我是你的责任，这么做同样不用感觉到是自己的需要。所以，明明很渴望在关系中得到另外一个人的关注、照顾，但是我们为了避免让自己处在那种“需要别人”的脆弱感觉之中，我们把这些需要反转成种种防御：这是我们共同的需要，这是你想要的，或者是你本该做的。总之，这就不是我一个人对你的需要和渴求，而是“我们”的需要。我们总是有办法把自己的需要，反转成另外一个人应该要做的事情。如何自在地表达要自在地表达，首先得要承认自己真的想要。我举一个自己的例子来说明。此前参加一个老师的培训，这位老师非常专业，几乎所有上课的同学都觉得他能够把精神分析的理论融会贯通，由浅入深娓娓道来，清晰又贴近临床。到了第三期的时候，我们发现培训的内容变了，老师讲得少了，案例内容多了。同学们纷纷开始表达不满，那一刻，我也觉得我想要的课程形式不是这样的。甚至有些同学在讨论，希望能够跟老师商量，让老师还是按照原来的方式来讲。图/Unsplash谁知道，老师一点都没有更改的意思，我们得到的回应是：你自己考虑清楚要不要来。那一刻，我才清楚感受到，是我需要去上他的课，他不见得需要我这个学生。怎么上课是他来决定的，不是由我的需要来决定的。我当然可以不要，但是我知道那个课程很好，我很想要。所以，我得要承受这种非常脆弱的感觉：课程内容，费用都是对方说来算，不会根据我的意愿来。即使如此，我也愿意继续去参加培训，因为我知道，需要的那个人是我。当然，我也得到了非常多的收获。我依然会表达说，我更想要的课程形式是原来的那种。但表达的时候已经没有了攻击，也没有传递那种一定要对方满足自己的压力。承认需要才能表达想要看到了吗？当我们真的承认自己的需要时，那是一种多么脆弱无力的感觉。但是，只有当我们承认这种需要和感觉的时候，我们才能真正表达自己的需要，我们才能真正做到表达出来的是需要，而不是其他的内容。我的一位同事，接受多年被分析的体验后，她是这么表达的：我很需要你，跟你在一起我很开心。我知道是我很需要你，所以我愿意跟你待在一起，也愿意承受一些你给我带来的不愉快。所以，请再仔细想想，你真的在表达需要吗？*注：本文案例中涉及的来访的真实信息，均已经过严格的模糊处理编辑：Aurora责编：Alwaysfifi点击名片，看看作者的其他文章点击上图，查看更多专业内容9个信号，说明你的情绪已经“告急”妈妈爱我，也嫉妒我｜4个方法，走出“自恋母亲”的阴影从小接触“破坏性客体”的人，是如何自我救赎的？

如果你容易被后悔侵蚀，你可能会抑郁。你老想着自己应该说这个说那个，做这个做那个。不幸的是，你这是在折腾自己的内心，同时也在伤害你的身体。可是尽管你知道后悔无用，但是很难停止这个思绪。

Gardner，2004）。当母亲跟孩子都适应了“虚假自我”，它会逐渐形成两代之间的共同依赖，这让孩子很难完成跟母亲的分离，从而实现心理上的独立。图/《黑镜》如何走出自恋母亲的阴影？

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